No Quebec é diferente!

Ser como o rio

2008-02-15T14:06:00.000-06:00

Entao aqui termina o percurso de "No Québec é diferente". O titulo que escolhi reflete, antes de mais nada, a nossa maior esperança: de que no Québec fosse realmente diferente. Depois de dois anos de trajetoria no hemisfério norte, acho que posso afirmar do fundo do coraçao que, sim... no Québec É MESMO diferente! É diferente e é melhor! Eu acho...beeemmm melhorrrr!!! As vezes penso que a cegonha deve ter errado meu trajeto, sei la. Acho que ela me desouvou no lugar errado. Chegando aqui, desde o inicio como este blog testemunha, me senti em casa. Engraçado! Como se tivesse achado meu canto, minha turma. E esse sentimento so cresce. Ontem eu estava conversando com meu diretor e uma colega perguntava quando eu ia visitar o "chez moi", se referindo obviamente, ao Brasil. Me deu um aperto no peito e eu so repetia " Mais là...chez moi c'est le Québec!". Estranho...eu falava do fundo do coraçao. Acho uma certa hipocrisia alguém sair do seu pais em busca de segurança e qualidade de vida e continuar chamando esse pais de "sua casa, seu lar". A minha casa é onde eu posso viver dignamente e ser feliz. Esse é meu conceito de lar. Mas isso é muito pessoal, e cada um vê de um jeito.
Mas enfim... eu continuo adorando isso aqui. Continuo agradecendo a Deus por tudo, tudo que estamos vivendo. As coisas estao sendo mmmuuiitttooo melhores do que a gente esperava. Eu diria mesmo mmmuuiiitto melhores do que eu, um dia, ousei pedir. Alors, merci Bon Dieu!Nostalgia do Brasil, nao sei se tenho. Na real acho que nao me dou muito o direito de ficar nessa de nostalgia (so vale a do Leite Moça)...heheh Pra frente é que se anda e vamo la.
Acho que, justamente por isso, nesse momento eu tenha decidido que esse blog ja deu mesmo o que tinha que dar. Acho que ele cumpriu a sua maior funçao que era de documentar passo a passo a nossa adaptaçao no novo pais, na nova Patria, na nova vida. Cumpriu. Fico imaginando como vai ser legal quando o Pedro e a Giu forem adultos, trilingues e lindoes (isso eles ja sao...hehe) e pegarem esses escritos para ler. Talvez eles fiquem conhecendo um pouco mais sobre a doida da mae que eles tem...talvez nao. De qualquer maneira, com certeza vao lembrar de momentos, ver fotos, etc.
Talvez eu nao tivesse escrito (quase) regularmente por dois anos se as pessoas queridas que nos acompanham nao tivessem deixado aqui seus comentarios. Cada um desses comentarios encorajadores, sobretudo, fazem parte da nossa vida agora. Cada um foi um presente que recebemos e que vamos guardar com muito carinho. Algumas dessas pessoas eu conheci pessoalmente, algumas sei que ainda vou conhecer. Mas nao todas. Nao sei porquê. Tem gente que me acha fresca. Sou mesmo. Aprendi depois de muita porrada, graças ao nascimento dos meus filhos, a guardar "um pouco" da minha privacidade. Além disso, nao sou consulado nem agente de imigraçao. Conheci quem eu fiquei afim, quem bateu. Sempre ouvi meu coraçao. Às vezes eu acertei, outras errei. Paciência. Ser fiel a seus sentimentos nao nos exclue da possibilidade de errar. É assim, mas no balanço final muito mais acertei que errei e voilà.
Entao aqui fica a marca desses dois anos, mas nao é um fim. Eu adoro pensar em termos de gestalt. É uma gestalt que se fecha, para que outras se abram. É um corte com um momento, com um ciclo. Sempre acreditei que a gente tem que (quando possivel) fechar as gestalts que a gente abre. E a gente também precisa ser como rio. Deixar fluir. Deixar rolar. A gestalt do blog esta sendo fechada e outras estao sendo abertas... como a faxina na casa. As vezes a gente tem que tocar algumas coisas fora para abrir lugar pro novo.
À cada um que torceu, que riu e chorou comigo...um grande merci. À quem quiser manter contato:mypsi2002@yahoo.com.

E termino com Manuel Bandeira:

Ser como o rio que deflui
Silencioso no meio da noite.
Nao temer as trevas da noite.
Se ha estrelas no céu, refeti-las.

E se os céus se pejam de nuvens,
Como o rio as nuvens sao agua;
Refleti-las também sem magoa
Nas profundidades tranquilas.

Homenagem publica

2008-02-02T10:01:00.000-06:00

Tô eu aqui em pleno faxinao...quer dizer, em pausa do faxinao. É que eu tava la esfregando meus armarios das cozinha e ouvindo Nando Reis, quando me deu uma vontade danada de escrever essa mensagem pra uma das pessoas que eu amo mais no mundo: meu chum. É uma mensagem de reconhecimento e agradecimento...uma homenagem.
Quando resolvemos imigrar, eu tava fissurada nas historias de doutorado e foi ele quem fez os primeiros passos para o visto. Ele que pesquisou na internet, que imprimiu formularios, que botou mais pilha ainda. O caso é que nos nunca soubemos muito bem como seria o mercado de trabalho pra profissao dele por aqui. Aparentemente tinha muitas oportunidades, mas percebemos também (como de fato se comprovou chegando aqui), que era um mercado atolado em funçao dos milhares de cursos tipo DEP oferecidos por um monte de escolinhas de todo o tamanho. Assim, cogitamos que seria um mercado bastante saturado. Eu nao sabia muito como ele ia reagir e me lembro de uma noite, depois de uns dois copinhos de cerveja, numa mesa de bar, onde conversamos seriamente sobre o assunto. Eu nao queria ter surpresas chegando aqui. Eu nao queria que ele ficasse infeliz. Eu tava com medo. nao queria largar meu sonho, mas sobretudo nao queria largar ele e nao queria que ele fosse infeliz. Nao queria que ele suportasse a infelicidade so pra me seguir. Desse jeito eu nao queria. Se o preço pra me realizar fosse vê-lo triste, também nao valia a pena. Pois nessa noite ele me tranquilizou e depois deste momento nunca mais tivemos nem um segundo de duvida sobre o que estavamos fazendo.
Ele me lembrou que ha muito tempo nao tava satisfeito com o trabalho dele e que, ha alguns anos, sobretudo depois do nascimento das crianças, ele nao tava muito feliz. O trabalho artistico que ele fazia antes tinha sido em boa parte substitudo por samplers e nao sei mais o que quê, e o metier tinha perdido bastante da graça. Além disso, falou do quanto ele ficava incomodado em nao ter horario fixo de trabalho. Quando a gente nao tem filhos, tudo bem virar duas noites seguidas, dormir dois dias, trabalhar 7 dias por semana por dois meses e depois passar um mês inteirinho no marasmo. Mas quando o pequenos vêem, isso enche um pouco o saco. A gente quer fazer planos, viajar, ficar junto e nao depender 100% do tempo dos contratos que a empresa vai assinar. A gente combinou que, de qualquer jeito, iriamos trabalhar em qualquer coisa no inicio e que a gente nao ia queimar todas as nossas economias fazendo supermercado em dois pra um (dois reais pra um dolar). Combinamos que iamos pra batalha juntos, que se nao desse a gente voltava e que seja o que Deus quiser. Alias, uma coisa que nos acalmava muito quando a gente ouvia falar da vida aqui, ou quando a gente lia na internet é que..aqui...so nao trabalha quem NAO QUER. Isso nos tranquilizava, ja que nao tinhamos medo de trabalhar em qualquer coisa, e estavamos mesmo prevendo que teriamos que fazê-lo. De fato, essa é uma realidade. Quem ta afim de trabalhar, de por a mao nao massa, nao tem problemas em achar um trampo (e nao interessa nem o nivel do francês). Claro que nao vai ser o trampo dos sonhos da criatura, mas pelo menos nao precisa ficar gastando de dois pra um e nao precisa mexer nas suadas economiazinhas. Bom... é assim que a gente pensa, tem quem nao concorde.
Mas tudo isso pra dizer que chegando aqui foi tudo bem como a gente pensou. Estudamos francês, achamos uns trampinhos, eu esperando a resposta do doutorado, ele pesquisando sobre o ramo dele. Depois de quatro meses eu tive a minha resposta positiva e ele..a dele. A dele foi que a area dele aqui é muito parecida com o que é no Brasil. Trabalha por contrato, quanto tem trampo de ferra, quando nao tem, nao tem. Instavel. Atrolhada de gente saindo das escolinhas que ensinam o que ele ja sabe ha uma pa de anos. Pensam que ele se deprimiu? Que nada. De uma forma ou de outra ele tava preparado, foi tocando como deu. Achou um trampo nessa multinacional onde ele ta até hoje. Pensamos que ia ser temporario. Mas voila que ele gostou. A galera era legal, dava pra treinar bastante o francês (alias o dele melhorou muito depois disso), eles oferecem treinamentos, RER, seguro saude. Ele curtiu, ele ficou. Nao vou dizer que fosse o trampo que ele sonhou (e menos ainda a familia dele que arrancou os cabelos no Brasil...hehehh). Mas ele encarou, tocou como deu.
E é por isso que hoje eu faço uma homenagem publica ao homem da minha vida, que é um verdadeiro Homem, com H maiusculo, que é macho pra caramba, como diz a minha mae. É um baita guerreiro! Vejo todo mundo elogiando seus maridos por terem achado empregos nas areas deles (na maior parte informatica), e acho isso muito justo. É muito bom achar emprego na area que a gente trabalhava no Brasil. Especialmente SE a pessoa realmente ama essa profissao. Foi o meu caso. Tiro meu chapéu, parabéns a todos. Mas acho que sao, tanto quanto ou mais admiraveis, as pessoas que sao capazes que avaliar que nao eram felizes em suas areas e recomeçar. Ter humildade pra aprender um outro metier, batalhar, suar (literalmente) a camiseta. Nao é pra qualquer um. Meu marido foi criado pra ser playboy e olha ele aqui.
Nessa empresa que ele ta, o legal é que tem muita chance de progredir, e ele aproveita cada uma. Escrevemos cartas, preenchemos formularios, vamo la. Ele ja mudou duas vezes de cargo. Duas mudanças pra melhor. Mas agora veio a promoçao que ele queria. Nao tô cabendo em mim de alegria. Por que ELE merece. Graças ao BOm Deus, eu ganhei a melhor bolsa de doutorado que o governo do Canada oferece e ainda trabalho na universidade. Se ele quisesse podia virar 'dono de casa'. Ainda mais que nos nao temos la grandes ambiçoes materiais. Nossas ambiçoes tao em outro niver. Mas nao. Ele colocou a cara dele e batalha.
Entao a homenagem é pra ele, e pra todo mundo que como ele, nao estao encostados em ninguém e tao batalhando como podem e com as armas que têm. Gente digna e capaz. Capaz de seguir seu caminho com seus proprios pés e ainda caminhar lado a lado com alguém. Pessoas como eu que, em outros paises, em outras linguas, seguem o caminho que começaram, merecem homenagens, sim. Mas gente como ele, merece muito mais. Entao, meu amor, fique sabendo que eu sou ENORMEMENTE FIÈRE DE TOI!!!! Com promoçao, ou sem promoçao, o verdadeiro GUERREIRO aqui é tu.

Beyond the mother tongue

2008-01-28T19:04:00.000-06:00

Comentado os comentarios...Sandra: sorte a de vocês de ter tido uma boa experiência. Eu desejo de todo o meu coraçao que todos os professores da francisaçao em Québec sejam como a profe de vocês. Talvez eu tenha apenas tido ma sorte...mas te falo em pé frio, hein? Duas vezes e em dois colégios diferentes! Alias, a Dani também pegou um bananas como ela diz... pelo menos nao sou so eu...heheheeh Falando em Dani, ela tem mesmo toda a razao. Coisa irritante é mesmo imigrante preguiçoso, so piora se for presunçoso também...Sai de mim! Agora, quem acabou inspirando este post foi a Camila. É que ela me lembrou de comentar alguma coisa que sempre penso, mas nunca lembro de escrever.
É bem verdade que a 'fluência' na lingua (no caso francês) é importante para integraçao. Ninguém nega. Mas também...nao é tttuuudddoooo iiissoooo! Explico-me. Uma professora la da universidade esta fazendo uma pesquisa sobre os acomodements raisonables e uma das minhas amigas trabalhou com ela. Pois ai, a gente falando sobre imigraçao, linguas e tal, a minha amiga me conta sobre uma pesquisa que ela leu em funçao deste trabalho. Os caras estavam verificando os principais fatores que contribuiam para a boa integraçao dos imigrantes. Nao me perguntem detalhes por que eu nao li o tal paper. Mas o que ela comentou foi que a lingua...pasmem...nao é o principal. Ai o pessoal em volta riu e disse que eu era o melhor exemplo disso. É que quando comecei meu doutorado eu compreendia muito bem francês e era capaz de me fazer entender sem problemas, mas a fluência...nem cheiro. Alias, essa historia de se fazer entender é meio fraun. Quando eu perguntei pra uma monitora da francisaçao qual era o bendito objetivo deles la, ela me respondeu que o principal era que os imigrantes 'se fizessem entender'. Bem modesto este objetivo, ja que até com sinais de fumaça a gente é capaz de se comunicar...mais bon. Mas voltando ao assunto, eu era bem meia-boca (ainda sou, mas era mais). Mesmo assim, nunca tive grandes problemas de integraçao. Entao o pessoal achou que a tal pesquisa tinha tudo a ver.
Pra quem sua neste bendito francês que nem eu, ouvir isso é bem estranho. A gente pensa que, se soubesse melhor a lingua, estaria mais safo ainda. O que pode até ser verdade. Mas pensando bem, as conclusoes dos caras tem algum sentido. É obvio que ter um nivel meia-boca da lingua é hiper-necessario, mas nao é tudo. Se fosse, era so jurar que todos os marroquinos, libaneses e outros paises onde eles estudam francês desde pequeninhos, iam se adaptar muito facilmente aqui, o que nao é vedade de jeito nenhum. Sim, tem muitos que se adaptam, mas tem outros que nao. O que prova que ha algo além da lingua que influe ai na historia. De novo...nao li o paper...nao sei que outros fatores eles listavam, mas posso presumir da minha cabeça (ja que esse aqui é o meu blog e...diferente de meus trabalhos de todo o dia, eu posso dizer so o que EU penso...oh, liberdade!).
Pro meu gosto, esse lance de integraçao tem muito mais a ver com uma postura subjetiva do 'ser'. Os imigrantes mais bem integrados que eu conheço (nao tô contando as gurias casadas com québecois, que ja saem muito na frente no quesito integraçao), têm uma coisa em comum: boa vontade. Parece muito simples, mas pra mim é isso. Boa vontade. Boa vontade de tentar, errar, quebrar a cara, rir um pouco de si mesmo e tocar o barco. Gente que nao se leva tttaaaooo a sério, que ta mais afim é de viver o que for e fazer o que der. Gente que nao ta esperando resultados pra amanha e nao acha que, so porque veio de outro pais, todas as portas têm que se abrir automaticamente pra sua majestade - ele. Se os québecois sao frios ou quentes, eu nao sei. Pra mim sao como as pessoas de qualquer outro lugar do mundo: tem os nota 1000 e tem os podres. Escolhe teu lado. Entao, é so pra dizer pra Camila que, d'après moi, quanto mais a gente sabe a lingua, melhor. Mas sempre lembrando que isso NAO é tudo, e ... (vou mais longe e me arrisco...) TALVEZ nao seja nem o principal. E so pra acabar, quanto eu penso em integraçao por aqui, sempre lembro daquela musica do Cazuza que diz:
' a solidao é pretensao de quem fica escondido fazendo fita'.

Desabafo tardio

2008-01-26T06:45:00.000-06:00

Semana passada comecei um post pra responder algumas questoes que recebi nos ultimos...3 ou 4 meses... Pouco atrasada, né? Comecei a responder o mais organizadamente que podia, até que a Cris (minha amiga do coeur) me chamou no MSN. Ai eu fiquei falando com ela e tentando escrever ao mesmo tempo. Nao deu, obvio, e ainda por cima apaguei sei la como, tudo que e tinha escrito. Baita anta! Bom, recomeço hoje, mas so vai dar tempo pra responder pro Rodrigo Mergulhao, que me pediu pra falar da metodologia de ensino na francisaçao.
Em primeiro lugar quero lhe agradecer por me considerar uma pessoa 'cabeça' (tomei como elogoi, viu?heheheh). Embora nao acho que eu seja (de jeito nenhum...hhhiiii) foi muito querido, valeu. Como o Rodrigo disse estar lendo os outros posts, nao tive muita certeza do quanto eu teria ou nao escrito exaustivamente sobre a minha experiência de francisaçao. O caso é que agora, o Rodrigo alertou os gansos, atiçou as lombrigas, e me deu comichao de escrever (talvez de novo) sobre o bendito curso de francês que o MICC oferece. Talvez, eu nao responda a pergunta dele muito bem, mas...vamos ver.
1) Pro meu gosto esse curso nada mais é do que um 'teste de resistência' pro recém-chegado. Se tu conseguir fazer todo o curso sem bater em ninguém, sem desenvolver sintomas depressivos profundos e...sobretudo, sem te suicidar...tu ta pronto pra vida de imigrante. Exageros a parte, até agora nao entendi a moral. Pelo que sei os professores sao super bem pagos, tem uma fila enorme de gente querendo dar aula pro ministério, as instalaçoes em geral sao otimas (as nossas aqui no Colégio Montmorency sao super legais), enfim...nao entendo por que tem que ser TAO ruim. Claro...claro... essa é a minha humilde opiniao de pessoa exigente e mala. Na blogosfera ta cheio de gente que teve mais sorte que eu e diz que ficou em grupos maravilhosos, que adorou, etc e tal. Sei la. Talvez nos blogs destas pessoas o Rodrigo possa achar uma resposta mais objetiva e clara pra pergunta dele. Aqui...provavelmente ele vai ler muito mais um desabafo com a esperança que alguém em contato ministério da imigraçao leia e leve adiante (doce ilusao...hehehehe). Preciso apenas dizer que so fiz dois niveis da francisaçao: o ultimo do oral (nivel 3) e o escrito.
2) A metodologia é classica pra cursos de lingua... Aulas de gramatica com uma apostila até que boazinha, alguns exercicios...normal. Aulas de conversaçao, patéticas. Explico: na mesma turma de nivel 3 tem gente capaz de conversar meia-boca (tipo se fazer entender) e gente incapaz de ler uma frase no livro. Nao é brincadeira. Na hora da conversaçao os profes queridos misturam quem sabe um pouco mais com quem nao sabe p..nenhuma. É 'otimo'! Entendo que se eles colocarem so quem nao sabe juntos , nao vai sair absolutamente nada...mas da um tempo! Sabe aquela coisa do aviao: deixa eu colocar a minha mascara de oxigênio primeiro pra depois te ajudar a colocar a tua? Pois é...eles nunca devem ter ouvido isso. Acho a solidariedade uma beleza, mas quando a gente ta podendo ser solidario. Quando tu mesmo precisa exercitar teu francês (questao de sobrevivência), precisa aprender, ta te esguelando de estudar e tal...ter que ficar aguentando imigrante deprimido, preguiçoso, gente que nao faz nenhum esforço e so ta la por causa da bolsinha mirrada que eles dao...É DEMAIS PRO SACO DO CIDADAO!!!! Deu pra ver que mesmo falar nisso me irrita? heheheheh Claro que nao sao todas as pessoas que têm dificuldade que sao preguiçosas e mal intencionadas...de jeito nehum. mas tem uma parte que é sim. E que ficam la, sessao apos sessao, sem melhorar em nada a merda do francês deles e ainda fazendo os outros que tem mais objetivos e planos, perder seu precisoso tempo. Mas ufff! Voltando a metodologia. Eles tentam fazer a gente entender um pouquinho da historia do QC, fazemos algumas visitinhas (geralmente a cabane a sucre), e sobretudo parecem preocupados que a gente entenda a forma de falar dos québécois. Isso deve ser por causa das pessoas que acham muito dificil o sotaque quebecois, as girias e tal. Mas sinceramente, pra mim, o unico jeito de se adaptar é ouvindo o mais frequentemente possivel o francês deles. Va ouvir TV, radio, falar com as pessoas, pergunte...te mete. Até é um pouquinho util, a forma como eles exlicam no curso, mas é quase nada. O que me irrita mais é aquela classe de imigrante que mal estudou sua lingua materna, tem um nivelzinho basico 3 ou 4 quando chega aqui e sai por ai falando que 'nao entende o francês dos québécois', que 'como é feio' e tal. Ah, so um pouquinho! O que tu nao entende, querido, é a lingua francesa ponto. Para de ficar colocando a culpa nos québécois e te liga pra entender. Quando eu vou pro serao do nordeste, onde minha mae nasceu, as vezes também tenho dificuldade de entender o português deles, e nem por isso saio por ai dizendo que 'aquilo nao é português'. Se o português pode ter mil caras, por que nao o francês? Bom...mas continuando na meto (ta dificir...heheh). A parte que eu mais odiei (e que teve nos dois cursos que eu fiz) foi a tal de preparaçao para o emprego. É uma real piada, e o pior é que ocupou a maior parte das atividades extra-gramatica dos cursos. Como fazer seu CV, o que escrever na sua carta de apresentaçao, como se comportar numa entrevista...arhg! Nada contra e tenho que admitir que possa ser até bem util pra algumas pessoas. O que eu acho o fim da picada é que isso aconteça no curso de fran-ci-sa-çao!!! Existem um monte de escritorios financiados pelo governo pra ajudar os importados a procurar emprego depois. Tem um monte de sites que dizem como fazer um CV ou uma carta. As criaturas estao ali pra aprender FRANCES, que por meu gosto tem muito mais a ver com exercicios interessantes, correçao da pronunciaçao, leituras, vocabulario e tal. É patético (hoje eu tô usando muito este termo) ver aquelas pessoas que mal sao capazes de comprar um café na lancheria, tentando se preparar pra uma entrevista de emprego.
3) Os professores que tive sao outra pérola.... Quando chegamos fizemos um cursinho num centro comunitario, nao era o oferecido pelo MICC. A professora, Sylvie, era uma québécoise barbara, hiper-aberta, divertida. As aulas eram mais ou menos a mesma coisa, com a diferença que a gente falava muito mais, lia muito mais. Ela pegava aqueles jornaizinhos gratis do metro e fazia a gente ler e discutir as nouvelles. Nada de complicado. Um jornal, uma sala simples e uma professora. Tudo de bom! Aprendi demais com ela. Agora os profes que eu tive no MICC...franchement! Primeiro um cara que era tao monotono, tao monotono, que nao dormir ja era o grande desafio. Além disso era mala. Além disso era incompetente, no fim eu nao acreditava em mais nada que ele dizia. Na verdade, nao acreditei mais depois que ele declarou solenemente que a palavra 'legume' em francês é um substantivo feminino. Voyons donc! Ah...ele era imigrante também...e daqueles bem desenchavidos que nao estava trabalhando no que mais queria e tipo...achava que o QC nao reconhecia suas 'qualidades e talentos'. Bom...em todo caso...eu também nao. A professora do francês escrito era melhorzinha. também imigrante so que chegou aqui muito criança, mas mesmo assim mantinha aquela coisinha 'ninguém me ama, ninguém me quer'. O grupo também era um pouco melhor, pelo menos a gente podia conversar em francês. Agora, pra mim ela acabou quando perguntou como era a relaçao que a gente tinha com os québécois. Eu falei que até aquele momento era boa (fazia 4 meses que eu tava aqui), que eles eram gentis e tal. Ai ela concordou mas disse que a gente nao fizesse ilusoes, por que os quebecois nunca iam nos convidar pra jantar na casa deles. WHAT??? Pois ela falou. Falou isso pra um grupo de imigrantes, na maior parte recem-chegados. Tem sentido? Depois ficou falando que eles tem preconceito e mais essa, mais aquela. Eu que nao me encaixo no perfil cucaratcho arrependido, quase me esganei.
Finalmente, o que eu quero dizer é que nao sou contra a francisao oferta pelo governo. De jeito nenhum. Atualmente tem um grande debate acontecendo sobre o francês no QC, ja que algumas pessoas dizem que ele esta desaparecendo. Isso foi um resultado de uma pesquisa que eles fizeram em Montréal onde descobriram que pra achar emprego no centre-ville basta saber inglês. Claro que os azuis pularam de suas cadeiras e com razao. Agora os partidos politicos estao debatendo sobre o que deve ser feito para reverter essa situaçao. Pro meu gosto, o formato da francisaçao nao é tanto o problema. O problema é que quem coloca em pratica nao é bem selecionado, muito menos acompanhado, muito menos treinado, e como a gente sabe o professor é um elemento essencial para a aprendizagem. É brabo aprender a gostar de francês com um professor desmotivado ou infeliz. É brabo! Os professores que eu tive no MICC nao estavam muito ai pro progresso dos alunos. Isso eu acho triste. Claro que nao é a unica razao do aparente 'desaparecimento' do francês. Mas talvez conte. Pensa bem. A criatura passa quase um ano (pra quem faz desde o inicio) aprendendo uma lingua e nao aprende. A criatura se vira meia-boca em inglês indigena. O que tu acha que ela vai fazer na vida real? Obvio que vai se virar em ingês forever. O que é uma pena por que, no meu ponto de vista, nao falar francês aqui restringe bastante a tua vida pessoal e social. Mas isso é outro post. Minha magoa maior é ver o meu pais, os impostos deste povo, sendo usados pra financiar um programa que tem tudo pra ser o maximo e que nao é, por puro erro de logistica e competência de quem mete em pratica. Falei.

Céline

2008-01-21T16:02:00.000-06:00

Nao tenho nenhum problema em reconhecer que eu sou uma mala. Porém, uma qualidade pelo menos eu acho que tenho: reconheço quando me enganei. Pois ontem fui obrigada a me olhar no espelho e dizer: tu étais dans les papates! Neste caso as minhas conclusoes erradas tinham tido como alvo o xodo do Québec: Céline Dion. Nao vou entrar no mérito das estatisticas de quantos porcento dos québécois gostam ou nao dela. Estou me baseando no fato que que a fofa construiu um teatro pro show dela em Las vVgas, show este alias que custou a bagatela de 300 milhoes de dolares. So um pouquinho: detestada é que essa mulher nao é. Além disso ela ta o tempo todo na midia, nem um dia se passa sem que a gente nao ouça falar nela na tevê ou no radio. Eu que, até a minha chegada ao Québec o maximo que sabia é que ela cantava a musica do Titanic, depois que estou aqui foi impossivel nao estar um pouco mais por dentro de sua vida, de quem era, da infancia dificil e tal. Mas até ai... sei la...nao me emocionou muito. Essas historias de vidas dificeis a gente ta de saco cheio de conhecer, com tanto jogador de futebol que de favelado passou a playboy no Brasil...e ca entre nos...na maioria das vezes sao historinhas um pouco romanceadas.
Ai acabei vendo algumas performances da moça. Sinceridade? Achei bem pouco emocionantes. Acho ela mais do quem sem graça em cena, apesar da voz maravilhosa, e quando ela quer dar uma de sexy entao....aiaiai...é tao atraente quanto um prato de alface (sem tempero). Arghs! Realmente, nunca achei nada demais. Nunca me disse nada.
Mas dai que ontem, chegando em casa depois de um almoço daqueles que tu fica ruminando que nem um camelo sentado na poltrona, nao tinha nada que prestasse na televisao. Abaixo de protestos da parte de meu amado conjugue, nao quis nem saber, deixei no documentario que tava dando sobre os shows da Céline em Las Vegas. O guri la, reclamando, reclamando e eu nem tchuns. Segurei o controle firme, ja que meu processo de ruminaçao tava me deixando sem forças até pra argumentar ou mandar ele catar coquinho ailleurs. E eis que...tal documentario me fez ver Céline de uma forma completamente diferente. Ainda acho sua voz maravilhosa e suas performances agua com açucar, mas ali e descobri o porquê de tanto sucesso pra essa criatura. Entendi que o que mantém tantos anos de uma carreira de sucessos, numa época de tanta gente descartavel, é a relaçao que ela consegue manter com os fas. Me abri pra criatura! A forma como ela trata CADA fa é absolutamente incrivel. Algumas pessoas eram selecionadas pra falar com ela antes dos shows e eles filmaram uma destas ocasioes. Dai eu vi que ela é muito mais do que publicidade dela mesma. Desculpe ai, mas o olhar nao engana. Caramba tchê, a mulher tratava cada uma daquelas (acho que quase cem) pessoas como se fosse o unico fa dela no mundo todo. Ela parava, sorria, olhava no olho da pessoa, ouvia o que tinha a dizer, perguntava, se interessava, batia papo mesmo com o tempo corrido pra dar atençao a todo mundo. Ao total, acho que a tal sessao nao deve de jeito nenhum ter demorado mais de uma hora, mas os segundos que ela passou com cada pessoa, tenho certeza, foram inesqueciveis pros fas. Cada um se sentiu unico e ai...Céline Dion me ganhou. Poucas vezes vi uma artista tao franca, tao sincera com seus fas, tao verdadeira. Invejei a capacidade que ela tem de fazer as pessoas se sentirem unicas no mundo por alguns segundos. Cada um sentia que aquela grande estrela que eles veneravam, podia muito bem sentar com eles no salao pra comer pipoca no sabado a noite. Que simplicidade passa essa mulher. Muito ao contrario das minhas idéias de que ela fazia o estilinho boazinha Polyanna (blraghs!), eu descobri uma mulher cheia de senso de humor, capaz de rir dela mesma, palhaça, atrapalhada e ao mesmo tempo hiper disciplinada e com uma baita confiança no trabalho e no esforço.Uma confiança que nao tem tanto a ver com o talento em si, mas com a capacidade de se entregar, de ser disciplinada. Uma coisa que me marcou, foi que ela disse assim (se referindo ao projeto de Las Vegas): 'S'il y a quelqu'un que puisse le faire, c'est moi. Parce que s'il y a une fille disciplinée en ville, c'est ben moi.' Achei isso super porque sai daquela lenga lenga : 'sou bela, sou forte, sou inteligente'. Passa pra: sou capaz de dar tudo de mim, de suar, de investir forte, de me entregar.
Enfim...curti ela como pessoa. Ainda nao pagaria pra ir num show dela, mas se ganhasse ingresso...agora até iria. O mais legal foi descobrir a razao que faz com que ela seja tao amada: ela mesma. E se ha uma coisa que me faz admirar uma mulher é a capacidade e a coragem de ser ela mesma (ca entre nos, coisa bastante dificil). Tudo bem que tem um monte de marketing e imagem em cima disso, mas o olhar e a atençao que ela da a cada fa...desculpe ai...nao sao fakes de jeito nenhum. Nao posso dizer que sou fa dela, mas aprendi a admirar a cocotte preferida do Québec.

It's pumping!

2008-01-17T15:20:00.000-06:00

Credo, que vergonha! Quanto tempo que eu nao dou as caras aqui. Ainda bem que estaço virtual nao cria poeira, teias de aranha, baratas. Ainda bem! Em primeiro lugar queria me desculpar com todas as pessoas que eu nao respondi nestes ultimos tempos. Calma, amigos, calma! Eu quero responder mas a coisa aqui ta uma lou-cura! It's really pumping! (Como diriam os véios surfistas). Nem sei por onde começar.
Nossa semaninha de férias de Natal foram maravilhosas. Ficamos o tempo todo os quatro mosqueteiros grudados, foi uma delicia! So nao foi mais por que, na real, eu nao me dei muito férias. Tinha varias coisas pra adiantar durante esse periodo, fait que... de vez em quando tinha que me acordar as cinco da manha pra trabalhar umas 3 horas antes que o povo saisse de cama e me chamasse pros crepes matinais. Mas deu pra descansar e se divertir. Estou orgulhosa de mim mesma por que venci muitos medinhos, o principal sendo o de colocar um esqui no pé e sair pra montanha. Sim, por que esqui de fond eu simplesmente a-mei! Claro que fiz meus pequenos showzinhos caindo de cara na neve e nao conseguindo desvirar os esquis pra levantar. Mas coisa pouca, se comparado ao meu grande show no esqui alpin. Ai, ai. Espero que eu nao esteja rolando no youtube, mas se estiver nao tem importancia por que eu tive o cuidado de ir pra pista da escolinha absolutamente irreconhecivel....hihihi uffa! Posso dizer que diverti a galera que tava la. Nunca uma pista de escolinha de esqui teve tanta emoçao. Fazia muito tempo que eu nao dava tanta gargalhada. Ainda bem que tive a sorte de conhecer o Stan, um senhor que ensina esqui ha mais de 40 anos (e que provavelmente nunca teve uma aluna tao podre como eu). Apesar de meu talento bem lastimavel, ele conseguiu me ensinar a trocar o peso e, quando a minha hora de aula terminou, eu ja conseguia descer a lombinha ridicula da escolinha sem (muito) medo, até pode-se dizer que "esquiando". Fiquei feliz da vida! Depois da aula fiz uma hora de treino sozinha (o pior é subir no tal tapete magico pra la de lerdo, com aqueles esquis enormes) passei pra lombinha da escolinha nivel "retartado 2", um pouquinho mais inclinadinha. Duas horas depois me mandei pra montanha com o Michael. Ai sim! Nao sei se posso dizer que esquiei na montanha (ou se rolei de cima à baixo), mas fiz duas vezes a pista chamada "Vagabond", e...ainda mais emocionante...peguei duas vezes o lift hihihi(aquelas cadeirinhas, mae! Tu acredita? Eu saindo esquiando daquelas cadeirinhas balançantes?). Voltei contente! Finalmente pude compreender e participar de todas as conversas sobre esqui do pessoal aqui no bureau. Claro que, na primeira vez eles so se mataram de rir das "aventuras de uma cucaratcha na pista de esqui", mas tudo bem. Por outro lado, meus filhos sao o maximo. Com uma hora de curso o professor os levou para as montanhas e de repente o Pedro passa voando montanha abaixo na pista que acaba do lado da escolinha. A Giu também vai hiper bem, mas é mais cautelosa. A unica abobada sou eu mesmo, fazer o quê?
Fora isso a vida vai. Esse ano comecei com a pilha toda, completamente renovada e cheia (cheia mesmo) de esperanças. No reveillon vesti vermelho, pulei na neve (7 vezes, claro), coloquei a bunda pra lua (com alguma dificuldade ja que era lua nova, mas enfim...botei a bunda pras estrelas), comi lentilha, tomei champagne, cantei, sambei. Adoro ano novo! É tempo de renovaçao, de rever metas, objetivos...tempo de olhar pra frente e erguer a cabeça. O que passou, passou. Que venha o novo (por mais assustador que possa ser)!
Tenho muitos planos pra 2008, que seja dito en passant é o ano de Iansa no candomblé (por isso é que disseram pra todo mundo vestir vermelho...no Brasil, né? Aqui ninguém ta muito ai pra isso). Na verdade nunca fui numa sessao de candomblé, mas alguém muito entendido no assunto me falou que eu sou filha de Iansa, que é Santa Barbara pros catolicos. Achei interessante por que a minha amiga Cris disse que pra ela falaram a mesma coisa, e como nos somos hiper parecidas, achei que podia ter a ver. Pois ai, dando uma de quem nao tem nada pra fazer, resolvi procurar alguma coisa sobre as tais caracteristicas dos filhos desta que é considerada a 'senhora dos ventos e tempestades'. Olha o que eu achei:
"Iansã é uma Deusa ligada à manifestação do feminino na fase crescente, trazendo em si a qualidade do movimento. Une passado com o futuro, o lado sombrio da Lua com o lado iluminado, que anuncia um novo começo. Iansã está ligada com o número 9, que é o movimento puro.
As filhas de Iansã são mulheres audaciosas, poderosas, autoritárias e dinâmicas. Estão sempre procurando algo para se ocupar, são cheias de iniciativa e determinação. São mulheres que nunca passam despercebidas, pois são combativas, teimosas e temperamentais, mas também podem ser doces e meigas, quando possuem interesse em seduzir algum homem.
A mulher-Iansã é o tipo de mulher que está mais voltada para o amor sensual do que para o amor maternal. Ama os filhos, mas consegue maior expressão quando se sente admirada e desejada por um homem, o que geralmente provoca o ciúme e a inveja das outras mulheres.
É também uma mulher que está ligada ao passado, ao coletivo, pela origem comum da necessidade fertilizadora do feminino e está ligada ao futuro pela necessidade de diferenciação, que a tirará do coletivo e a jogará sempre para frente, para o novo. É inconformada e inquieta, está voltada para o impulso de empreender coisas, de realizar seu poder criativo. A atualização dessa força criadora dependerá da forma como ela direcionar esta energia, que muitas vezes pode ser desviada para outros fins, ou ser esvaziada.
O perigo é permitir que as barreiras sociais a entravem, desviando a energia criativa para a neurose.E, a neurose é parada de movimento. Todo aquele que se recusa a viver o futuro, apegando-se ao passado, estagna.
A mulher que sente impulso para criar, para dar significado ao seu mundo, precisa ser fiel aos seus conteúdos internos, à Deusa dentro de si. O ato criativo é o processo de se arriscar, de se jogar no desconhecido, de mergulho nas fontes fertilizadoras, da viagem interna em busca da essência das coisas. O desejo de criar move o contato com o informe pela necessidade de dar forma, de arrancar da terra coisas vitais para alimentar a consciência."
In: http://www.rosanevolpatto.trd.br/deusaiansa.htm
Sei la...mas nunca tinha lido descriçoes tao precisas da mim mesma. Vi em outros sites também e o papo é mais ou menos o mesmo. Ou seja...sei la. De todo jeito gostei. Gosto desta coisa de santos e tal, curto isso. Enfim...por uma razao ou por outra...tô com todo o gas. Alias, ainda bem por que esse ano vou precisar. É um ano decisivo pro doutorado onde a gente traça tudo e começa a mandar bala. E mandar bala significa muitas horas em funçao de comitês de ética, apresentaçoes de projeto, reunioes, entrevistas, observaçoes e por ai vai. Claro que tudo fica mais facil por que eu adoro isso e o maior problema é conter a ansiedade e achar espaço pra tudo na vida. Mas isso eu tô aprendendo. Tô curtindo a neve, sair pro ar puro (mesmo a menos 20). Tô curtindo meu sofa, minha casinha, meus troços. Sem falar nas crias e no chum, que nao se deixam esquecer por um minuto hihihi ( de qualquer forma eles nao sao 'esqueciveis').
É isso, espero que todo mundo esteja com todo gas também e desejo tudo de maravilhoso pra vocês que acompanham a nossa saga.

Reflexoes natalinas

2007-12-29T09:29:00.000-06:00

Eu bem que queria ter escrito no Natal...nao deu. Estamos numa verdadeira via-sacra de Natal...poramorde Deus! Mas nao tem muito a ver com compras, nao. Ja que nao fugimos pro Brasil, aproveitamos pra experimentar as atividades por aqui e no frio mesmo. Fazer o quê? Escolhas sao escolhas e cabrito bom nao berra...hihihi Na real, tô brincando por que, como eu ja disse, sou abslutamente contra toda esse alarmismo que algumas pessoas fazem do frio. Nao entendo muito. Talvez nao se agasalhem bem...sei la. Ta, nao vou dizer que tu morras de vontade de sair de casa, olhando o dia ta meio cinza, a nevinha e, sobretudo, a noite que cai as 16h. No entanto, a minha estratégia pra encarar as situaçoes novas é so uma: enfrentar. Tem que sair. Tem que investir em roupas (e equipamentos) adequados e sa-ir! Esses 'equipamentos' nao sao luxo, de jeito nenhum aqui. Pro meu gosto, eles estao mais pro Prozac das neves. Ano passado eu e o Rudi nao tinhamos nem calça de inverno, saimos uma vez pra glissade e quase morremos congelados. Aprendemos. Esse ano me equipei e digo: foi a melhor coisa que eu fiz. Perdemos todo o medo de sair na neve e estamos nos aventurando, lentamente, em todos os esportes de inverno: patins, glisade, ski de fond, ski alpin. Ta certo que a minha desenvoltura ainda é bem parecida com a de uma elefanta na loja de cristais, mas nem tô. Meu objetivo é so sair de casa, me divertir com meus filhos, respirar ar puro, me mexer e... de preferência...gastar
umas caloriazinhas. Qual é o problema de ganhar uns roxinhos no traseiro de bonus?
Pois é, mas voltando ao Natal. Aqui em casa foi tudo meio sui generis. Tinhamos alguns convites de amigos aqui e ali, mas resolvemos que as crias é que iam decidir. Foi engraçado por que pensamos que eles iam se disputar, cada um querendo uma coisa...mas nao. Quando demos as opçoes e perguntamos onde eles queriam ir, eles responderam em coro: queremos ficar na nossa casa. Period! Achamos meio estranho, ja que eles também gostam de estar com os amigos, mas eles responderam que nos nunca passamos o Natal em casa, o que é verdade. Quando estavamos em Porto iamos pra mae, se estavamos em Sampa, pra sogra, e ano passado fomos pra casa de alguém, talvez por medo de encarar o primeiro Natal sem nenhuma familia. Que besteira! Foi preciso nossos filhos nos acordarem para o fato de que, aqui, a nossa familia somos nos e o importante é que nos estejamos juntos. Esse é o verdadeiro espirito de Natal pra mim: lembrar de quem a gente mais ama e ficar muito junto.
Mas as novidades nao acabaram por ai. Perguntamos o que eles iam querer comer, e eu ja calculando onde encomendar o pedido, ja que eu NUNCA pensei em passar o dia todo olhando pra cara de um peru no forno. Esquece! A unica vez que acompanhei alguém fazendo isso, me deprimi. La pelas tantas eu ja tava pensando na familia do peru, nas matanças dos animais, nas energias que isso pode acumular e acabei a noite quase jurando que ano ano seguinte eu viraria vegetariana (so nao virei por causa da picanha sangrenta e gordinha que meu vô me ensinou a adorar...sacanagem...hihihi). Além de tudo, nao sou nada talentosa pra cozinha e faço questao de nao ser. Como eu digo por Rudi, eu ja aprendo muitas coisas, tem algumas que eu simplesmente nao quero aprender. Sai de mim. Até curto cozinhar quando tô afim...mas nao me força. E nao gosto de datas marcadas pra fazer coisas, tipo 'hoje é dia de cozinhar para a familia com sorriso no rosto'...nao consigo. Bom, mas tudo isso pra dizer que, outra vez as crias estavam de pleno acordo...parecia até que ja tinham se combinado. Declararam em coro que queriam comer ...sushi. Nada mais, nada a menos. Putz! 33 anos comedo peru ou porco no baita calorao, pra chegar na neve e comer...sushi. Ta certo. Entao nossa ceia foi sushi, em casa, de pijama, do lado da nossa arvore cheirosissima...entre nos. Tudibom! Sem nenhuma duvida esse foi o melhor Natal da minha vida. Gosto de estar com a familia. Adoro. Mas estar com a minha familiazinha é a melhor coisa do mundo. Sao as pessoas que eu amo acima de tudo, aqueles sobre os quais eu me sinto responsavel, meu porto seguro, como eu disse na dedicatoria da minha tese de mestrado.
A coisa mais dificil do Natal é mesmo comprar os presentes. Ainda mais com a familia longe e que manda grana pras crias comprarem o que quiserem. Eles adoram, mas quem gasta sola de sapato somos nos...Ainda bem que esse ano me depechei e comprei a maioria das coisas antes da loucura furiosa. Alias, as compras também sao sui generis por aqui. Eles vao, escolhem, compram, nos guardamos e so abrimos na noite de Natal. Nunca consegui contar historia de papai noel pra ninguém. Talvez por que eu nunca tenha acreditado (minha mae também nao me contava), nunca consegui transmitir essa ....tradiçao. Eu acredito em Cristo, o cara que nasceu pobrezinho e que nos ensinou (ou pelo menos tentou) que a gente teria que amar o nosso semelhante, de preferência nao sacanea-lo, nao ferrar sua paciência, respeitar seu espaço....amar. Quer seja branco, preto, amarelo, use véu, turbante, fume cachimbo ou pot...a gente teria que respeitar e perdoar e tentar amar. Negocio de velhinho gordo, em cima de umas renas, carregando presentes pelo céu, nunca fez a minha cabeça.
Lembro que quando eu era criança, nao entendia como os outros podiam acreditar nisso. Um velhinho gordo, com uma pacote enorme de presentes, puxado por umas pobres renas...puta sacanagem! Obviamente eu e meu irmao eramos o terror dos amigos dos meus pai, que pediam poramordavaca pra gente nao contar pros filhos deles que papai noel é uma baquice. A gente bem que tentava, mas acho que acabamos por desfazer algumas fantasias infantis ao longo do caminho. Nossos filhos também foram (e ainda) o terror dos nossos amigos e muitas vezes tivemos que pedir que eles mudasse de assunto quando algum amiguinho dissesse acreditar em papai noel, coelhindo da Pascoa, etc. Nada contra os filminhos tao lindos que eles fazem pro Natal, como o Expresso Polar, por exemplo. A gente vê varias vezes e adora , mas é o que é...fa-ta-si-a...como Simpsons, como ET, como tantos outros. Meus filhos acreditam em pais que se matam de trabalhar o ano todo para poder dar tudo que eles precisam para viver bem, ter acesso a cultura, esporte e diversao. E brinquedos, obvio, por que eu acredito que as melhores fantasias sao aquelas que a gente cria na cabeça da gente, quando estamos sozinhos (ou com amiguinhos) e lemos um livro, inventamos uma historia pras Barbies ou pros bonecos e avioes. Isso pra mim é que é fantasia rica, que precisa ser incentivada. Isso é verdade. Historias prontas, fantasias fabricadas...pra mim nao passam de mentiras. Como eu nao gosto que mintam pra mim, nao minto pros outros. Fim de papo.
Entao esse é meu espirito natalino. Acho que o tempo de Natal serve, acima de tudo, pra gente pensar no quanto nos isolamos e olhamos pro nosso proprio umbigo durante o ano. O quanto ficamos fechadinhos na nossa historinha e, as vezes, pequenos problemas tornam-se enormes, e grandes problemas, incomensuraveis. Quando eu trabalhava pra tentar ajudar as pessoas a sairem de suas depressoes, lembro que uma das estratégias que eu mais gostava era de tentar fazer a criatura olhar além do seu umbigo, quando era o caso, logico. Geralmente quando a gente se da conta do que passa do lado, na rua de cima, no outro bairro, na favela, no hospital e até no cemitério, a gente percebe que tem muita coisa pra fazer, muita gente pra tentar ajudar. A gente se da conta que teria que sair um pouco da casca, ver mais longe, viver mais. Talvez essa seja minha mensagem de Natal, se é que podemos considerar isso uma mensagem. So que hoje eu queria colocar também uma mensagem de um cara bem mais talentoso que eu. Minha mae me deu seu livro quando eu casei, e essa ai é a parte que eu mais gosto. Alias, esse ano nas férias de verao, eu achei em inglês a mesma passagem em uma espécie de paneau oriental para ser colocada na parede. Colocamos na sala e agora leio quase todo o dia. Esse texto exprime exatamente o que eu penso do amor, e como Natal é amor, olha ai e Feliz Natal en retard!

O profeta (Khalil Gibran)

Amai-vos um ao outro, mas nao façais do amor um grilhao:
Que haja antes um mar ondulante entre as praias de vossas almas.
Encheis a taça um do outro, mas nao bebais na mesma taça.
Dai de vosso pao um ao outro, mas nao comais do mesmo pedaço.
Cantai e dançai juntos, e sede alegres, mas deixai cada um de vos estar sozinho,
Assim como as cordas da lira sao separadas e, no entanto, vibram na mesma harmonia.

Dai vossos coraçoes, mas nao confieis a guarda um do outro.
Pois somente a mao da vida pode conter nossos coraçoes.
E vivei juntos, mas nao vos aconchegueis em demasia;
Pois as colunas do templo erguem-se separadamente,
E o carvalho e o cipreste nao crescem a sombra um do outro.

Alguma coisa acontece no meu coraçao

2007-12-20T09:49:00.000-06:00

Nao sei o que esta acontecendo comigo. Ja falei isso pra minha mae e pras minhas melhores amigas. Nao sei. Alguma coisa acontece no meu coraçao (e nao tem nada a ver com a esquina das tais avenidas). Se houve um ano em que eu verdadeiramente mudei, pode crer foi 2007. Nao estou me reconhecendo. Ta tudo estranho... e ao mesmo tempo é como se por toda a minha vida eu sempre tivesse procurado este estado de alma que parecia completamente incompativel com aquilo que eu acreditava ser a minha natureza. Parecia... Por que agora nem natureza eu sei se tenho... Nao houve um evento especial 'déclancheur' como a gente diria em francês. Procuro e nao encontro nada. Umas decepçoes aqui e ali, é bem verdade, mas decepçoes a gente tem o tempo todo, especialmente eu que tenho a péssima mania de acreditar demais nas pessoas (que eu vou com a cara, é logico). Nao, nada a ver com alguns seres dignos de pena que passaram pelo nosso caminho. Ai eu penso...Quem sabe foi a saudade, a distancia... nao sei. A unica causa que eu encontro para ter realmente alavancado uma mudança fundamentalmente interior em mim se chama: doutorado. Foi esse o grande fator-novidade na minha vida esse ano. Foi ele que me fez mudar como pessoa... Estranho, né? Mas eu explico.
Sempre fui a mais festeira da turma. Dificilmente negava algum convite pra festa, jantar, bagunça... sempre adorei. Pagode? Tô nessa. Rock and roll, vamo la. Frevo, lambada, forro...até dança em linha eu tava aceitando (e olha que essa é dose...hihi). Parque, praia, montanha, sabado, domingo, feriado. Vamo nois! Sempre fui animada pra tudo, curtidora, pau pra toda obra. E isso nunca me incomodou. Ao contrario. Casei com um cara calmao, hiper na dele, mas que sempre aceitou de bom grado todas as minhas maluquices e até achou graça (ta certo que eu também sempre aceitei os 'retiros surfisticos' que ele me propos...fui de cara alegre e nem dei bola pros borrachudos, baratas voadoras e outros bichinhos simpaticos que ele me fazia encontrar). Pois é... acho que unica pessoa que se incomodou com o meu jeito espoleta de viver como se o mundo fosse acabar amanha, foi o Tuta. Pobre do meu pai. Passou toda a minha adolescência dizendo que eu devia parar quieta, 'ficar um pouco comigo mesma', me descobrir...qua,qua,qua.... E eu la queria me descobrir? Eu tinha tanta coisa mais interesante pra descobrir... eu...eu ia me ter a vida toda pra descobrir. Eu ia me descobrir quando eu ficasse a fim. Tadinho do meu pai. Ele bem que tentou me segurar um pouco, mas é bem como canta a Rita Lee ' Baby, baby, nao adianta chamar, quando alguém esta perdido, procurando se encontrar'. Pois fui, voltei, ri, chorei, me escabelei e ... finalmente acho que esse momento chegou. Acho que chegou o momento que eu meio que vi tudo que precisava tanto ver la fora e tô querendo agora é olhar bem fundo aqui pra dentro.
Tem gente que chega neste momento depois de fazer o caminho de Santigo da Compostela. Nao eu. Eu cheguei por causa de um bendito projeto de doutorado. Da pra enteder? É simples. Existem doutorados e doutorados. Eu podia ter feito qualquer um...mas algo me dizia que um doutorado pra mim ia ser muito mais que uma simples autorizaçao pra colocar um PhD depois do meu nome. Ia ser meu Caminho de Santiago. (ai, ai...que os intelectuais por ai nao leiam essa idéia plebéia e mistica da construçao da ciência...hihihi) O caso é que quando tu pega carona em um projeto de pesquisa maior e faz um projeto engatilhado no trabalho de outras pessoas, tu tem um bom atalho no caminho. E bota bom nisso. Nao quero dizer que quem faça isso trabalha menos...de jeito nenhum. É so diferente. No Brasil, eu fui convidada pra pegar carona...pensei, pensei...nao quis. Me mandei pro outro lao do Planeta pra fazer uma tese numa outra lingua por dois motivos. O primeiro todo mundo ja sabe: é porque eu sou doida. O segundo é ligado ao primeiro, sendo doida, nao gosto de seguir caminhos trilhados e conhecidos. Eu gosto mais de desbravar um pouco. Doido é doido...nao contrariem.
Pois vim. Aqui estou. Tudo aconteceu milhoes de vezes melhor do que eu pensava. Dai...sem seguir o caminho de ninguém, me aventurei eu mesma na minha idéia. Começou assim, pequeninha. Dai um foi gostando aqui, outro apoiando ali, uma bolsinha ganha aqui, outra ali. Ops...Me dei conta que talvez o lance nao fosse tao babaca assim. Ai eu mergulhei mesmo. Comecei a amar o projeto. A melhorar. A pensar meio que o tempo todo (embora no ultimo mês tenha controlado um pouco isso...tava demais). Ai, um dia eu ouvi o Rudi falando com uns amigos sobre mim ( e na minha propria sala!!!hihi) Nossos amigos estavam dizendo que eu era doida (que novidade!), que eu trabalhava muito, que era muito fissurada. O Rudi com aquela calma toda respondeu assim ' Sabe o que é, cara, tem que entender... Trampo pra My, nao é trampo. Trampo pra ela é paixao, é a vida dela, ela ama isso. Tem que dar um desconto'. Achei tao querido ele falar isso. Isso é que é parceiro. Isso é que é amigo. Eu nao sabia que ele pensava isso..assim. Mas foi ouvindo ele dizer que eu me dei conta mesmo que é verdade. É a minha paixao, eu acreditei, eu comecei e agora vou tocando. As vezes me estresso, me canso, preciso de um tempo. Ai eu saio, passo uns dias sem tocar em nada, vou fazer outras coisas. É bom. Mas a maior parte do tempo, esse projeto ocupa mesmo uma boa parte da minha vida.
Ta, mas o que isso tem a ver com a bendita da mudança pessoal? É que, escrever um projeto de doutorado nao é nada de absurdamente dificil, extremamente complexo, que so alguns poucos 'eleitos' podem fazer. Nao é mesmo. Se fosse, nao teria tanta anta com doutorado. Mas tudo depende de como tu quer fazer o lance. Se quiser fazer nas coxas, da. Mas se quiser fazer bem...ai tem que se puxar. E nao falo nem da exigencia externa. Claro que existe também. Mas o caso é que quanto mais a gente lê, quanto mais a gente estuda, mais a gente vê que a gente nao sabe nada, que tal coisa podia ser feita de forma diferente, que sei la se assim é melhor. Tudo isso pra chegar em um ponto onde finalmente a gente diz: 'Caramba, deu, Nao mudo mais nada. Chega! Ja pensei, discuti, repensei. Agora vai ser assim por que eu acho melhor, por essa, essa e mais essa razao. Vai ser assim por que é o MEU projeto, por que EU inventei e porque EU QUERO'. hihihi Simples, né?
Mas ainda nao cheguei nese ponto. Tenho até fevereiro pra chegar. O caso é que, uma hora tu tem que ter o projeto, tu tem que apresenta-lo, defende-lo, convencer os outros. Depois a gente continua pirando nas analises e tal. Mas o projeto é algo que vai te servir como base pro trabalho. Se for uma base meio podre, azar o teu. No momento eu ainda tô melhorando daqui e dali. Eu sei que ele é legal, mas pode ficar mais. Vou ajeitando, ainda mudando, deixando ele um pouco com a minha cara, que embora nao seja a mais bonita é a unica que eu tenho, e nesse tempo de doutorados acontecendo pelo mundo todo, a originalidade é a unica 'garantia' que a gente tem que antes de tu terminar a obra, algum heroi na pqp vai publicar uma tese parecida.
Entao esse ultimos meses eu passei muito tempo sozinha. nem trabalhar no meu bureau na universidade eu ia (quando nao tinha uma razao muuuittto especial). Arrumei meu escritorio aqui (carinhosamente apelidado de 'a catacumba da mae' por ser numa especie de subsolo), organisei minha papelada, comprei 4 tipos diferentes de chas, duas caixas de chiclé (quem nao fuma, acaba fazendo outra coisa pra ocupar a boca enquanto pensa...), mais memoria pro computador, uma cadeira de ler, luzes, papel e tinta de impressora e mergulhei. As vezes passo uma semana sem ver ninguém (a nao ser a familia e as gurias da ginastica - nunca pensei além de tudo virar uma hipopotama).
E assim passaram-se os ulimos quatro meses. So ia mesmo pra uni quando tinha aula, reuniao, ou algum trabalho que nao dava pra fazer daqui. Fiquei sozinha. Eu, meus pepéis, meu computador. Incrivel o efeito que isso teve. Sim, o projeto avançou...mas como eu dizia...isso tudo mudou aquilo que eu conhecia de mim mesma. De tao 'encatacumbada' que eu fiquei, minha festeirice desapareceu. Perdi a vontade. Muito louco. Continuo recebendo convites pra festas e tal. Nao fico afim. Muito estranho, muito estranho. Acho estranho, mas nao vou contra a minha 'atual natureza'. Nao tô afim, nao vou. E nao dou desculpas. É so...puxa desculpa mesmo, nao tô afim. Os meses foram se passando e eu sem ficar afim.
De tao esquisito que achei, e como boa psicolouca que sou, resolvi me diagnosticar. Pensei bastante se eu estaria em depressao, mas essa idéia logo se foi. Percebi que continuo saindo, gostando de passear e de ver gente, de estar com os meus amigos de verdade. Estou gostando de ficar com pouca gente, sem muito barulho, sem estresse, com uma garrafa de vinho, uns trocinhos pra comer e um bom papo. Tô gostando de curtir a minha casinha (nao so a minha catacumba). Adoro receber meus amigos, os amigos das crianças. Mas nao me chame pra arrasta-pé de nenhuma origem étnico-cultural. Nao me chame pra 'turmas', 'grupos' ou o que quer que seja que implique mais que 4 pessoas. Nao me chame pra festanças. Xiiii...essa ai sou eu?
É estranho, eu sei, mas é assim. Precisei de um projeto de doutorado, muitos papéis, idéias e uma cabeça girando a 100 mil por hora pra me dar conta. O ciclo de festanças acabou. Papinhos nada a ver pra 'manter as relaçoes' também. Sem saco. O ciclo social acabou. Minha mae diz que eu 'amadureci'. Nao acho. Envelheci, talvez (bem provavelmente hihi). Mas o caso é que desisti de entender. Acho que finalmente estou fazendo o que o Tuta tanto queria: 'ficando comigo'. A boa noticia é que eu tô descobrindo aqui dentro uma baita companheira. E tô descobrindo que nada como o silêncio pra deixar as palavras chegarem. Nada como o silêncio pra ouvir o essencial.
Ai... So espero que eu nao esteja me transformando numa nerd.....hihihih

MERCI MAMAN !!!!!!!!

2007-12-11T19:49:00.000-06:00

Mae é mae, paca é paca, dizia aquela véia musica. So mae mesmo pra aconchegar o coraçao da gente mesmo estando tao, tao, longe! Merci maman!!!! Hoje chegou mais um pacote surpresa do Brasil. Por absoluto milagre o carteiro consegui vencer toda a neve na frente da nossa casa e chegou aqui enquanto o Rudi ainda estava em casa. Aleluia imaos!!!! Toda vez que a minha mae manda alguma coisa a gente acaba tendo que ir buscar no correio porque o carteiro veio, nao tinha ninguém e deixou um bilhetinho. Nao que isso nos incomode, mas receber em casa na maozinha tem outro gostinho. Aqui hoje foi dia de festa!

Eu tao feliz, tao feliz, que pulei!!! Da um look no nosso pinheirinho natural de Natal. A casa fica com um cehirinho maravilhoso e eu ainda pude vivenciar um pouco uma velha fantasia de infância...É que eu adorava as revistinhas da Luluzinha e na época de Natal sempre tinha umas historinhas onde ela e seu pai iam buscar o pinheirinho de Natal e saiam puxando a arvore pela neve. Eu achava isso lindo de morrer e pensava que um dia eu também ia passar o Natal olhando a neve la fora. Bom..acho que esse dia vai chegar em breve, ja que ano passado nao valeu. Natal verde...Arghs!

O Pedro realizado com sua camisa do Internacional hexa-campeao...com as benditas seis estrelas. Tudo que ele queria!

A Giu com a camiseta e a jaquetinha jeans que a Vava mandou. A jaqueta ela guardou pra amanha, mas a camiseta nao teve jeito.... Ela ta dormindo com ela esa noite...cheirinho de Vava, diz ela! Saudade!

Olha so a minha alegria de ter recebido nao uma, nem duas, nem três, mas QUATRO latas de Leite Moça!!! Uhhhuuuu galera! Ainda por cima amanha trabalho em casa. ... Quer dizer que quinta vou ter que colocar uma ginastica urgente neste corpo...Pas de trouble! Tô feliz!

Bom, a quem interessar possa esse pacote sou eu.... Na fente do hotel que acolheu nosso coloquio cientifico do ano. É so um presentinho pra minha mae que ainda nao tinha me visto, literalmente, abaixo de neve. Me voila!

Atualisando as fotos

2007-12-11T19:11:00.000-06:00

Faz tanto tempo que nao tenho tido saco de colocar fotos...ai,ai...Mas com o encorajamento crescente dos meus amados comentadores nos ultimos posts me forcei um pouquinho...

Essa foi uma aula de Body Flow que a minha professora fez especialmente para maes e filhas. Claro que nos nao perdemos essa. Body Flow é uma aula deliciosa que quem nao conhece pensa que é facil...mas quando vai fazer...ui! Trata-se de uma mistura de yoga, tai-chi e pilates. A gente sai calminha, calminha!

Como eu dizia nossas fotos tao mesmo atrasadas....Ou sera que eu tô colocando de novo? Sei

la... Se tô repetindo, nao olhem, ta? Essa ai é uma parte da nossa turminha que saiu para buscar balas no Halloween. Aqui em Laval nao acontece muita coisa e pra quem em filhos acaba sendo mais pratico sair de carro, e ai perde um pouco a graça de andar pra um lado e pra outro. Por isso nos mandamos pro Plateau. O unico problema é que fica com balas e bombons suficientes pra um ano. Ou seja, uma hora a gente tem que esconder.Essa ai é uma invençao bem québécoise eu acho. Popularmente chamado 'Tempo' este barraco branco é a alegoria mais bagaceira e horrenda nessa terras gélidas. Eta troço horriver! O problema é que o que tem de feio, tem de util. Graças a ele a gente nao precisa tirar o gelo e a neve do carro cada vez que vai sair de casa e... acreditem...so quem ja passou um inverno inteiro espanando o carro e congelando os dedos, é paz de amar um 'Tempo' com toda a sua feiura. Quando chegamos aqui jurei que nunca colocaria um barracao dos sem-terra destes na frente da minha casa, mas...passado um inverninho ' I love you, Tempo'. Nessa foto o Rudi e o Denis, nosso amigo québécois especialista na montagem, em açao. Eles tiveram um certo trabalho ja que o nosso Tempo 'veio de gratis' na casa e era um tanto...disons...home made...hihihi

A ' coisa linda' terminada. Nossa pobre casinha perdeu um pouquinho de seu charme, mas nao tem pobrema minha gente!!!! O bom é nao ter que dénéiger!

E pra quem pensava que ele ia desistir logo que a temperatura chegasse a 3 graus C positivos...tai a prova que eu casei com um Homem e nao com uma Rapadura! Essa foto mostra as roupas de borracha no nosso varal. Ele saiu de manha quando fazia menos 5 e voltou ao meio-dia fazendo mais ou menos zero. Cinco minutos depois de estendidas as roupinhas estavam congeladinhas.... Assim..nessa bela tarde de outono québécois, meu querido marido deu definitivamente por encerrada a temporada de surf de 2007 no Saint Laurent (ou seja, na pororoca). Sinceramente..a mim essa decisao alivia. Tudo o que eu nao quero é ter que correr com um senhor surfista com sintomas de pneumonia pra alguma emergência daqui.... Da um tempo! Meu amado principe no seu primeiro campeonato de judo no Québec. O gostosao ficou em segundo lugar...so porque torceu o pé, me disse ele. Sao bem sortudos esses québécois! Essa foto foi antes do pequeno incidente que nos levou diretamente para o hospital Sainte Justine. Bom...nem tudo é perfeito (so ele...hihihihi)

O problema é o amor

2007-12-02T08:33:00.000-06:00

Tem dias que a noite é foda, diz aquela musica.E tem semanas que os dias sao foda também. Desculpem o palavreado 'chulo' (como diria o Tuta), mas tem horas que so as palavras de 'baixo calao' conseguem expressar os sentimentos da criatura. Eta semaninha!
Segunda me levanto as cinco, como sempre. Adianto minhas leituras, tomo meu café sossegada, organizo a semana. Repito: or-ga-ni-zo a se-ma-na... pretensao tua minha filha. Mas até ai eu ainda nao sabia o que aguardava. Saimos juntos e eu bem feliz da vida pisando naquela nojeira de slush por tudo e tentando, de preferência, nao cair de bunda e quebrar... a bacia. Pois é, tem gente que toma cuidado pra ver se nao se machuca e se nao precisa inflar ainda mais o serviço de saude, ja atrolhado deste Québec de meu Deus. Pois é...tem gente...
Chego no bureau bem satisfeita, ta vazio, bem tranquilinho pra trabalhar naquela segunda-feira. Nao sei bem por onde começar, mas como estou com a pilha toda, começo por aquelas coisas que preciso estar em contato com as secretarias e outras pessoas. Corro pra la e pra ca pelo corredor. A semana tem cheiro de que vai render. Ja fico prevendo tudo que vou poder adiantar antes da semaine de relâche do Natal, onde quero fazer algumas atividades especiais com as crias.
Onze e meia. Toca o telefone. Ouço a voz da secretaria da escola. Meu coraçao bate forte. A mulher se esforça pra nao me desesperar, o que ela nao sabe é que eu ja SOU deseperada de natureza e quando imagino que pode ter acontecido alguma coisa, qualquer coisa com os rebentos...bom...acho que enlouqueço. Ela me explica que o Pedro caiu no gelo do patio e levou um chute no nariz. O nariz dele (que diga-se de passagem é perfeito e é uma das obras-primas feitas pelo meus gens...sorry Rudi...esse é meu...hihi) esta, segundo ela, inchado, sangrou um pouquinho e ele esta com muita dor. Quase sem voz e tentando conjugar meus conditionnels e subjonctifs da melhor forma possivel, pergunto pra ela se nao seria o caso de leva-lo imediatamente pro hospital que eu os encontraria la. Ela diz que acha que nao é tao serio, mas talvez fosse uma boa idéia ir na clinica e tirar uma radiografia. Desligo o telefone e saio fechando meu computador e toda a esperança de adiantar um pouco meu trabalho. Pego todos meus casacos, toca, cachecol enquanto vou explicando pra nossa assistente de pesquisa o que aconteceu. Ela se mostra compassiva com a minha situaçao e diz que eu va tranquila e que tente nao escorregar e me quebrar também. Tento sorrir e saio me despencando ladeira abaixo até a estaçao de metro, mas nao sem antes me despedir da Marie dizendo '...Alors, n'oublies pas le capote..' (Entao... nao esquece a camisinha)... Humor acido.
No metro, enquanto me pergunto qual deve ser a velocidade prevista pra um metro nesta hora do dia, e porque tenho sensaçao de estar numa carroça véia, vou tentando me lembrar das minhas aulas de neuroanatomia na faculdade. Tentava me lembrar dos cadaveres que a gente cortava e localizar onde é que o nariz encontra o sistema nervoso central e quais podem ser as consequencias de um nariz quebrado. Fico pensando se nariz é alguma coisa que a gente engessa. Nao me lembro de ter visto alguém com o nariz engessado (coisa de louca).
Uma hora depois estou com o Pedro na clinica. Meu desespero ja passou um pouco. Ele ta meio abatido mas parece bem. O nariz lindo e maravilhoso continua perfeito, embora um pouco inchado e arranhado. Esperamos duas horas. Ele tem fome e sono. O nariz nao ta mais doendo e acho que até eu tô meio zonza de toda a descarga de adrenalina que sofri. Ainda faltam 46 pessoas serem atendidas antes de nos. O serviço da clinica naquele dia ta mais lento que de costume. Digo pra ele que a gente podia ir pra casa e voltar umas três horas depois, ja que moramos pertinho. Ele concorda. Nos mandamos com o nosso numero na mao. Vindo pra casa pergunto pra ele, como foi que ele caiu. O fofo, todo orgulhoso, fala: 'Mas eu nao cai mae...ja te disse que eu nao cai'. E eu: 'Entao, daria pra tu me explicar o que é que tu estava fazeno no chao do patio, deitado no gelo, na hora do recreio?'. E ele: 'Simples, eu tava brincando de me glisser (escorregar),e ai um guri doido que tava correndo, sem querer chutou meu nariz.'
Respiro fundo. Conto até dez. Lembro de todas as técnicas de relaxamento que conheço. Nao se enerve, nao se enerve...da rugas! Mas nao aguento... Dou uma longa explicaçao do PORQUE nao é uma boa idéia se escorregar deitado no meio do recreio, que graças ao meu Bom Deus foi so um chute no nariz que ele ganhou, que podia ser muito mais grave, que poramordavacajérsey ele nunca mais faça isso, pergunto se ele quer matar a mae dele do coraçao (essa faz parte do teatro dramatico aprendido com a minha mae), peço que faça o favor de se cuidar pra nao se machucar e acabo o sermao com uma palestra sobre o sistema de saude do Québec.
Chego em casa e caio no choro. Nao tem nada pior que ver o bebezinho da gente com dor...mesmo...mesmo...se foi o que-ri-do be-be-zi-nho que teve a brilhante idéia de se deitar no gelo pra levar um chute no nariz. Resumo da segunda-feira: meia duzia de cabelos brancos a mais e algumas ruginhas no meio da testa, pouca coisa feita, algumas lagrimas de mae desperada (e depois aliviada) e mil rezas de graças a Deus.
Terça, quarta e quinta tudo se passa relativamente bem. Quinta vou buscar os boletins e devo dizer que ganhei meu presene de Natal adiantado. Os dois estao hiper bem. Desculpei de vez o Pedro pelo...digamos...pequeno 'deslize'.
Tudo parecia se encaminhar para um fim-de-semana normalzinho, calminho, faxininha e coisinhas basicazinhas. Sabado de manha o Pedro (ele de novo) teve se primeiro campeonato de judo aqui. Ele é realmente muito talentoso e adora esses lances de competiçao. Competir nao é muito a minha tripe, sempre fico nervosa (coisa rara) e geralmente tento deixar esse setor sobre a coordenaçao do progenitor do menino. Entao sairam eles prum lado e elas pro outro, ja que a Giu tinha ballet e esse...bom... esse setor é mesmo meu. Encontramos umas amigas, magazinamos, ela fez sua aula de ballet e estavamos prontas para um almoço de 'filles' (minha amiga e sua filha estavam conosco) em um restaurante de sushi maravilhoso. Pois é...estavamos prontas... Quando o celular toca e o senhor Rudi me informa com uma voz um tanto...vacilante...que o querido filho provavelmente quebrou o dedo do pé lutando. Nao consigo acreditar. Ele explica que o Pedro foi muito bem no campeonato, que provavelmente va ficar em seundo lugar, mas que quando estava pra derrubar o guri maior que ele, os dois...voyons...cairam em cima do dedinho dele. Pergunto se ele ta bem e combinamos de nos encotrar no Hospital Sainte Justine (que é especializado em pediatria em Montréal...alias o atendimento é barbaro e aconselho muito pra quem tem crianças fazer uma carteirinha la). Toca a Mylène pro hospital de novo. Segunda vez na semana, segunda possibilidade de fratura, no mesmo filho. Vou reclamando a minha sorte e ao mesmo tempo agradecendo que nada é grave. Reclamo, agradeço, reclamo, agradeço. So sendo Deus mesmo pra me aturar. Chegamos no hospital e em seguida chegam os dois...com cara de cachorro de fez pipi na sala. Como o Pedro ja imaginava, saio eu desabalada, correndo com uma cadeira de rodas no meio da neve. Cena digna de um filme. Ele vem com aquela cara deslavada...pobrezinho...hhihih Nao acho que tenha muito problema no dedo, mas como ele diz que ta doendo mmmuuiiittoooo... ficamos esperando atendimento. Esperando e esperando. Ainda por cima o menino resolve reclamar do tempo espera. Recebe novo sermao sobre o sistema de saude do Québec e novas instruçoes para nao se quebrar e...é claro... ouve aquela maxima 'quem ta na chuva é pra se molhar'. Quer competir? Te prepara meu, filho...é isso ai. Pior pra mim que destesto competiçoes e tô aqui de todo jeito. Finalmente, duas horas e pouco depois (baixissimo tempo de espera para um hospital québecois) o médico examina o rebento,diz que mesmo que quebrou nao ha nada a fazer, mas que parece nao estar quebrado. Examina também o nariz. Sei la o que o médico pensa de um filho que se quase-quebra duas vezes na mesma semana. Preencho o relatorio do acidente. Espero que a DPJ nao me ligue pra tirar satisfaçoes ja que a criatura nao tinha nenhum equipamento de proteçao. Esse éum dos itens do relatorio, se a criança estava fazendo esportes, se eram atividades formais ou informais, e se estava com o equipamento de proteçao. No caso, judo...nao tem nenhum equipamento de proteçao. Quer dizer...nao tinha...por que eu tô pensando seriamente em lançar um escafandro de proteçao pra esse guri.
Voltando pra casa, quase nove horas da noite, olho pra carinha dele no banco de tras. Ta faceiro. Sua performance foi muito elogiada no campeonato. Seu dedo quase nao doi mais. Ele ta voltando pra casa com a familia feliz. Fico tentando me lembrar por que decidi ser mae. Nao é que eu lamente, mas ca entre nos, nao deve ser uma decisao muito racional essa. Na real, se as pessoas realmente pensassem antes de fazer um filho, a humanidade ja teria acabado. Nas minhas divagaçoes entre Outremont e Laval, chego a conclusao que a gente tem filhos por que, antes de tê-los nao tem como imaginar o que seja isso. Nao adianta, nao-tem-co-mo-i-ma-gi-nar. Quando eles existem, tudo muda dentro da gente. A gente se da conta que pode amar infinitamente, mais (muito, muito, muito mais) do que absolutamente tudo e todos que a gente conhecia antes. O problema é esse amor infinito e o medo que vem com ele. O medo de perder, de machucar, de preudicar, de nao ser bom o suficiente. O medo de ficar longe, de ver sofrer, de fazer sofrer. Um medao e um amorzao. Ser mae é mesmo o melhor trabalho do mundo e, de longe, o mais dificil. Fiquei olhando praquele menininho de 10 anos, sentando no banco do carro, sorrindo ao se lembrar que semana que vem o sensei vai lhe entregar a sua medalha e me lembrei da primeira vez que ouvi o coraçaozinho dele dentro da minha barriga. Lembrei da fotinho da primeira ecografia onde ele media '1.8 cm cabeça-nadega'. Agradeci que nao foi nada grave e resolvi parar de me lamentar pelo sabado derramado.
Antes de dormir abracei ele forte e pedi serenamente: ' Agora vê se me da um tempo e para de te machucar, ta? Se der...'

Casse-noisette

2007-11-29T13:16:00.000-06:00

Uuuhhuuuu!!!! Passagem rapida so pra contar que acabei de fazer uma coisa que me deu enorme prazer!!!! Por mais que eu seja a favor do ditado que dinheiro nao traz felicidade, ca entre nos...de vez em quando...naqueles momentos em que temos uma BOA causa pra gastar...traz uma felicidadezinha sim...hihihi
Acabei de comprar dois bilhetes, um pra mim e um pra minha filhinha para assistirmos o Quebra-nozes interpretado por 'Les grands ballets canadiens de Montréal'. Eu sempre amei esse ballet, mas nunca tive oprotunidade de assistir ai vivo (so em filmes). Como a Giulia faz ballet na academia dos Grands Ballets, nos tivemos uma otima reduçao no preço. Ainda por cima, escolhi uma data que teria mais reduçao ainda...e adivinha...Arrasei e comprei na sessao 'Elite' a melhor de todas da sala Wilfrid-Pelletier!!!! Tô tao feliz que nem sei! Nao so vou assistir meu segundo ballet favorito (o primeiro é Dom Quixote) com a minha filhinha, bailarina também, como vou assistir bem na época do Natal e na tribuna de honra. Po-dre-de-chi-que!!!!
So de pensar, a idiota aqui ja ta com os olhos cheios de lagrimas...hihi Imagina o diluvio que vai ser no dia! Cada um dos calos nos meus dedos do pé me lembram o quanto sapatilhas de ponta fizeram parte da minha vida e dos meus sonhos. E agora eu, euzinha da silva, posso levar minha pituca pra ver esse ballet com o qual eu tanto sonhei!!! Obrigada meu Deus por me dar neuronios suficientes pra ganhar essa bolsa maravilhosa!!!! Nao me importo nem um pouquinho de continuar com a nossa televisao de 40 polegadas e com a nossa maquina de secar um pouco temperamental...eu quero é CURTIR!!!!! IIUUUPPII!!!!!

Aos comentadores

2007-11-28T15:50:00.000-06:00

À todos meus amados comentadores do post anterior meu obrigadao!
Coisa boa saber que tem gente como a Juk (que alias tem um blog com um titulo barbaro: desemburrecendo!), como o Victor, como a Manu (quanto tempo mulher! ), como a Flavielle, a Rossana, a Dani e tantos outros, que nao fazem a menor idéia de quem a gente seja, mas enviam suas boas energias pro nosso cla.
A Sandra, ja nem sei se posso dizer que nao nos conhecemos...hehehe A gente se lê meio que direto e no fim, acaba tendo uma amizade muito virtual, mas bem bacana. Esses dias fiquei triste de saber que a mae dela andou doente. Engraçado, mas ainda vou fazer uma pesquisa sobre a relaçao entre a imigraçao dos filhos (e netos) e a doença dos pais que ficaram no pais de origem. É interessante quanta gente conta que depois que imigriou, logo em seguida, um dos pais ficou doente. Meu pai nao fugiu a regra e quase nos matou de susto, mas agora ta tudo bem. O pai do Rudi ja estava doente e faleceu depois de 3 meses que estavamos aqui. Que descanse em paz o meu beau-père. Mas sao realmente coisas que a gente nao pensa quando se manda. Mas nao tem mesmo que pensar, se nao nao emigra. Parece que a mae da Sandra esta melhor. Se rezar é pensar com muita força e desejar que tudo fique o melhor possivel, posso dizer que rezei pela mae dela.
Quanto à Lê...essa devia ter seu blog também...hehehe Enquanto ela nao se decide, a gente vai se encontrando pra cafés super animados, onde podemos falar português bem alto que ninguém nos entende...ops...agora com essa brasileirada toda por aqui é melhor ficarmos espertas... De repente a gente pode planejar um blog em conjunto, com um titulo bem bobao como..."sem calcinhas"... Que tal, Lê? Nao é o que vocês estao pensando... É so que aqui a gente nao consegue comprar as calcinhas que a gente gosta, modelinho brasileiro. É um saco pra achar alguma coisa que preste. Bom Lê, fica o convite.
Pra acabar eu acho muito legal esse negocio de 'encaminhamento' para o blog. Varias pessoas me escrevem dizendo que 'encaminharam' alguém pro nosso blog. Acho um barato, porque me lembro da época que recebia telefonemas dos pacientes 'encaminhados' por alguém. Desta vez foi a Rossana que 'encaminhou' a Dani. Bom...espero que seja util.

Identidade...de quem?

2007-11-22T18:09:00.000-06:00

Conversando com varias maes de filhos desterrados do Brasil bem pequenos como os meus, cheguei a uma simples conclusao: se existe uma crise de identidade a passar, provavelmente ela atinge os pais, e nao os filhos ( e as vezes os filhos, em funçao dos pais). Minha hipotese é que a crise dos pais se da por dois motivos obvios: primeiro porque os pais sofrem eles mesmos ao se distanciarem da lingua, dos costumes, da vida. Nos adultos temos lembranças de diferentes etapas da vida que passamos nos Brasil, temos cheiros, cores gostos. Comemos uma manga aqui (cheirando a nada) e lembramos daquelas la do meu sertao e...ai que dorzinha...Segundo, por que os pais vêem os filhos desenvolvendo uma cultura as vezes bem diferentes daquela na qual eles (os pais) foram criados. Atençao: nao estou falando do VALORES. Nao acho que nossos valores devam se adaptar ao que quer que seja: verdade é verdade e honestidade é honestidade em qualquer lugar. Valores vao com a gente, ficam junto, nao precisam mudar. Mas CULTURA é outra coisa. Aceitar o jeito do outro viver e, muitas vezes ter que me adaptar a isso, faz parte de quem pegou as malinhas e desembarcou em pasto alheio.
Agora, o que eu acho brabo, é aquelas criaturas que arracam os filhos do pais onde nasceram e da lingua mae, trazem pro polo-norte, pedem para que eles se adaptem, que aprendam francês e inglês, que tenham boas notas na escola, que façam amigos, que tenham uma vida social e alguns anos depois (um, dois, dez...) se dao conta que 'as crianças' sao mais canadenses que brasileiras e têem um piti. Querem que os filhos vivam como canadenses, mas que guardem a 'cultura brasileira' intocavel, um 'amor pela Patria-mae' inabalavel e se nao... ai, ai, ai... crise de identidade! Desculpa ai: nao da! tenha a santissima paciência! Te decide!
O que eu tô querendo dizer é que forçaçao de barra nao leva a nada. O que eu tô querendo dizer é que quem estimula a crise de identidade dos filhos, na maior parte das vezes, sao os pais. Acordemos! Brasileiros somos nos. Eles? Eles devem ser algo como neo-canadenses. E lambe os beiços, meu amigo. Nao era isso que tu queria quando saiu da tua terra? Da graças a Deus que teus filhos conseguiram se adaptar e se desenvolver no pais que tu (tuzinho, fofo, nao ele) escolheu.
Com isso, nao quero dizer que a gente tenha que dar as costas pra nossa (dos pais) cultura. De jeito nenhum. So sou contra a forçaçao. Aqui em casa eu ainda cozinho como sempre, ainda mais que agora consigo juntar o nome ao legume nas prateleiras do supemercado. Quer dizer que os amiguinhos das crias acabam experimentando algumas coisas que nunca tinham comido antes, e os meus ficam todos faceiros dizendo que é 'comida brasileira' (deve ser... afinal é uma comida feita por uma brasileira...desajeitada, é verdade, mais brasileira, quand même). Outra coisa é meu chimarrao amado. Todo mundo pensa que é algum tipo de substancia psicotropica por isso ainda nao ousei sair por ai com ele, mas nas redondezas do meu territorio eu tomo sempre e toda a vizinhança ja andou experimentando, a Giu adora também. O jeito de fazer churrasco que ainda nao mudamos, o que quer dizer que o Rudi continua fazendo no carvao graças a nossa bolha metalica 9quer dizer, continuava...quando ainda nao tinha toda essa neve). Musica brasileira também nao paga pedagio aqui. Uma das coisas que mais gosto é de ouvir sambao no MP3 quando tô indo pra universidade abaixo de neve. Chega a ser psicotico isso, mas tenho a impressao que a sensaçao de frio diminui (este fato nao tem nenhuma comprovaçao cientifica). Sabado e domingo, Chico e Djavan fazem a festa aqui em casa, especialmente sabado que é dia de faxina. Se um esquece, o outro vai la e liga. Ou seja, nao me acho nenhuma desertora da cultura brasileira, eu gosto, eu mantenho, mas dai pra obrigar os outros também a fazerem...da um tempo!
No entanto, se tem uma coisa que eu pego no pé da galera direto ( e o Rudi no meu, é verdade), é pra falar português direito. Nao sei se eles vao escrever bem o português, nao vou me estressar e muito menos nao vou atucana-los agora, mas eu queria que eles mantivessem (pelo menos um pouco) do português falado deles. Por isso, aqui em casa so falamos português, é a regra. A regra que funciona quando eu ou o Rudi estamos por perto, se nao, entre eles, a Giu e o Pedro falam francês di-re-to. Um olha pra cara do outro e so sai francês... Além disso, quando estamos todos juntos a gente se corrige, explica, mostra a diferença no sentido das palavras em uma lingua e na outra, mas eles... Eles balançam a cabeça 'Unhun' e seguem o baile, sem maiores reflexoes. De tao engraçado que eu tô achando esse periodo (sim, tô achando engraçado, fazer o que?) resolvi fazer uma coletanea das frases mais tipicas onde eles misturam as palavras, o sentido, fazem uma veraddeira salada luso-francofona. Passei uma semana anotando no calendario da cozinha toda vez que eles misturavam tudo. Quer dizer, quase nao dava pra fazer mais nada por que eles se 'melanjam' a cada minuto. Fiz isso, pra mais tarde, mostrar pra eles e dar risada. Eu adoro observar todas as etapas da adaptaçao dos meus lindinhos, eu admiro eles demais. Eles venceram com nota 10 'estrelinha' toda a primeira etapa destes quase dois anos de vida aqui. Eles têm amigos, vao bem na escola, falam francês sem sotaque (a Giu falou que o professor dela disse assim: mas como é que tu es brasileira e nao tens nenhum sotaque no teu francês? Ela disse que nao sabia, e ele: Ah, seria legal que tu tivesse um sotaquezinho...Ça serait le fun!), e sao maravilhosos em tudo (obvio! hihi). Entao ai vao as famosas frases, pena que quem nao entende francês nao vai poder rir...mas paciência!
1) Tu tirou a descarga?( = tu apertou a descarga?)
2) Tava tri amusant! ( essa é gauchês = tava tri legal!)
3) Para de ficar melangeando a agua, né? ( A Giu e o Pedro escovando os dentes juntos na pia. Ela queria dizer pra ele parar de misturar a agua quente com a fria)
5) Nao é joke! Para de rir! (=nao é uma piada!)
6) Eu vou pra minha chambre, ta? (= eu vou pro meu quarto...essa é de doer!)
7) Giu: Eu tapava o botao, tapava e nada acontecia.
Eu: Amor, nao é 'tapar' que a gente fala em português.
Giu (pensa...): Ta mae, tu entendeu...eu frappava, frappava!
8)Eu tenho que ir de soulier sportif. (= tenho que ir de tênis)
9) Para de me dérranger! (= para de me incomodar!)
10) O que isso nos aprende? (= o que isso nos ensina?)
11) Ele me fez medo! (=ele me assustou!).
12) Ele vai aprender o cachorro a deitar. (= ele vai ensinar o cachorro a sentar.)
13) Eu posso ter uma gomme? (=posso comer um chiclé?)

Pois é...acho que deu pra ter uma idéia, né? Mas nao pense que isso me incomoda. Nao mesmo. A gente vai com calma, com paciência, sem crise. Nada de crise! Como diz aquela musica: 'tudo esta no seu lugar, graças a Deus!'

Tuta's way of life

2007-11-14T16:42:00.000-06:00

Mais um post da série "aniversarios da familia Buscapé". Aviso aos navegantes: esse é o ultimo...hehehe Minha criatividade, que ja nao é la tudo isso, ta terminando de vez. Mas nao dava pra deixar de escrever alguma coisa pro Tuta. Pra quem nao sabe, Tuta é o pseudônimo que o Pedro deu pro meu pai. É uma longa historia, mas basta dizer que o tal pseudônimo resolveu de uma vez por todas o problema do meu pai que nao queria de jeito nenhum ser chamado de "vô". Como o Pedro foi o seu primeiro neto, coube a ele inventar um jeito de chamar o "avô" sem falar "avô". Voilà que ele inventou "Tuta" e os netos seguintes apenas seguiram a tendência sem muito questionar.
Meu pai nunca foi de falar muito, interagir muito, participar muito. Ele tava sempre meio que no canto dele, deixando pra minha mae todas as incomodaçoes com os rebentos. Quando ele se metia, ja sabe: é por que fedeu.
Além disso, minha mae sempre tratou ele como um rei. Antes dele chegar em casa, no inicio da noite, ela se certificava que todos estavam banhados, jantados e, de prefêrencia, calmos e quietos. Lembro dela jogando perfume pela casa e aproveitando para salpicar umas gotas de "Alfazema" nos nossos pescoços. Barulho de chave na porta. Prepara-se a procissao. Deus o livre que eu e meus irmaos nao estivéssemos de pé esperando para beija-lo. Disciplina militar, ta pensando o quê? (E depois me chamam de "sargenta"...heheheeh).
Meu pai nunca me deu muitos discurssos, o que ele tinha que dizer era geralmente curto, e digamos, objetivo. Talvez por isso, o que ele me ensinou de mais precioso eu aprendi observando o jeito dele ser. Ele sempre detestou gente folgada, presunçosa, orgulhosa, preguiçosa. Ele sempre trabalhou muito forte e era reconhecido pela moral e pela ética inabalaveis. Ele podia ter ficado bem rico se seguisse a "massa", mas nao o fez. Nada, nenhum valor e nem ninguém tirava o meu pai do trilho ou abalava a sua moral e os seus valores. Essa foi a primeira liçao de vida que ele me deu: nao vale a pena jogar sujo.
Ele saia todo dia cedinho e todo cheiroso, exalando loçao pos-barba que até a criatura que tava esperando o ônibus na esquina devia sentir. Entrava no carro, sempre atrasado (por que tinha demorado três horas no banho e mais três lendo todo o jornal) e logo acendia um cigarro. Eu e meu irmao sentandos no carro, rezavamos baixinho para nao ter trânsito, se nao as irmas na escola (que nao perdoavam) nos dariam mais uma repreensao por atraso. Ai, ai...Deviamos ter umas vinte por mês (considerando que cada semana tem cinco dias, faz a conta). A gente explicava que a culpa era do meu pai, mas elas nao estavam nem ai e nem ele....hehhe A gente que se ferrava. Sendo assim, logo que eu pude, me desvencilhei do meu pai e de seus banhos de colônia e seguia sozinha de ônibus pra escola, no fedorzao do buzao mesmo. Esse pequeno incidente que poderia ser algum motivo de complexo pra mim, por acaso nao foi. Ao contrario, aprendi pra toda a vida que depender dos outros é (salvo rarissimas exceçoes) uma grande furada. Aprendi a resolver os meus lances sozinha mesmo, quando a coisa ta parecendo muito complicada. Quer chegar cedo? Pega o ônibus lotado das 7 da manha. Tudo bem. Nunca morri por causa disso e acabei provando pra mim mesma que eu podia me virar. Eu nunca vou poder explicar pra ele o quanto essa liçao foi valiosa e ainda é.
(Engraçado, a memoria olfativa é algo realmente impressionante. Até hoje, cigarro e loçao pos-barba tem cheiro de estresse pra mim.hehehe Mesmo assim, esses cheiros me lembram também a presença do meu pai o que faz com que às vezes, mesmo odiando cigarro, eu até aprecie um pouco o cheiro do tabaco queimando.)
Um belo dia, Tuta resolveu dizer que eu escrevia bem. Bingo. Eu tinha 10 anos e até hoje nao parei de escrever, pra tudo, por tudo e pra todos. Basta dizer que até meu trabalho atualmente é baseado absolutamente na escrita. Mas eu escrevo também pra relaxar ou seja acabou virando verdadeiramente um prazer pra mim. Nao sei nao, mas acho que muito disso foi por que ele (meu exemplo maximo de competência na vida) resolveu me dizer que eu fazia uma coisa muito bem.... e eu acreditei. hehehe Ainda hoje eu estava revisando a traduçao que uma aluna (francofona, obvio) tinha feito de um artigo meu que estava em inglês pro francês. Mudei daqui e dali antes de mandar pra revisora. La pelas tantas pensei " Teu peito, cucaratcha!!! Revisando o francês da guria!". Mas sei la... Palavras escritas acabaram virando paixao. Mesmo meu enorme prazer de ler eu devo ao Tuta. Ta certo que ele exagerava um pouco me dando um exemplar de Dom Quixote (de dois milhoes e meio de paginas) ou entao uma copia de "O homem que calculava" pra ler. Ninguém merece isso aos doze anos...hehehe Mas valeu. De tanto ver ele lendo, acabei imaginando que devia ter alguma coisa divertida nisso.
Meu pai é famoso por ter sempre alguma coisa pra ler nas maos. Uma vez, na escola, a turminha do Pedro (ele devia ter uns 6 aninhos) recebeu a visita de um jornalista que tinha ido falar de sua profissao. No fim, o Pedro foi falar pra professora que o seu avô também era jornalista. Na saida a professora veio me ver contando isso. Eu nao entendi nada e perguntei pro Pedro de onde ele tinha tirado essa idéia de que o Tuta é jornalista. Ele me disse " mas mamae, ele ta sempre lendo o jornal". Ou seja...
Também nao posso deixar de dizer que ele é uma figuraça escondida atras de uma carapaça séria. Ele tem um humor acido pior que o meu (é meu mestre, na real). Muitas das suas tiradas nao posso contar aqui graças a uma certa censura que eu mesma me coloco, mas algumas de suas maximas eu nao resisto. Abaixo algumas das frases (provérbios...hehehe, ditados) preferidos do meu pai e que me sao especialmente uteis na vida.
" Touro em pasto alheio é vaca". Essa é a minha predileta. Até traduçao pra francês e inglês eu ja fiz. Ja me foi muito util em todas as viagens e mesmo quando eu ia na casa de alguém durante a infância.
"Todo picareta é simpatico". Embora o contrario nao seja necessariamente verdade, ja tive a oportunidade de comprovar muitas vezes essa maxima.
"Nao te mete de pato à ganso". Querendo dizer, nao tenta ser ou aparentar mais do que tu és, sempre acaba em problema.
Como deu pra perceber, meu pai é verdadeiramente um exemplar de "gaucho" (eu diria quase "gaudério") e essa talvez seja a ligaçao mais forte que eu tenho com a terra onde eu nasci. Eu nao sou a admiradora mais ferrenha do povo dos pampas, embora nao tenha nada contra. Também nao acho que seja o mehor lugar do mundo (nao mesmo, voyons, se nao eu nao estaria aqui...). Mas por alguma razao, eu tenho um certo carinho por Porto Alegre (tudo bem, relaxem, nao sou nenhuma desertora) e acho que em boa parte foi o Tuta que me ensinou a apreciar a cidade. Da "minha terra", eu guardei a paixao pelo chimarrao e pelo pôr-do-sol do Guaiba (isso sim, incomparavel), algumas amigas-irmas imbativeis e insubstituiveis, a simpatia pelo frio (e pelo vinho, pelo fondue,...), a imagem dos pampas que eu admirava sempre quando dava aulas na Universidade de Bagé, e um enorme sentimento de fazer parte de alguma coisa que me é despertado cada vez que eu ouço uma certa musica tradicional. En passant, essa é a unica musica gauchesca (nem sei se é mesmo) que eu gosto, por isso, pai, ouve ela quando tu quiser te sentir perto de mim (e me manda um CD por favor).

Vento negro (Fogaça)

Onde a terra começar
Vento Negro gente eu sou
Onde a terra terminar
Vento negro eu sou

Quem me ouve vai contar
Quero luta, guerra não
Erguer bandeira sem matar
Vento Negro é furacão

Tua vida o tempo
A trilha o sol
Um vento forte se erguerá
Arrastando o que houver no chão
Vento negro, campo afora
Vai correr
Quem vai embora tem que saber
É viração

Dos montes, vales que venci
Do coração da mata virgem
Meu canto, eu sei, há de se ouvir
Em todo o meu país

Não creio em paz sem divisão
De tanto amor que eu espalhei
Em cada céu em cada chão
Minha alma lá deixei

Feliz aniversario, Tuta! Nos te amamos muito!

Yes, this is North America!

2007-10-31T11:13:00.000-05:00

Pra quem ainda nao entendeu por que a gente acha que aqui é tudo 'organizadinho' (os surfistas fazem fila pra entrar na onda, a policia coloca panfletos nos carros pedindo pras criaturas nao deixarem os seus lap-tops a vista, etc..), voici um texto que eu achei no site da Santé Canada. Tava eu me escabelando pra escrever um artigo interminavel e de repente...olha onde eu caio. Talvez seja a minha brasileirice que ainda acha tao engraçado este tipo de canadenzice. Engraçado mas muito certo...e muito util pra quem vai se mandar pelo Plateau Mont Royal com duas crianças-criaturas-de-horror em algumas horas. É isso ai, quem ta na chuva é pra se molhar e, querendo ou nao, 'this is fucking North America' , nas palavras do Rudi.

Passez une Halloween sinistre et sécuritaire (Santé Canada)

Costumes sécuritaires

La conception d'un déguisement créatif ne signife pas qu'il faut oublier de prendre des mesures sécuritaires.
La soirée du 31 octobre peut être froide, donc assurez-vous que les costumes soient assez amples pour être portés par-dessus des vêtements chauds, mais ni encombrants ni trop longs pour éviter que les enfants trébuchent.
Les enfants devraient chausser des souliers confortables pour la marche.
Faites le choix de costumes aux couleurs vives pour qu'ils soient visibles aux yeux des automobilistes. Ajoutez ou incorporez du ruban phosphorescent aux costumes pour accroître leur visibilité.
Le maquillage et la peinture pour le visage sont plus sécuritaires que les masques, car ces derniers peuvent réduire la visibilité et la respiration.
Les épées, les couteaux et les accessoires semblables devraient être fabriqués avec des matériaux souples et flexibles.
Cherchez des costumes qui ont des barbes et des perruques portant une étiquette « résistant aux flammes » - les meilleurs costumes sont confectionnés en nylon ou en polyester épais. Résistant aux flammes ne signifie pas « à l'épreuve du feu ». Évitez le port des costumes aux manches ou aux jupes amples pour minimiser le contact avec les chandelles et autres sources de chaleur. Des costumes fabriqués d'un tissu léger brûlent plus rapidement lorsqu'ils sont exposés aux sources de chaleur.
Réfléchissez-y à deux fois avant de changer la couleur de vos yeux à l'aide de lentilles cornéennes cosmétiques. On ne devrait se servir de lentilles cosmétiques que sous la surveillance d'un professionnel en soins oculaires. De plus, les lentilles ne devraient être portées que pour de très brèves périodes de temps. Il ne faut jamais les porter pendant le sommeil, et il est déconseillé de partager des lentilles avec d'autres personnes.

Passez l'Halloween en toute sécurité

À l'Halloween, la plupart des jeunes sortent vers le crépuscule, mais la plus jeune vague de fantômes, de sorcières et de rockeurs peuvent arriver à votre porte dès la fin de l'après-midi.
Les parents devraient accompagner leurs enfants à chaque année jusqu'à ce qu'ils soient assez grands pour sortir seuls, mais pour plus de sécurité, les parents peuvent suivre les enfants à distance pour jeter un coup d'oeil sur eux.
Autres trucs :
Dites à vos enfants de ne pas manger leurs friandises avant que vous ne les ayez examinées. Assurez-vous que vos enfants mangent avant de sortir pour qu'ils soient moins tentés de manger leurs bonbons en cours de route.
Un sac à dos pourrait être utile au cas où le sac de friandises deviendrait trop lourd.
Les enfants devraient rester dans les endroits bien illuminés et ils devraient seulement visiter les maisons qui ont leurs lumières extérieures allumées. Les enfants ne devraient jamais rentrer à l'intérieur des maisons.
Les enfants devraient marcher, et non courir, de maison en maison, et ils devraient rester sur le trottoir ou sur le côté de la rue qui fait face à la circulation. Ils devront traverser aux coins des rues et regarder dans toutes les directions avant de traverser une rue.

Les friandises
Les friandises sont la meilleure partie de l'Halloween. Examinez les bonbons de vos enfants avant qu'ils les mangent. Jetez ceux qui ne sont pas bien emballés ou ceux qui sont dans des emballages desserrés ou perforés. Vérifiez les jouets et les nouveautés pour vous assurer qu'ils n'ont pas de petites pièces, et ne laissez pas les moins de trois ans jouer avec ces jouets.
Pensez à offrir une alternative aux friandises à base de sucre. La gomme à mâcher devrait être sans sucre. Les autocollants et les crayons multicolores, par exemple, peuvent remplacer une partie des friandises. Demandez à vos enfants de suggérer ce qu'ils croient être un bon choix de friandises.
Amusez-vous bien ! Joyeuse Halloween !

Encore Les Cowboys

2007-10-30T16:26:00.000-05:00

Em primeiro lugar, quero agradecer a todo mundo que se deu o trabalho de deixar uma mensagem querida pra mim por ocasiao de minha mudança de idade. recebi parabéns das mais diversas formas, mensagem no telefone, e-mail, comments, cartoes, etc... Entao a todos vocês, um super beijo e um valeuzao!
Ainda na ressaca de ter completado 35, e como faz tempo que nao coloco nenhuma musiquinha...pois é... resolvi postar uma outra musica dos Cowboys que eu ando amando de paixao, apesar do tonzinho meio down que ela tem em algumas partes. Como ja deu pra perceber "nostalgia" nao faz muito o meu estilo, mas às vezes tenho que reconhecer que... bom, faz parte. Essa musica esta na trilha sonora do filme québécois "La grande séduction", que pro meu gosto é absolutamente im-per-di-vel!
Entao, ta... As partes que eu mais gosto eu salientei.

Les Étoiles Filantes (Les Cowboys Fringants)

Si je m'arrête un instant
Pour te parler de ma vie
Juste comme ça tranquillement
Dans un bar rue St-Denis
J'te raconterai les souvenirs
Bien gravés dans ma mémoire
De cette époque où vieillir
Était encore bien illusoire
Quand j'agaçais les p'tites filles
Pas loin des balançoires
Et que mon sac de billes
Devenait un vrai trésor
Et ces hivers enneigés
À construire des igloos
Et rentrer les pieds g'lés
Juste à temps pour Passe-Partout
Mais au bout du ch'min dis-moi c'qui va rester
De la p'tite école et d'la cour de récré ?
Quand les avions en papier ne partent plus au vent
On se dit que l'bon temps passe finalement......
Comme une étoile filante
Si je m'arrête un instant
Pour te parler de la vie
Je constate que bien souvent
On choisit pas mais on subit
Et que les rêves des ti-culs
S'évanouissent ou se refoulent
Dans cette réalité crue
Qui nous embarque dans le moule
La trentaine, la bedaine
Les morveux, l'hypothèque
Les bonheurs et les peines
Les bons coups et les échecs
Travailler, faire d'son mieux
En arracher, s'en sortir
Et espérer être heureux
Un peu avant de mourir
Mais au bout du ch'min dis-moi c'qui va rester
De notre p'tit passage dans ce monde effréné ?
Après avoir existé pour gagner du temps
On s'dira que que l'on était finalement...
Que des étoiles filantes
Si je m'arrête un instant
Pour te parler de ma vie
Juste comme ça tranquillement
Pas loin du Carré St-Louis
C'est qu'avec toi je suis bien
Et que j'ai pu' l'goût de m'en faire
Parce que tsé voir trop loin
C'pas mieux que r'garder en arrière
Malgré les vieilles amertumes
Et les amours qui passent
Les chums qu'on perd dans' brume
Et les idéaux qui se cassent
La vie s'accroche et renaît
Comme les printemps reviennent
Dans une bouffée d'air frais
Qui apaise les coeurs en peine
Ça fait que si à' soir t'as envie de rester
Avec moi, la nuit est douce on peut marcher
Et même si on sait ben que tout dure rien qu'un temps
J'aimerai ça que tu sois pour un moment......
Mon étoile filante
Mais au bout du ch'min dis-moi c'qui va rester...
Mais au bout du ch'min dis-moi c'qui va rester......
Que des étoiles filantes

35 no lombo

2007-10-23T15:04:00.000-05:00

Pois é, essa semana é minha: 35 no lombo, escorpiana até a raiz dos cabelos, com ascendente em virgem pra aumentar a malice da pessoa e lua em câncer pra amar loucamente a familia (e lhes enlouquecer em primeiro lugar, logico!). Chegou a minha vez esse ano...nao tem jeito. Acho engraçada as relaçoes que as mulheres desenvolvem com os anos que passam (leia-se com as rugas que aparecem, os cabelos que embranquecem e as bundas que caem). Digo "as relaçoes" por que sao realmente diferentes essas relaçoes.
Ja conheci gente que nao conta a idade nem abaixo de ameaça de morte (de morte mesmo, daquelas bem doloridas...). Mas nem a pau que elas contam. Esse tipo de relaçao com a idade é o que eu acho mais engraçado (pra nao dizer meio...esquisito...pra usar um eufemismo). No fundo todo mundo pode muito bem imaginar a idade da fofa: as ruguinhas nao negam nao, minha senhora, a idade dos filhos também nao e o marido...tadinho...esse de vez em quando solta umas pistas que ai...ai se ela escutasse! Mesmo assim, elas juram que disfarçam e juram que todo mundo pensa que elas tem menos anos no lombo (se nao qual seria a moral de esconder?). Mas tudo bem, é o direito da criatura. So que eu tenho direito de achar besteira se estressar tanto com isso. En tout cas...
Por outro lado, graças à Deus, conheço algumas mulheres que desenvolvem com a idade, uma relaçao que eu diria...quase de amizade. Fim-de-semana passado estive com uma dessas mulheres. Ela, em plena quarentena, tu olha e nao diz. Mas quando eu digo que tu nao diz, nao estou falando da aparência das rugas na mao ou no olho. Eu falo da energia, do dinamismo, do entusiasmo, dos projetos, da inteligência, da perspicacia, da luz, da esperança. Coisas que, pro meu gosto, sao as verdadeiras fontes da beleza feminina. Essa mulher é linda! É linda como a Cris, minha amigona, alias me lembrou muito ela. Sem traumas, sem fresuras, sem: 'tu tem menos celulite que eu', ou 'teu cabelo brilha mais' ou 'so compro nessa loja que faz apenas uma ou duas peças de cada modelo...sei la, nao fico afim de achar alguém com um modelo igual ao meu, ui credo!'. Sem nada disso! Gente cabeça aberta, afim de aprender e dividir o que sabe...espirito rico...beleza pura. Vendo um exemplo desses é que a gente se da conta que cor de olho, tamanho de bunda e/ou peito (e/ou formato), cor de pele... nao tem mesmo nada a ver com a verdadeira beleza feminina. Ja conheci modelos de beleza fisica por quem, ca entre nos, eu nao me trocava de jeito nenhum. Mas modelos de beleza real, como essa querida pessoa, nao digo que eu me trocava, mas digo que me inspira a melhorar. A buscar mais, a me puxar, caramba! Ainda por cima, na casa dessa pessoa, achei um livro que so pelo titulo era exatamente o que eu estava precisando ouvir (o Rudi diria que é o que eu sempre precisei ouvir)... Pausinha:preciso confessar um pecadinho. Se ha uma coisa que eu adoro olhar é estante de livros. Adoro! Nao interesa se elas estao em uma biblioteca, livraria ou...na casa de alguém. Entao eu sempre acabo dando uma reparadinha basica nos titulos que meus amigos lêem (ou fingem que lêem...hehe). Nao com o intuito de julgar, nada disso! É apenas uma curiosidade. Além disso, acho que o que a gente lê fala muito de como a gente é. Também adoro mostrar minha estante pros outros...Adoro! Adoro falar dos meus livros (mesmo aqueles que eu ainda nao li completamente...bom, nao é à toa que pagamos um enorme excesso de bagagem). Mas voltando ao titulo que me chamou atençao: "Nao adianta apressar o rio (ele corre sozinho)". Tao basico, tao lindo! Fiquei pensando nele esses ultimos dias. Voilà uma liçao para estudar dos 35 aos 40. Sim, por que dos 30 aos 35, posso dizer que atingi meu ponto maximo numa outra liçao.
Pois todo esse bla, bla, bla, era pra falar dos meus 35 que completo essa semana, caramba como eu dô voltas! Eu andei pensando neste ultimo mês (segundo meu chum, o mês do "inferno astral") sobre o que eu aprendi na ultima década (ai, quando a criatura começa a dividir a vida em décadas, ta sério!). Sei la, me sinto tao diferente, mas nao sei se identifico exatamente a razao disso.
Uma das minhas hipoteses é que, dos 28 pra ca, me trabalhei pra caramba em um objetivo bem especifico que posso dizer, a essas alturas até que consegui efetivamente atingir. Tudo começou quando eu tive uma crise de desespero antes da minha sessao de defesa do mestrado. Tava apavorada, mas tao apavorada, que uma das minhas colegas mais competitivas, se encheu de compaixao e me mandou um e-mail. Esse e-mail todo mundo deve conhecer. É a historia de uma corrida de sapos em direçao à ponta mais alta de uma antena. Aparece uns desenhos e tal é super engraçado. Ai, tao la os sapos subindo e a galera em volta (outros sapos menos atléticos, provavelmente) gritando que aquilo era uma loucura, que era ridiculo, que nao ia dar certo. Assim, os sapos foram aos poucos desistindo, desistindo... Mas tinha um que tava doidao la e nao parava de subir e subir e acabou ganhando. Quando foram analisar porque o dito sapo ganhou, descobriram que ele era surdo. Vejam so a minha "profundeza" de espirito, foi lendo essa bobagem que eu me dei conta de um grande problema que eu tinha: eu pensava muito na opiniao dos outros....isso contava demais pra mim. Pobre de mim! Mas nao pensem que foi assim: ah, me dei conta, encontrei a luz, cheguei ao nirvana e elevei minha alma. Que nada! Isso foi so o começo de muita luta e reflexao, e auto-analise, pra arrancar essa neura da minha vida.
Hoje, às vésperas de completar meus 35, acho que esse ponto é um dos principais fatores que diferenciam uma menina de uma mulher. meninas estao sempre estressadas com a opiniao de todo mundo, ainda têm aquela ilusao que vao conseguir um consenso de opinioes (todos vao ama-las). Oh, doce ilusao! Mulheres...sei la...acho que mulheres ja levaram tanto na cabeça, ja conheceram tanta rejeiçao, e tanta aceitaçao também, que meio que começam a pouco ligar pro que a massa pensa. Isso nao quer dizer que nao se preocupem com que ALGUMAS pessoas pensam. No final das contas, as opinioes que interessam sao as de pessoas que podem realmente ter um efeito REAL nas suas vidas (o efeito REAL, nao é tao obvio como parece), pessoas que elas mesmas admiram e por isso a opiniao delas conta tanto...Bref: pessoas especiais! Pensando assim, tu tira dos teus ombros uma grande massa de gente inutil e desprezivel que tu fica arrancando os cabelos pra agradar (Como vocês perceberam, a diplomacia ainda nao foi uma caracteristica adquirida com a idade... e pior é que tô achando que essa vai ficar pra proxima encarnaçao).
Entao isso eu posso dizer que consegui. Hoje em dia, me estresso sim com algumas opinioes...mas pra ser alguém relevante pra mim, tem que conquistar a minha admiraçao (claro que isso nao vale para elogios...hehehehe...esses eu aceito de bom grado de todo mundo, eles nao estressam, so deixam a vida mais colorida). A gente consegue transcender a importancia da opiniao da massa quando se conhece um pouco melhor, quando fica mais segura de si mesma e de suas metas, quando aprende a se gostar apesar da quantidade de defeitos. Sem duvida, ter conquistado essa segurança foi a base de todas as minhas mudanças psicologicas e fisicas (e de continente).
Pois, a partir de agora vou começar a trabalhar esse lance do rio. Deixar o rio um pouco em paz! Ele corre sozinho mesmo. Tudo bem que, se tu nao remar nunca, é bem provavel que demore bem mais tempo para chegar em algum lugar. Mas se remar desesperadamente, sem dar bola pra correnteza do rio, so pensando no ponto de chegada... periga também demorar mais. Equilibrio! Êta troço complicado! Complicado e fundamental. Como podem ver, nao vai ser por falta de projetos que eu vou envelhecer tao cedo (podes ser bem o contrario...).
A minha relaçao com a idade e o tempo que passa (e a gravidade de cima pra baixo) eu tô amadurecendo lentamente. Ainda nao posso dizer que fico louca de feliz quando enxergo minhas celulites. Eu nao. Mas também nao digo que entre em depressao por causa disso. Estou aprendendo a dar mais e mais valor ao que vem de dentro, à pessoa que eu sou, e menos ao que esta na superficie. Talvez isso queira dizer amadurecimento...talvez nao. De qualquer jeito é assim que eu me sinto na beira dos 35. Até aqui, posso dizer que concretizei diversos sonhos, mas ainda tenho muitos outros a perseguir (uffs!).
Entao ta...podem me chamar de “balzaca” , nao tô nem ai. Eu tô é bem faceira com essa idade! A conclusao final é que eu nao trocaria a Mylène de 35 pela Mylène de 25...O Rudi diz que também nao (resta saber se ele ta sendo sincero...).

Mudaram as estaçoes...

2007-10-14T09:04:00.000-05:00

...nada mudou...Ahn?! Essa musica so podia mesmo ter sido escrita por um brasileiro. Nao imagino como um canadense poderia ter escrito esta letra.
Essa semana, definitivamente, o outono deu o ar de sua graça. E que graça! Eu estava colocando as roupas pra lavar e me dando conta que alguns dias atras eu ainda saia de manha de blusinha de manga curta. Faz so uma semana! Parece que faz um mês. Segunda-feira ja começou meio chuvosa, as temperaturas despencaram e le voila... outoninho basico. Outoninho que mesmo pra gauchada ja teria cara de invernada: umido, 7 graus de manha, folhas por tudo. Outono! Sexta fui almoçcar com uma amiga, temperatura ao meio-dia: 5 graus. Força que ta so começando!
Tô falando assim, mas depois de ter sobrevivido ao primeiro inverno québécois, sou meio contra todo o alarmismo que a galera que ta aqui ha mais tempo, e mesmo os québécois fazem. Nao tô dizendo que é levinho, longe de mim.... Mas também nao é esse terror todo. É engraçado por que, no fim do inverno passado, pensei que todo esse escândalo fosse so pra assustar (e de preferencia, espantar) os cucaratchos, mas agora tô vendo que nao. Uma colega alema recém-chegada, veio me perguntar com os olhos arregalados, se inverno era asim tao terrivel. Ela disse que logo que uma pessoa sabia que ela era recem-chegada, perguntava como estava se adaptando. Ela dizia que super bem e ouvia em seguida a famosa frase: 'Ah, é...isso é porque tu ainda nao passou pelo inverno daqui'. Fatidico! ( Detalhe: quando tu ja passou por um inverno eles vao sempre dizer: Ah, mas o inverno passado nao foi nada perto dos outros... Ihh, tu nao viu nada...' ou seja: sem escapatoria.). Ai eu entendi porque ela veio logo perguntar pra mim (supostamente alguém vindo dos tropicos): se houvesse um real escandalo a ser feito, certamente eu faria. No fim ela tava impressionada em ver que logo a latina nao tinha tido la todo esse terror do frio. No entanto, reconheço que uma coisa eu achei bem chatinha.
Ano passado tivemos o Natal verde, nada de neve. O inverno atrasou. Assim, eu toda ansiosa e meio preocupada com todo o escandalo da galera, tava louca pra ver logo esse monstro todo e nada. Quando dava uma nevadinha de nada, eu chegava no bureau toda faceira, rindo, de botas de neve e tal.... a galera achava um barato as inhas reaçoes, mas nao compartilhavam muito. Em dezembro todo mundo ja tava de cara feia quando as branquinhas caiam la de cima. E nada do inverno embarcar. Em janeiro ele começa a se empolgar, em fevereiro toca ficha, e em março...Ops! Em março eu ja pensando: bom ta legal, agora da pra ir acabando, né fofo? Ja deu o que tinha que dar. Mas que nada, ai que ele veio a fuzel. Em abril, as vesperas da pretensa primavera: tempestade de neve. Piada de primavera! Reconheço que achei bem pentelho... Ja fazia frio desde novembro, so que a neve mesmo a valer chegou em janeiro...De qualquer jeito em março tu ja te contando os dias pra colocar os roller-blades. Se eu posso dizer que teve alguma coisa bem chatinha neste primeiro inverno foi isso: o inicio que nao começa e o fim que nao termina. Se é que vocês me entendem...No mais, é isso ai.
O bom é que depois do primeiro a gente se prepara pro segundo muito melhor, e desmistifica algumas coisas também. Fiz uma listinha de coisas que aprendi e tô tentando por em pratica esse ano pra facilitar a vida. Nao têm so a ver com o inverno, mas com a passagem do outono para o inverno que é outra coisinha...
1) Aqui em casa o periodo preferido pra galera pegar griponas é na chegada do outono. Desde o ano passado aderimos 100% ao consumo de vitaminas desde a primavera (quer dizer, so da para dar uma paradinha no verao). Podem dizer o que quiserem, eu nao tenho saco de ficar comendo cenoura e nao sei mais o que 24 horas por dia. Nem saco e nem tempo. As vitaminas sao bem populares por aqui e depois de um inverno inteirinho sem grandes gripes, entendi o porquê. É claro que elas nao substituem uma boa alimentaçao. neste ponto We do our best!, mas mesmo our best as vezes nao é assez. Nao quero nem saber, eu complemento mesmo.
2) Ano passado estavamos em um apto. A chegada do outono e do inverno em uma casa é outra coisa. O primeiro ponto positivo é que tu mesmo controla teu aquecimento, sem precisar bater boca com o concièrge por que no apto dele faz 22 graus e no teu 19 ...Liga essa porcaria, meu! Aqui, fez 19 a chauffage liga sozinha e para em 22...Nunca temos frio em nenhuma peça da casa. Aleluia! No entanto, estar em uma casa tem seus...digamos...'trabalhinhos' a serem feitos. O primeiro e do qual eu ainda estou me escapando é de recolher as folhas. Meu vizinho tem a arvore mais linda da redondeza...é enorme e neste momento esta dourada! Qualquer coisa! Ela enfeita demais nosso jardim, mesmo estando do outro lado da cerca. O unico probleminha é que todas...repito...to-das, as folhas da fofa voam pro nosso lado. Fait que...meu patio ta lindo! Cheio de folhas douradas, precisando serem recolhidas urgente. Sem muito tempo pra isso, eu e o Rudi marcamos nossa batalha pra semana que vem. Até por que, aqui em Laval tem um lance muito legal. Tu compra uns sacos reciclaveis pra colocar as folhas e, as 7 da manha, do mesmo dia que passa o lixo, passa também um caminhao de coleta apenas dessas folhas colocadas em sacos especiais. É que eles levam para os agricultores que vao utilisar como adubo. Achei super primeiro mundo isso...hehehe Como diz meu professor Tremblay: pas mal de choses se passent a Laval. O unico detalhe é que temos que descobrir onde comprar os tais sacos, mas nao deve ser dificil. Outra coisa de ter casa é que temos agora tb um jardim. O nosso é lindo de morrer, embora eu ainda nao tenha colocado grandes esforços nele. As pessoas que moravam antes eram hiper-caprichosas e, somente graças a eles, esse ano logo que a primavera chegou nosso jardim desabrochou maravilhosamente. So que, quando a neve derreteu ano passado, me lembro que tinha uma especie de 'paninho' em cima do lugar onde as flores nasceram...tipo uma cobertinha. Bom, nao preciso dizer que passei logo na Rona pra comprar um livro sobre como preparar as vivaces pra sobreviverem no ano seguinte. Infelizmente ainda nao tive tempo de tocar nesta revista, mas quando tiver novidades coloco aqui. Ou seja, preciso também pensar no processo de hibernaçao do meu jardim...ai, ai...
3) Outra coisa aprendida é que nao vale a pena comprar casacos pro inverno nas liquidaçoes. Mas nao vale mesmo! Em geral eles sao ou finos ou pesadoes. Quando a gente começa a se acostumar e ficar em contato com as novas tecnologias de roupas para inverno (coisa que a gente nao tem mesmo como conhecer antes do primeiro inverno aqui), pecebemos que vale apena gastar mais com um North Face e ficar tranquilo e confortavel. Pras crias é um pouco diferente. Eles crescem rapido de mais e também nao vale a pena comprar casacos muito maiores pra durar mais, por que esses nao segurarao bem o calor. Além disso é bom que tenham pelo menos dois casacos de neve ja que eles brincam sempre na neve na hora do recreio, e acabam voltando meio umidos as vezes...mas so as vezes, a calefaçao é tao porreta que seca até poça. Mas tem que comprar um lance bom. Eles precisam também de calças impermeaveis para escola, e se nao carregam todo santo dia tu recebe um bilhete gigante. Ano passado, como fazia três dias que nao nevava, aproveitei pra lavar a tal calça. As profes enlouqueceram...imagina se inventa de nevar naquele dia e meus filhos nao pudessem participar do recreio. D'accord, compris!
4) Botas de neve. Pras crias vale a pena investir um pouco numa boa. Eles usam obrigatoriamente e sempre pra sair da sala. Ah...so uma coisinha... Quando a gente chega aqui, a gente pensa que neve é tipo chuva. Quando chove as crias nao vao pro patio, certo? Mas nao é. Eles vao pro patio embaixo de neve mesmo, mesmo os toquinhos das garderies...É um sarro. So quando tem tempestade é que nao. Entao eles tem que estar prepardos pra valer...outdoor mesmo...plein air...o ano todo. No entanto, pra nos, sinceramente nao acho que vale muito comprar botoes furiosos. A menos que você ame caminhadas na neve, fins-de-semana plein air (na neve), etc. No primeiro inverno a gente fica besta de ver a galera toda usando praticamente os mesmos sapatos que usavam no outono, durante o inverno. Nada demais. No meu bureau eu era a unica arigo que trocava de sapato chegando da rua. O pessoal usava o mesmo sapato. E olha que todo mundo chegava de metro. Quem so anda de carro, entao, so falta chegar de gougoune. Assim, acho importante obvio ter uma bota de neve legalzinha, mas nao é o fim do mundo se tu tiver que sair de sapato normal (menos salto, obvio!). Esse ano vou repensar meus pisantes. Além disso, nem pensar em ficar com o sapato pra neve todo o dia....Na calefaçao teu pé sua horrores... é super ruim (digo por experiência propria quando esqueci em casa meu sapato pra trocar...ninguém merece).
5) Frutas. Todo cuidado é pouco. No primeiro ano temos a impressao que...viva! As frutas nao têm estaçao no Québec. Tu achas no supermercado as mesmas frutas (ou quase) e acaba pensando que a vida é linda e que a gente pode comer até abacaxi (se quiser pagar 6 dolares por um pequeno, claro) em pleno fevereiro. Obviamente as frutas sao importadas, provavelmente amadurecem nos navios, ou seja...Argh! Nao é a mesma coisa de jeito nenhum. Por isso, esse ano eu comprei uma literatura especializada ....heheheh (O Rudi diz que esse é o meu jeito de lidar com tudo o que eu nao conhecço...de camping a épicerie: livros... Nao entendo por que ele diz isso...). Mas esse livro eu até recomendo, mesmo que so tenha dado uma olhadinha meio por cima até agora. Chama-se: Épicerie. Foi feito em funçao de um programa de TV de mesmo nome, onde os caras dao informaçcoes e dicas sobre os produtos do Québec e até receitas as vezes. Mas o objetivo é mesmo informar a galera sobre futas, verduras, legumes, formas de preparar para guardar as vitaminas, época do ano, entrevistas com nutricionistas, enfim... Foi uma das minhas profes de francês que indicou e vale mesmo. Pois entao os caras fizeram um livro sobre os primeiros sei la quantos capitulos do programa. É bem bonitinho e eu comprei no Loblaws, nao sei se tem em outros lugares, mas deve ter. Acho que pra quem ta chegando é essencial, nem que seja so pra saber os nomes dos trucs. Ah, é isso...serve também como dicionario ja que é bem ilustrado. Essa dica foi pros corajosos que ainda estao lendo este post quilométrico.
Ultima coisa: no inverno, ocupe-se. Agora quem ta falando é a psicologa. Em qualquer estaçcao do ano, o tempo livre em excesso, ode causar uma certa angustia. No inverno a gente tem menos opçoes outdoor...ou seja...Toca ficha, se nao o saudadao bate mesmo. Ocupados a gente nao tem tanto tempo para se entristecer...agora se procurar razao para se deprimir...tu vai achar mesmo!
Uffs! Acho que é isso...Mas tenho a impressao que estou esquecendo alguma coisa, se for o caso escrevo depois. Agora vou me mandar pra uma feijoada deliciosa, comemorando as baixas temperaturas... Tem até caipirinha de Pitu me esperando...Uhhhuuuu!!! Inté!

Sobrevivência recorde!

2007-09-30T10:16:00.000-05:00

Semana passada fizemos 13 anos de casamento. Assim, o titulo deste post nao poderia ser outro que: sobrevivência recorde! Digam o que quiserem, pra mim casamento é a coisa mais brega da face da Terra. E posso dizer isso de cadeira por que me casei daquele estilo o mais, mais, mais podre de brega. Quatro meses escolhendo a cor do tapete, as musicas, alianças, flores, o vestido, a dama de honra... E o pior é que ainda gostei de fazer tudo isso. É bem como dizem: as coisas tem um tempo na vida da gente - depois que passou, nunca mais. Hoje em dia eu nao faria tudo isso nem a pau. Se eu me casasse agora, provavelmente iria pra algum canto escondido no meio do Pacifico e faria uma cerimonia verdadeiramente intima: so eu e ele. E pronto. Nada de juras, de promessas que a gente sabe que nao vai cumprir, de anéis pra simbolizar alguma coisa que deve, na real, estar la dentro, bem la no fundo, onde ninguém vai ver. Bom, mas fizemos o bendito casamento o mais tradicional possivel, e também nao me arrependo. Sei que meu pai ficou feliz de entrar na igreja comigo (unica filha, sabe como é...). Minha mae estava radiante no 'Dia da noiva e de sua mae'. Sim, porque nos lançamos uma nova moda. O meu dia da noiva, em um dos saloes mais badalados de Sampa (eu falei que tinha sido brega!), ela passou comigo, e fez tudo o que eu fiz. A noiva e sua mae fizeram massagens corporais e faciais, banhos relaxantes, lanches leves, maquiagem, cabelo, enfim... No salao eles nunca tinham visto isso, mas a gente curtiu de monte. Do dia do meu casemento tenho algumas lembranças inapagaveis. Meu pai, alguns segundos antes da porta da igreja se abrir e nos aparecermos pra todo mundo, me fez uma pergunta desesperante. Ele me olhou e falou com um sorrisinho nos labios ' Sera que por acaso o Rudao ta ai?'. Resultado, as primeiras fotos da minha entrada na igreja retratam o desespero na minha cara para confirmar se o Rudi tinha realmente chegado. Esse é o meu pai...humor negro! Depois lembro da minha mae chorando (provavelmente de alivio de ter me desencalhado...hehe) e do meu irmao caçula, também chorando e tirando umas fotos com a maquininha dele. Ele tinha quase a idade o Pedro hoje em dia. Querido! Finalmente, lembro que tive uma certa taquicardia na hora do juramento. Enquanto eu repetia as palavras do padre ' ... prometo te amar e te respeitar todos os dias da minha vida', lembro que falei em pensamento pra Deus assim: ' por todos os dias da minha vida, entenda-se, todos enquanto eu estiver feliz com ele'. Acho que dei uma roubadinha no juramento...mas se nao, nao dava pra casar! Todos os dias da vida é muito tempo pra quem quer viver 120 anos. Se amar, amou, melhor! Mas sem pressao!

Tenho que confessar que nesta época, quando eu ouvia a historia da crise dos 7 anos de casamento (14, 21, 28 e assim por diante), nao achava muito que eu chegaria até la. Acho que no fundo do coraçao eu pensava que tudo isso nao passaria de uns 5 anos, mas que mesmo asim teria valido a pena. Ao menos eu teria tido a experiência de ser casada. Finalemente, passsaram-se 5, 10, 12... lineramente falando. Digam o que quiserem, eu superei minhas expectativas de sobrevida conjugal. E acho que muito disso foi por causa dele, e nao minha. Eu, como ja falei aqui, sou uma mala reconhecida. Ainda por cima, fujo completamente de todos os estereotipos de esposa-amante e mae-amorosa. Nao é qualquer cara que consegue suportar isso. Alguém que entrasse em concorrencia, ou com um pingo de machismo, alguém que tentasse me freiar, me prender, me sufocar, nao suportaria seis meses. Felizmente, neste ponto acho que a minha escolha foi mais que perfeita.

Mas tudo isso pra dizer que semana passada tivemos um fim-de-semana (entenda-se 24 horas) romanticazinhas nas montanhas québécoises. Minha linda amiga, Marinês, se ofereceu para ficar com as crias e la fomos nos. Subimos até Val Morin, que é uma village minuscula e pouco conhecida entre Saint Adèle e Montremblant. Uma graça!

Bom, eu avisei que esse post é podre de brega, como todas as cerimonias de casamento e suas comemoraçoes. Assim sendo, vou intercalar as fotos que nos tiramos com a letra de uma musica (ai, que essa se supera em breguice) que resume, de alguma maneira, tudo o que eu queria dizer hoje pra esse cara que é...sem nenhuma duvida... o campeao da resistência, da paciência, da insistência e de todas as outras 'ências'. Todo mundo que nos conhece deve estar concordando comigo, afinal me aguentar 13 anos nao seria mesmo pra qualquer um...Como a gente diria em um idioma gaucho-québecois : tem que ser macho em tabarnuch!

ALWAYS ON MY MIND (Elvis Presley)

Maybe I didn't love you quite as good as I should have

Maybe I didn't hold you quite as often as I could have

Little things I should have said and done

I just never took the time.

You were always on my mind, You were always on my mind.
Maybe I didn't hold you all those lonely, lonely times

And I guess I never told you, I'm so happy that you're mine

If I made you feel second best

I'm sorry, I was blind.
You were always on my mind, You were always on my mind

Tell me, tell me that your sweet love hasn't died
Give me, give me one more chance to keep you satisfied

If I made you feel second best, I'm sorry, I was blind. You were always on my mind, You were always on my mind!

A nossa Vava

2007-09-08T14:37:00.000-05:00

Essa é a semana dela. Minha maezinha esta de aniversario. Feliz aniversario mamae! É dificil escrever sobre a mae da gente. Ainda mais sobre a minha. Acho que todo mundo acha a sua, a melhor mae do mundo. Nenhuma novidade até ai. Eu acho a minha a melhor também. E tenho boas razoes para isso. Acho que aprendi muito mais com o jeito dela ser do que com o que ela me disse, embora isso também tenha sido importante. Mas mais do que discursos, minha mae me deu exemplos ( e olha que ela adora discurssar).

Hoje eu estava lembrando que quando eu tinha uns 7 anos falei pra ela que eu também ia morar em Paris, como a minha tia. Naquela época, meu sonho era sera a primeira bailarina da Opera de Paris. Nem mais nem menos, voyons! Lembro que ela sorria e mesmo que talvez ela achasse minhas ambiçoes um pouco fora de orbita, ela nunca me disse isso. Também nunca disse que ia ficar com saudade de mim, que queria me ter sempre perto dela. Minha mae sempre soube que um dia eu ia pra longe, bem longe. Tudo que me lembro é que ela dizia: 'otimo, assim eu vou ter uma boa razao para sempre voltar a Paris'. Pra minha mae nenhum oceano no mundo é grande o suficiente para afastar ela de mim.

Mas nao, eu nunca fui a primeira bailarina do Opera (nem a segunda, terceira ou milésima). Esse foi apenas um dos 5.567 sonhos que eu ja tive. E ela...ela escutou a cada um deles. Dos mais loucos, aos mais reais. Quase todos os meus sonhos me levavam pra longe dela, mas ela nunca tentou me fazer mudar de idéia. Grande alma tem a minha mae. Grande generosidade.Uma grande mulher é a minha mae!

Quem olha nao consegue talvez ver a enorme fortaleza que ela é. Minha mae sempre trabalhou nos bastidores. Nunca quis as luzes sobre ela. As luzes ela deixava pro meu pai, pros meus irmaos e pra mim. Ela se sente feliz de ver a gente brilhar, ela nao da bola pra isso. O que a minha mae gosta é de cuidar dos outros. Que grande médica o mundo perdeu! Ela sempre tem a soluçao pra tudo, de unha encravada a dor de crono (como a gente diz nos Pampas). Em geral a soluçao envolve alguma coisa pra comer (de chocolate a mocoto) ou beber (de cha-de-cridreira a um golinho de wisky). O engraçado é que sempre funcina, talvez seja o efeito psicologico.

Quando eu era criança lembro da gente brincando de comidinhas. Tadinha, acho que ela queria ver se despertava em mim algum talento para culinaria. Doce ilusao! Nas nossas brincadeiras eu sempre deixava ela picando as folhinhas, pegava uma bolsa e dizia que ia viajar, que faça o favor de cuidar das minhas filhas. Pena mae, que eu nao posso mais te pedir isso!

Faz mais de um ano que eu nao vejo a minha mae. Muito tempo! Muito, muito, muito tempo! Nunca fiquei tanto tempo sem vê-la. Ela me vê nas fotos do blog, comenta as minhas roupas e o meu cabelo. Mas a minha mae nao tem blog e o MSN ainda é um desafio na familia. Faz tempo que nao vejo a minha mae! Nos falamos todas as semanas. Mesmo quando estou viajando, dou um jeito de ligar pra ela. Nem que seja so pra dizer que ta tudo bem, que estamos na luta, que é isso ai. Desde que sai de casa, aos 19 anos, sempre, sempre que eu tive um problema, no outro dia o telefone tocava e era ela, querendo saber o que tinha acontecido, por que eu estava triste, quem era o fdp que estava me fazendo sofrer. Minha mae ama quem me ama, detesta quem nao me ama. Isso é que é mae! hehehe

A minha mae nao chorou quando eu fui embora. Ela sofreu, mas nao chorou. Quando entrei no embarque, todas as minha amigas estavam chorando e eu entao... Mas ela ria, ria e dizia que tudo ia dar certo e que nao era motivo de chorar. É forte a minha mae! Ainda por cima as gurias me contaram que quando a galera foi se disperssando meio chorosa, era ela que dizia para pararem de chorar para 'nao atrair energias negativas'. As gurias riram..muito doida essa minha mae!

Eu tenho muitas coisas pra agradecer a minha mae, mas a principal é liberdade que ela me deu. Liberdade pra sonhar, pra mudar de sonho, pra sonhar de novo, pra ficar sem sonho. Liberdade pra ir e voltar, pra pensar e pra mudar de idéia. Pra amar e também pra odiar. Pra me revoltar, me emputecer. Liberdade pra chorar e gritar, de alegria ou de raiva. Liberdade pra me procurar e me achar. Liberdade pra buscar a minha felicidade, onde, com quem e do jeito que EU quisesse e nao onde, com quem e do jeito que ELA achasse melhor. Minha mae nunca me julgou. Os meus erros ela ouviu, as minhas lagrimas enxugou e a soluçao ela sempre apontou, nem que fosse com a frase mais simples do mundo 'quando a gente nao sabe o que fazer, melhor é nao fazer nada'.

Minha mae nao conhece a minha casa, o meu diretor, minha vizinha libanesa, minha amiga francesa, meus colegas, o esquilo do meu patio, nem o meu jeans novo. Eu nao posso mais tomar café sabado na casa dela, nem acompanha-la nas caminhadas de domingo na beira do Guaiba. Eu escolhi ir pra longe. Nao foi ninguém que me levou pra longe dela. Nem a desculpa de ter casado com gringo eu tenho. Fui eu mesma, de livre e espontanea vontade, que fui embora. Eu nao tenho nada que me queixar e nao me queixo.

Mas nessa semana do aniversario dela, eu queria que ela soubesse que eu sinto muito a sua falta. Que uma mae faz muita falta na vida da gente, nao importa a idade que a gente tenha, e que se eu pudesse eu ia la uma vez por mês, so pra bater um papo, dar uma caminhadinha, tomar um chimarrao. Agora, no caso de....so no caso de...que ela queira vir com o Tuta passar o Natal com a gente.... Ah, eu ia ficar super feliz! Nem é tao frio...isso é intriga da oposiçao...Ano passado nem teve neve....tivemos até um Natal verde! Além disso tem os subterraneos de Montréal para fazer as compras, a gente quase nem passa frio. Ja cmprei um casaco de neve novo pra emprestar pra ela o meu do ano passado. E, é claro, no quesito originalidade, a vitoria estaria garantida. Até agora nunca vi meus amigos receberem visitas do Brasil na época das Festas. É so começar o friozinho que a turistada deita o cabelo e nos deixa aqui sozinhos dentro do freezer (brincadeirinha, brincadeirinha...nao é freezer nao...).

Maezinha: desejo que tu tenhas um otimo aniversario. Vamos comprar uma garrafa de vinho pra beber um gole em tua homenagem no dia 12. Eu te amo muito e acho que a melhor coisa que posso te desejar é o que tu me desejas sempre: QUE DEUS TE ABENÇOE E TE CUBRA DE FORTUNA!

Rituais

2007-09-02T08:22:00.000-05:00

Sabado, 19h. Banhos tomados, pijamas colocados, começa a movimentaçao chez les orsis. Movimentaçao em direçao ao meu quarto, bem entendido. Eu ja coloquei meu camisetao de piu-piu e estou ajeitando os travesseiros. Me preparo para me 'abundar' até domingo. É bom estar aqui. Com esses três que me conhecem ha tantos anos, eu nao preciso me preocupar muito com a imagem (nao que essa seja uma questao que me aflija muito). Aqui eu posso deixar meus terriveis cabelos sem gel, minha cara sem pintura, posso colocar minhas meinhas de dormir mesmo se elas nao combinam com a camiseta de piu-piu. Ninguém ta nem ai. Sei que eles estao contentes que eu esteja aqui, que eu faça parte da vida deles...do jeito que eu sou. Ou melhor....do jeito que eu sou sabado...a noite...em casa.
Abro o meu livro do Stéphane Laporte (pois é..achei outro!). Eu dô muita risada com ele. O Rudi me traz uma cerveja (lindo esse hômi!). Ele me olha com aquela cara de quem sabe que eu estou me divertindo com 'outro homem'. Ta certo, sao apenas as palavras de outro homem, mas quand même. Ele ri também. Ele gosta de me ver feliz. Ele acaba gostando também do Stéphane.
19:20, a Giu e o Pedro começam a invadir o territorio. Ela com alguns bichinhos de pelucia, ele sem nada. Édipo se deita do meu lado e espia meu Stéphane. Ele também quer ler suas crônicas. Acho uma que talvez ele curta, se chama ' Avoir une soeur' (= ter uma irma). Ele lê. Ele ri. E em seguida ele presta atençao no filme da tv, no filme que o pai dele vê. É uma correria, um tiroteio...bom...Eu fico com meu Stéphane esperando o fim da baboseira pra colocar o dvd que alugamos.
O Rudi chega com as pipocas. Ele esta se tornando especialista na logistica de sabado a noite e faz tudo rapidinho durante os comerciais. A bagunça ta feita. Mesmo avisando mil vezes, pedindo e suplicando para todos terem cuidado e nao deixarem as pipocas cair em cima da cama, no fundo nos sabemos que vamos acabar dormindo com uns milhos no lençol. É sempre assim. E depois das pipocas, vêem as bolachas, os chocolates, as balas, os refris e sucos, mais umas cervejinhas. É a festa. Tocam o bordel na cama. É a festa.
Esse é nosso ritual de sabado a noite. Fazem muitos anos. Muitos anos. Ninguém nunca combina muito, as vezes estamos em outros lugares e pulamos uma semana...mas é raro. Sabado nos estamos aqui. Se alguém tem algum compromisso, tudo bem. Ritual anulado. Façamos outra coisa. Falta um. Nao é igual.
Tenho sorte. Sim, tenho dizer que tenho sorte. Tanta sorte, tanta sorte, que as vezes tenho também um certo problema pra aceitar toda essa felicidade. É como se nao fosse possivel, nao fosse pra mi, nao sei. Coisa de gente doida, obvio! Mas ai...de repente....eu olho para aquela cama e vejo que tudo, absolutamente TUDO,que existe de mais importante pra mim neste mundo se encontra ali. Ali naquela cama queen, falando e rindo na frente daquela televisao. E me da um medo, um medo, um medo da hora que isso vai acabar. Sei que é nostalgia antecipada, que o importante é viver o momento, que o segredo da felicidade é o desapego. Mas como posso nao me apegar a essa cena? Como eu posso nao querer que isso dure pra sempre? O ser humano é mesmo egoista.
Durante esses rituais ja vivemos muitas cenas hilarias. Quando o Pedro tinha um aninho e comia pipoca com a gente, as vezes ele se engasgava com as casquinhas de milho. A gente dava uns tapinhas de leve nas costinhas dele e tudo bem. Um certo dia ele começou a tossir e eu dei os tapinhas. Nada...parece que piorou. Paniquei, peguei ele no colo. O guri cada vez mais engasgado. O Rudi desesperou (e olha que é dificil isso...), pegou ele dos meus braços e sacudiu a criatura..nada. Neste momento de panico total, e sem tempo pra pensar, meu instinto maternal me fez enfiar a mao na boca da criança. Achei, puxei...uma tampinha de refri. O danadinho tinha colocado a tampinha na boca e estava engolindo. Nao preciso dizer que a Giulia nunca fez isso. Nao por que fosse mais calminha, menininha...muito pelo contrario. Mas pelo simples fato que ela ja tinha pais pré-traumatizados com tampinhas e na nossa casa, nunca mais as tampinhas ficaram rolarando por ai. Nossa sao tantas historias dos nossos sabados a noite.
Ontem teve outra. No meio do filme que estavamos vendo, meio que do nada, aparece um casal transando na lavanderia. Foi subito e nao deu tempo nem de mudar de canal. Tant pis. O Pedro soltou um 'Argh, que coisa...esses filmes...que nojo...'. Tentei aliviar a situaçao dizendo que sexo é uma coisa normal, que a gente faz quando a gente ama muito alguém e que, no final das contas, foi assim que ele foi feito. Ele nao se da por vencido ' Mas tu nao fez isso na lavanderia!'. Bom...melhor nao aprofundar muito a questao. Cantei um pouquinho aquela velha do Ultraje ' Nao tem nada demais, é sexo, é inspiraçao...' Rimos e passamos ao proximo assunto. Familia doida.
Dia desses a Giu se deitou do meu lado e me disse em segredo: ' Mae, quando tu for bem velhinha e eu vier te visitar com o meu chum, eu vou dizer pra ele esperar um pouquinho, vou vir no teu quarto, fechar a porta e deitar um pouquinho contigo. Ai a gente vai se contar a semana, tu vai fazer o carinho nos meus cabelos e depois eu vou ir la ver ele, ta?'. Eu nunca falei pra ela do quanto eu tenho medo que um dia nossos 'embalos de sabado a noite' acabem. Talvez ela tenha sentido. Talvez na cabecinha de criança dela, ela também saiba que a vida um dia vai mudar. Mas na cabecinha de criança dela, ela bolou uma soluçao que eu, na minha cabeçona de adulta, nunca tinha pensado. As soluçoes mais simples, sao as mais geniais, como diz o Rudi. O que ela me falou foi: mamae, isso nunca vai acabar. Pode mudar de forma, mas a gente vai sempre se lembrar. Isso vai sempre existir.
Tantos anos estudando psicologia. Tantos livros explicando por a+b que a cama é um lugar que a gente so deve usar pra dormir e pra transar. Que a cama dos pais deve ser um territorio restrito, privado, privé. Que cama nao é lugar de comer, ver tv, ler, etc. Ai, ai. Eu faço tudo o contrario. E quer saber? Nao tô nem ai. Uma coisa que aprendi muito cedo é que, pra educar os filhos a principal coisa é ama-los e saber seguir o teu coraçao. O resto...é o resto. Eu tento ouvir meu coraçao, e o que ele me diz é que ta tudo ok. Que todo mundo ta feliz assim. Que ta tudo bem. Alors... E ainda por cima eu vejo eles. Eles adoram isso. Nunca incomodam para fazermos durante a semana. Eles sabem que quando um de nos precisa se acordar cedo no outro dia, é atividade cancelada. Mas sabado é sabado. Depois vem domingo que é aquele dia meio...meio... meio...
Ontem depois do filme eu tinha fome. As pipoquinhas nao tinham dado conta. Eles também. Era uma hora da manha. Fomos todos pra cozinha fazer um macarrao. Macarrao da madrugada. Familia doida. Pegamos nossos bols de macarrao e voltamos pra cama. O Rudi ria e me olhava com aquele olho de mel que ilumina todas as minhas duvidas e todos os meus medos. Eu sei que ele nao trocaria nenhum lugar do mundo por esse aqui. Nem as Bahamas, nem o Tahiti, nem as Maldivas. Eu sei que ele nao venderia nossos sabadoes nem por um milhao de dolares. Eu sei que pra ele, nao importa onde estejamos, o tamanho da casa, do carro, da conta bancaria...nada disso tem impotancia pra ele se estivermos todos juntos e bem. Eu sei que ele nao se importa muito de ter uma mulher com os cabelos de cor e tamanho indefinidos, que usa uma camiseta véia de piu-piu e umas meias lilases em pleno sabado a noite, que acorda de madrugada por que teve uma idéia e precisa escrever e que, de noite, se abunda e nao quer buscar nada. É a mulher que ele escolheu e pronto. É a familia que ele ama, e pronto. Pas plus compliqué que ça. A felicidade é simples pro meu chum.
Eu sou sortuda. Sou sortuda de ter um lugar no mundo onde eu posso ser eu mesma sem medo de ser mandada embora. A reciproca também é verdadeira. Eu amo tanto cada um deles...exatamente do jeitinho que eles sao. Esses dias li um livro da Anna Gavalda ' Je voudrais que quelqu'un m'attend quelque part' (=eu gostaria que alguém me esperasse em algum lugar). Comprei o livro pelo titulo e pela autora. Amei. Eu sou sortuda.
Estou ouvindo os risos la em cima. Sao 9 horas de domingo e os boêmios estao todos acordados. Ouço o riso do Rudi e os barulhos de dinossauro que ele faz. As crianças enlouquecem. A Giu me chama por que ela fez meu tost e eu preciso comer enquanto ta quente. Vou la. Do fundo do croraçao eu desejo que todo mundo tenha um domingo tao bom quanto o meu!

Paresse!

2007-08-29T11:46:00.000-05:00

Pois é... Hoje me bateu uma pre-gui-ça....daquelas! Depois de toda a correria dos ultimos dias, acabei de acabar e enviar pra revisao um trabalho e me voici...paresseuse! Nao é dizer que seja meu estado de alma predileto...mas fazer o quê? De vez enquando ela vem e...ai...sai de mim, minha filha! Tenho varias amigas que nao acreditam que eu tenha este tido de estado de alma, por isso, hoje venci minha preguiça de escrever este post e aqui estou. Mas de que que eu ia falar mesmo...uuuaaahhhh!!!! Ah, ta!
Sabe que na vagabundagem de um dia de preguiça inevitavel, irremediavel e inescapavel, resolvi fuçar no meu proprio blog. Fazia horas que eu nao fazia isso e tava mesmo com um pouquinho de saudade de...mim mesma, eu acho. Mas ai, fui lendo alguns posts e fui me dando conta do numero de pessoas que passam por aqui lendo as minhas baboseiras. É...pelo jeito todo mundo tem seus dias de preguiça nesta vida!heheeh Sabem que eu nunca coloquei filtro nos comments dos meus leitores. Talvez isso fosse uma boa idéia, mas minha dinossaurisse internetica nao me permite. Mas mesmo assim, nunca recebi declaraçoes de odio explicitas. Também nunca apaguei nenhum comentario. Acho que quem nao gosta, simplesmente nao vem aqui. Assim como eu faço quando visito alguns blogs que acho meio nada a ver. Nao volto mais. Acho bem civilizado isso. Ninguém te obriga a ler. Nao lê.
No entanto, coisa querida sao os comentarios que ja recebi. Claro que, meus amigos pessoais, preferem escrever pro meu e-mail e ja aproveitam pra me contar a vida deles também. Espertinhos...eles nao querem toda essa exposiçao nética. Mas o que me impressionou hoje, relendo os comments, foram as pessoas que eu nunca vi na vida e que nos acompanham. Coisa querida, mesmo! Nao vou conseguir lembrar do nome de todo mundo, entao se você ja colocou um comment fofo aqui, sinta-se agradecido. Fui olhando os nomes das pessoas e clicando para ver se abriam blogs...uns sim, outros nao. E uns nao escrevem a algum tempo. Me peguei pensando: puxa, onde sera que anda o Fulano e o Beltrano? Escreveram em maio e nunca mais... Ou seja, eu acabei querendo também ter noticias destas pessoas que vem aqui ter noticias da gente. De uns eu tive, de outros, nao. Mas tudo bem. Foi tanta gente legal! E fora aqueles que, um belo dia, resolvem escrever e dizem que ja lêem a muito tempo, mas nao tinham escrito ainda. Direto eu penso: como assim? Por que nao escreveu antes? A gente acaba gostando de receber comentarios queridos...o ser humano gosta de ser amado, nao tem jeito. Virtualmente ou nao.
Sabem que muitas vezes eu penso em parar de escrever. Minha mae, que agora é expert no que diz respeito a achar e entrar no meu blog, vai dar um salto da cadeira. Mas é verdade. É que o que eu gosto mesmo de escrever, é que vem de dentro do coraçao, e na real, tô começando a achar que é mesmo muita exposiçao. Se for pra ter blog so pra descrever passeios, compras, mandar beijos, etc, acho que nao vou ter saco. Escrever sobre a gente mesmo nos ajuda a organisar a vida, botar ordem nas idéias e nos sentimentos, rever as situaçoes depois que saimos do calor do momento. É muito bom! Talvez eu esteja a fim de escrever algo mais pessoal e nao na internet. Talvez eu esteja mesmo precisando do 'meu querido diario'. Talvez. Sei la. Ou talvez seja apenas o meu dia de preguiça.heheheh
Mas voltando aos 'amigos' do blog...sao mesmo uns queridos. Até por que aqui ninguém acha nenhum link de utilidade publica ou links para outros blogs (graças a minha dinossaurice, como eu disse antes), o que me faz crer que quem entra aqui, quer ler (talvez desista no meio, mas a intençao é o que conta...hehehe). Fico bem bem honrada com isso. Até por que meu 'estilo' (se isso pode ser chamado de estilo) literario, também nao é dos mais cleans: meu teclado é moche e por isso mesmo eu decidi escrever como eu falo (tava, véio, tô, saco...)... coisas chiques (sorry Quintaninha!). Tanto tempo lendo, estudando e amando a lingua portuguesa pra escrever assim (pra...)! Ainda por cima sempre faço umas revisoes cachorras de 30 segundos e meus posts sempre ficam com diversos erros de datilografia. Haja paciência! Entao acho que a galera que lê, acha mesmo divertido é acompanhar a saga. Mesmo que isso seja apenas uma ilusao. Tipo, sabe o Big Brother? Eu so via os compactos que a Globo passava na terça de noite. E ficava com a impressao que tava por dentro. Até que encontrei uma pessoa que via tudo, mas tudo mesmo. Incrivel! A criatura acordava de manha e ja ligava no tal canal pago e ficava acompanhando o dia todo (pe-la-mor-da-va-ca-jér-sey!!!!). Conversando com essa criatura de sanidade mental duvidosa, me dei conta que finalmente, eu nao estava tao bem informada assim (o que, na real, nao teve nenhuma importancia maior na minha vida). Acho que os blogs sao um pouco essas ediçoes da Globo: so os melhores (ou piores) momentos. Mas a vida mesmo...é diferente. Nao é melhor, nem pior...so diferente.
Bom, agora vou ter que deixar minha preguicinha por aqui ja que tem uma tese de 375 paginas que esta esperando no porta-mala do carro para ser lida. Alias, ja faz uns dois dias...
Pra acabar, nao vou pedir pros queridos comentarem mais, nem pra eles nao me deixarem aqui sozinha no estaço virtual sniff, sniff, hehehe. Sinceramente, eu nao escrevo para que vocês comentem, eu escrevo o que eu tô afim...agora...se tiverem vontade de comentar eu vou sempre adorar. Et merci encore!

Rentrée

2007-08-21T12:04:00.000-05:00

Periodo de rentrée.Volta a vida 'normal': crianças na escola, atividades extra-classe, trabalho de segunda a segunda, super uma vez por semana, 4 boîtes a lunch por dia, aula de inglês, de francês, de ginastica, manicure brasileira, salto alto (as vezes), metro, fim-de-semana lotado, insonia antes da entrega dos trabalhos, mais pesquisa, mais encontros, congressos...uffs! Ça commence! Mas é bom. Desde que me entendo por gente tenho bastante saudade desta vida quando chega o fim das férias. No fundo acho que eu adoro a correria. No fim da facul, quando eu tinha dois bebezinhos, 5 disciplinas e mais um estagio, uma supervisora dizia que nunca viu uma pessoa como eu: mais coisas eu tenho pra fazer, melhor elas saem. Tenho ca minhas duvidas se 'melhor elas saem', mas a verdade é que eu nao sei ser de outro jeito. Simplesmente nao sei. Ja até pensei em fazer um retiro budista, mas enquanto planejava a minha ida me peguei pensando que o retiro seria uma boa oportunidade de acabar alguns trabalhos, oganisar a agenda, etc. Ou seja, meu retiro budista perderia completamente a razao de ser. Deixa pra la: nao adianta lutar contra a natureza do ser.
Para quem tem crianças, a ultima semana de férias (no caso, esta) meio que pega todo mundo de 'calças curtas'. O Camp de jour acabou e as aulas so começam semana que vem. É que as aulas do CEGEP começam uma semana antes e os monitores dos camps precisam se organisar (pelo menos foi essa a desculpa que me deram). Alors, me voici poigné avec les petits toute la semaine. Alias, eu e todo mundo. É muito engraçado! As maes aqui têm um grande sentimento de compaixao umas com as outras (pelo menos entre as que eu conheço funciona assim). Semana passada era a turma toda se ligando pra ver quem ficava com as crianças de quem que dia. Uma verdadeira 'net' telefonica. Valia um filme! Os dialogos basicos eram mais ou menos assim: Mae 1: 'E tu? vai trabalhar'; ' Mae 2: ' Como? Tenho ainda 1000 coisas pra organisar...' , M1: ' Eu tb... Ainda nao fiz a revisao nas roupas, nem organisei meu bureau... Mas amanha eu posso ficar com o teu pequeno'. M2: ' Beleza...Cai bem... Eu queria cortar o cabelo. Entao traz os teus pra ca na quarta.' , M1: ' Otimo, vou poder dar uma passada no bureau. Entao amanha eu passo ai pra pegar o teu.' , M2: 'D'accord.Vou te mandar uma lasanha.' E assim vai. Imaginem esse tipo de telefone com 4 maes diferentes em uma semana. O resultado: todo mundo consegue fazer tudo, as crias se divertem e ninguém se cansa. Isso é o que chamo de espirito de equipe, um verdadeiro 'sindicato das maes'. Como ja dizia meu pai 'a necessidade é a mae de todas as virtudes'. E aqui, a ajuda mutua é realmente super importante, ja que nao da pra chamar a Maria quando a gente quer.
Alias, esse é um assunto que eu queria tratar ja ha algum tempo. A absoluta falta das Marias por aqui. Se eu fosse uma das entrevistadoras do MICC la no Brasil, uma das minhas principais perguntas seria ' Em uma escala de zero a 10, sendo zero = absolutamente nenhuma e 10: total, qual é a importancia de uma empregada domestica na sua vida?' Se a critaura dissesse algo em torno de 5, uma portinhola se abriria em baixo da sua cadeira e ela cairia confortavelmente sentada num lindo sofa. Melhor ficar por ai. Claro que é so uma piada, mas como toda piada com um bom fundo de verdade. Na real, aqui ninguém tem faxineira empregada, nada disso. E olha que eu tenho amigas que moram aqui ha mais de dez anos e que tem grana sobrando. Sei la, nao é cultural. E nao tem grande disponibilidade tb. Existem firmas especializadas que limpam escritorios e mesmo casas de pessoas com dificuldades (geralmente idosos ou handicapés). Até algumas pessoas contratam pra limpeza dos vidros (1 vez por ano) ou um faxinao (idem), mas é raro. A vida normal aqui é: cada um limpa suas sujeiras....e cara alegre. Por absoluta e imensa sorte,mesmo no Brasil, raramente eu tinha alguém limpando minha casa. Quando isso acontecia geralmente era a minha Santa Mae que me emprestava a empregada dela quando a coisa la em casa tava muito séria e eu nao tinha nem previsao de tempo pra arrumar. Reconheço que me dava um enorme bem-estar no dia que eu chegava e casa e tudo estava arrumadinho, limpinho, dobradinho. É bom, é bom! É muuuiiitttooo bom! Mas nunca fui a mais fa das fas. Esse lance de alguém dobrando minhas roupas, mexendo nos meus bagunçados armarios, no meu fogao, arrumando a minha cama... nao faz muito o meu gênero. Além disso, nao sou la das mais neuroticas por limpeza, entao nao me estresso muito. Nunca, jamais de la vie, deixei de fazer alguma coisa divertida para ficar em casa limpando. Sempre penso que a sujeira pode esperar, ela nao é apressada e nao vai se mandar sozinha. Pode ser meio porquinho isso, mas azar. Prefiro investir um pouco mais de tempo em conservar as coisas limpas do que em faxinoes semainais. Além disso uma vez li um lance que justifica minha baguncinha de alguma forma: ' Uma casa tem que ser limpa o suficiente para ser considerada higiênica e suja o suficiente para ser considerada feliz'. Mais ou menos isso... Posso dizer que nossa casa é feliz...entenda como quiser! Mas pro mulherio que curte uma casa-brinco, a vida aqui nao é das mais faceis. Isso por que o trabalho de casa é aquilo que a gente chama em psicologia de 'trabalho vazio', ou seja, sem produto final, hoje tu acabou, amanha tu recomeça. Quando a galera é muito acostumada com as maids, dizem que da uma depressao quando chegam aqui. É por que aqui, fofa, a verdade é dura: a maid é tu. Uma vez uma pessoa me escreveu dizendo que seu marido estava louco para imigrar, mas que ela tinha duvidas ja que moravam numa cidade pequena e pacata (sem violência), estavam muito a vontade financeiramente e mais (e pelo jeito mais importante) ela tinha duas empregads e uma baba, sem as quais nao sabia bem como se virar. Normalmente eu nao diria nada (cada pessoa é uma criatura, ja dizia meu professor de epistemologia), mas como ela me pediu uma opiniao... fui obrigada a lhe aconselhar a ficar por la mesmo: nao se mexe em time que esta ganhando (ja que era isso que parecia do ponto de vista dela).
Mas a vida aqui nao é tao dificil assim se a gente segue algumas regrinhas basicas. A primeira, e mais importante é : coloque seu marido no batente. Aqui nao tem essa de maridinho vendo tv enquanto a patroa esquenta a barriga no fogao pra esfriar na pia. Sorry guys, no way! Entao, pra quem ainda nao veio uma dica: civilize o fofo com antecedência. Explique os beneficios comporvados cientificamente de, depois de um dia de trabalho se dedicar a tarefas sublimes como passar um aspirador, dobrar umas roupinhas, lavar uma louça, cortar uma cenoura. Verdadeira terapia gratis! E arrancar os matinhos do patio entao: momento propicio para praticar a meditaçao, estratégia anti-estresse hehehe. Segundo passo, coloque os pequenos no trabalho tb. Todo mundo tem que fazer sua parte. Aqui em casa cada um arruma seu quarto, guarda suas roupas, um passa o aspirador enquanto o outro, varre a garagem. É a vida! Se nao aprenderem agora, vao aprender quando? O efeito acho barbaro: crianças que aprendem ajudar na limpeza e organisaçao da casa, aprendem a cuidar melhor de tudo, dao mais valor, descobrem novas habilidades e acabam se divertindo tb. Em terceiro lugar, invista um tempo para descobrir os produtos de limpeza daqui. Vale a pena. Sem essa de paninhos e pinho sol do Brasil. No Québec...ja sabem. Eu demorei pra descobrir, mas graças as minhas amigonas semi-brasileiras e minhas queridas québécoises, as maravilhas do mundo moderno foram apresentadas pra mim. Detergente tao forte que é so espirrar ele na banheira que ela fica branquinha da silva (depois do primeiro uso a gente entende que vale a pena comprar as luvas amarelas); rolos de papel toalha bem baratinhos (nao é caro que nem no Brasil e aqui a gente nao usa os famosos 'paninhos'...blargh! depois tem que ficar lavando e pendurando paninhos...me poupe!); esponjas maxi resistentes; detergentes de louça com hidratante pra as maos; vassourinhas e escovinhas de todos os tipos... Nao da pra enumerar tudo. Depois do mercado de comésticos o que eu acho que fatura mais por aqui é o de artigos de limpeza. A variedade é infinita! Detergente para a cozinha e lavanderia, para a cozinha e o banheiro, um que dissolve os residuos de sabao, um que tira a gordura dos azulejos, um que tira os acaros do sofa e dos bichinhos de pelucia (nao esqueçam que sao quase cinco meses sem poder abrir as janelas por mais de dois minutos por dia...e olhe la). Enfim..na falta de tu vai tu mesmo. Ja que tem que fazer, que seja o menos arduo possivel! Mas leva um tempo pra descobrir, pra reconhecer, pra saber onde compra, essas coisas. Depois so vai. Com essas três diquinhas, a vida diaria fica tao facil que a gente até esquece que um dia ja chegou em casa e uma fadinha tinha passado, e tudo estava limpo como que por milagre.
Entao é isso. Essa semana tô eu mais do que nunca encarnando a Maria. A Maria enlouquecida eu diria, sem tempo nem pra se coçar. Compra e organisaçao de materias escolares, remanejamento das roupas (o verao se foi...êta veraozinho sem-vergonha esse ano), estoque de materiais de limpeza (meus fiéis aliados), amiguinhos das crias aqui, eles tb visitando os outros por ai (dit autrement: maman-choffeur), estoque de comidas nao pereciveis e congelados para emergências, hora no dentista, exames médicos, receita pro oculos novo e por ai vai. Tô tentando fazer de tudo pra ver se começo o ano completamente em dia e assim evito as correrias de ultima hora. Mas sei que daqui ha dois meses vou precisar de um tempo pra colocar tudo em
dia outra vez. Enfim, é isso: tudo tem seu preço.

Valores e desafios

2007-08-10T08:21:00.000-05:00

Ontem a noite tentei escrever aqui...nao saiu nada! É engraçado isso, eu nao escrevo quando quero mas quando posso. E nao é uma questao de disponibilidade de tempo (até é...), mas de disponibilidade de espirito. As vezes até tô a fim de escrever, mas nao sai nada. Nao adianta pressionar. Mas ai hoje de manha, veio. Acho que eu precisava colocar o que eu estou sentindo primeiro em palavras orais para depois transcrever. Ontem peguei o Rudi pra conversar. Acho que ele pensou que ia sair um DR (= discutir a relaçao), mas nada disso. Eu tava precisando falar de mim mesma, e tudo que eu precisava era de alguém pra ouvir. Nesses casos, ninguém é melhor que le. Ele fica ouvindo com uma cara que tu nao sabe se ele ta escutando, e ontem o coitado ainda tava morrendo de sono. De vez enquando eu perguntava: Ta me ouvindo? E ele demorava um pouco pra responder (talvez estivesse meio que dormindo), dizia que sim, comentava alguma coisa e esperava que eu continuasse despejando. Nao é facil ter uma mulher-mala! Mas quando ele abre a boca, o tiro é certeiro. Ontem a conclusao magica dele foi: ' Tu tem que entalhar, My. Como uma escultura. Com o teu coraçao. Faz como tu sabe fazer, com o teu coraçao. É assim que as coisas que tu faz dao certo. Tu nao pode esquecer que pra ti, tudo tem que ter coraçao.' (Vocês vao entender se tiverem saco de ler esse post até o fim).
Bom, começando do começo saimos 10 dias de férias. Que maravilha! Praias, muitas praias. Praias sem milho cozido, caipirinha, peixinho frito. Mas ainda assim, a estrela maior, o mar, estava la. Que falta que eu estava sentindo do barulho do mar, do cheiro do mar, da maresia! Ele, claro, se lavou de surfar. O Pedro aprendeu a surfar de prancha mesmo (de morey ele ja ia), fica em pé e tudo. Filho de peixe. Eu li dois livros me torrando no sol, coisa que mais amo. A Giu se lavou de correr e brincar e ja anda se ensaiando no surfe também. Ficamos em gîtes (B&B) lindos, acampamos, vimos coisas maravilhosas, nos divertimos. Essa é a forma que mais gostamos de gastar a grana (quando se tem alguma, logico), viajando. Passando tempo juntos, vivendo, curtindo. Nao sei por que, mas sempre tive essa coisa com viagens. Talvez tenha sido uma coisa de familia mesmo. Minha mae é a piada da casa por que quando ela tem que pegar um aviao pra qualquer canto. Ela chega no aeroporto com 5 horas de antecedência. Morre de medo de perder a oportunidade de viajar. Além disso, minhas melhores lembranças da infancia foram durante nossas viagens em familia, um tempo onde ficavamos todos juntos. Era engraçado que meu pai de repente tinha uns 5 minutos e queria voltar pra casa correndo. Mas mesmo assim, ficou o gosto de aprender com aquilo que é mais diferente de mim. Viajar nos leva a conhecer os outros, o mundo, mas sobretudo a gente mesmo. Ta, tudo bem...Pode me dizer que a gente pode viajar dentro de casa mesmo, que o importante é mudar a rotina... Li isso em um monte de livros de auto-ajuda. mas pra mim, essa historia de 'viajar em casa' é consolo pra comodismo e falta de grana. Claro, cada um tem seus gostos e prioridades, nao tenho nada a ver com isso. Pode até dar no mesmo pra algumas pessoas, nao pra nos.
A gente começa a viajar planejando, desenhando, imaginando como vai ser. Ai arrumar tudo, malas, brinquedos, seleconar os livros.... tudo é divertido! Pegar a estrada (de carro, onibus, trem ou aviao)...tesao! Sair do 'mundo real' (é real?). Conhecer gente nova, falar outra lingua, comer diferente, beber diferente...aaaaaiiii...eu amo! Ai tem a volta. Eu também adoro voltar, e meio como o meu pai, quando chega o dia eu tenho uns siricuticos. Preciso ir. Da uma ansiedade de voltar, colocar na parede os quadros novos, olhar os e-mails (dessa vez passei 15 dias sem tocar num computador - recorde!), rever as pessoas, arrumar a casa, preparar a vida. Adoro também! Diferente do meu pai, nunca quero voltar antes do fim. So termina quando acaba. Mas quando volto, ai que bom! Dessa vez, na volta fizemos 17 horas one shot. Nao paramos nem pra comer (da-lhe drive-thru). A coisa boa é que as crias sao hiper-acostumadas (ja que sempre tiveram eses pais débeis) e conhecem plano 'orsis on the road': 1) ninguém pode reclamar, 2) mamae e papai também estao de férias, portando: nos poupem!; 3) cada um cuida das suas coisas; 4) paramos pra fazer pipi quando a familia tiver 3 votos a favor, salvo em necesidade extrema; 5) mamae descasca laranjas, maças e tudo que é fruta sem reclamar, mas so depois que entrar na autoroute (se nao eles ja querem sair de casa comendo e em duas hors de viagem o estoque acaba); 6) cada um se vira pra passar o tempo como quiser dentro do carro: ler, desenhar, jogar, olhar a paisagem, ouvir musica, conversar tudo é permitido (so nao vale jogar travesseiros, gritar e enlouquecer) e...7) depois da terceira vez que perguntar ' a gente ja ta quase chegando?' mamae e papai nao sao mais obrigados a responder ( e nao responderao).
Mais ou menos obedecendo essas regrinhas eles vao super na boa. Aprenderam a gostar do lance. Quando chegamos em casa eles ja perguntam pra onde vamos da proxima vez. E o pior é que eu ja volto pensando nisso...hehehe
Valores sao valores. melhor cada um descobrir os seus. Melhor quando a gente compartilha com o marido esses valores...bem melhor! No fundo acho a gente muito louco. Nossos eletrodomésticos foram todos doados (menos o fogao ja que na época nao tinha ninguém se desfazendo do seu). A decoraçao da casa vai lentamente (queremos mesmo é decorar com as coisas que a gente traz das nossas trips). Nao tenho roupas de marcas nem jantamos em grandes restaurantes. Nao damos muita bola pra isso. De vez em quando é bom, mas nao é algo que nos estresse. Nosso negocio é de vez em quando (em bom gauchês): deitar o cabelo!
Pois é, mas voltei. Voltei e meu 'terceiro filho' me esperava ansioso. Antes de sair expliquei pra ele que eu precisava dar um tempo, relaxar, pra poder cuidar melhor dele na volta. Valeu a pena. Meu projeto (lindinho!) tava ali, esperando mamae pra continuar a crescer. Depois de um ano trabalhando nos projetos do meu diretor (muito legais, por sinal), chegou o momento de começar a construir a minha criaçao. Foi pra isso que eu vim aqui. Foi isso que impulsionou toda a nossa mudança de vida. Agora estamos aqui: eu e ele, sozinhos, um frente pro outro...é nois na fita, mano!
É estranho, mas so quem trabalha com ciência (e gosta, bem etendido) pode entender o que é a confecçao de um projeto pessoal. Um projeto é, em algum sentido, uma forma de obra de arte. Nunca fui artista, nunca tive talento pra nada de arte. Mas imagino que deva ser mais ou menos o mesmo tipo de sentimento que une um artista e um cientista. Pelo menos quando o cientista pensa um pouco como o artista. Pra começar é aquela tela branca. Aos poucos o computador vai fcando cheio de arquivos com pedaços da 'obra'. Ao lado do computador, pilhas e pilhas de papéis com os outros pedaços. Tudo é uma questao de paciência de ler, achar o que tem ver (nao é mais ou menos isso que o pintor faz com as suas tintas?). Ler mais, recortar, colar, reescrever, linkar, pensar. Amar e odiar. Tem noites que eu fecho o computador com a sensaçao de dever cumprido, que beleza. No dia seguinte, decepçao. Nao era mais nada disso. No livo que li antes de dormir achei a 'chave', e ...bom...melhor mudar um pouco. E reescreve, refaz, repensa. Oh, Cristo! Tem horas que brigo com ele, digo que é um 'feio'. fecho tudo e me emburro. Shit! Um tempo passa e eu faço as pazes, tenho outras idéias, começo a achar o lindo, lindo de novo. Exatamente como o artista, o cientista também tem seus idolos inspiradores. Um dos meus se chama Shaad Maruna e trabalha atualmente na Irlanda. Ele é a minha principal motivaçao pra falar e escrever em bom inglês. Quando leio o que ele escreve, percebo uma forma de fazer ciência apaixonada e apaixonante, uma esperança la no fundo (nem que seja bem no fundo) de ajudar a mudar um pouquinho o mundo, de melhorar alguma coisinha. Ele me motiva. E ele trabalha bem. No tipo de metodologia de pesquisa que eu uso, nunca vi ninguém como ele. Ele consegue o que eu mais quero: que o meu trabalho final possa, sempre no mais cientifico dos rigores cientificos, falar de sentimento e de paixao. Paixao pelo que a gente ama, pelo projeto que a gente acredita, mesmo! So que querer isso também é colocar a barra mais alta ainda pra mim. Eu bem que podia querer fazer um doutorado basico, ter meu phd atras do nome, achar um emprego legal e bye bye so long. Isso ja é muito, e nao é facil. Mas nao consigo, nao adianta. No Brasil fui convidada pra fazer o doutorado em uma universidade super legal, com um dretor muito competente. Trabalhei um ano com ele, me puxei, produzi, mas eu nao tava feliz. Eu nao podia ter o MEU projeto. Adoro pesquisa de qualquer jeito e acho legal trabalhar com os interesses dos diretores, a gente aprende horrores. Mas mesmo nao tendo um projeto especifico em mente naquele momento, eu sabia que o MEU projeto nao ia nascer ali, nao naquele contexto. Parei tudo, descobri meu diretor aqui e me mandei. Agora sim. Agora ele vem. Pedacinho a pedacinho. Aqui nunca mudamos meu projeto por completo, ele so foi sendo aprimorado, mais gente foi se implicando, se interessando, gostando dele também. Uma de minhas colegas de doutorado me disse que nunca viu ninguém tao motivada por um projeto de doutorado. Nem eu...hehehe Mas é que so agora, eu amadureci o suficiente pra escrever sobre o que eu relamente quero saber, sobre o conhecimento que eu acho, SIM, que pode mudar um pedacinho do mundo. Nao tem ninguém atras de mim me empurrando pra direçoes que eu nao quero ir. Ao contrario. Meu diretor é tao fantastico que nunca me da as soluçoes prontas. Ele faz as criticas, me olha com uma cara de 'pensa ai, minha filha' e me deixa sozinha. Ai eu me arranco os cabelos, falo com um e com outro, leio um e outro, escrevo uma soluçao e vou ver ele. Ele que ja é macaco véio (no bom sentido), me olha com aquela cara de quem ja sabia o que eu ia achar e me pergunta sobre o percursso que eu fiz. Ele me faz compreender que o trajeto pra achar uma resposta pode nos dar muitas outras respostas, idéias, soluçoes. Interessante é que ele é tao simples que, muitas vezes, fica impresionado com o que eu achei, reconhece que nao tinha pensado nisso ...aiaiai nesses momentos o ego da véia aqui passeia la na lua...hehehe Um dia ele escreveu uma carta de recomendaçao pra mim e disse que tinha certeza que em breve eu seria uma 'colega muito querida e reconhecida no nosso meio de pesquisa'. Fiquei uma noite sem dormir!hehehe
Como toda paixao, a paixao pelo trabalho faz a gente sofrer bastante. Nao basta estar bom, tem que ser novo, fantastico, radiante. Pas evident! Reconheço que eu sofro, me ararnco os poucos cabelos que me restam. Mas quando da certo, ou quando vem um reconhecimento qualquer (grande ou pequeno), é bom demais. O dificil é encontrar motivaçao em todas as fases do trabalho, esse é o desafio. Pra mim é isso que faz a diferença. Especialmente nessa fase onde tudo começa a se definir. O maior desafio do momento pra mim é sentar a bunda quieta e ficar sozinha horas a fio. Nem MSN, nem olhadinha nos e-mails, nem telefone (esse fica desligado), e nem pensar na faxina que a casa ta precisando. Eu e ele, ele e eu. Nos conhecendo. O projeto- obra-de-arte. Isso que ele é pra mim. Mais do que nunca eu compreendo aquela velha frase que diz que as boas realizaçoes sao fruto de 1% de inspiraçao e 99% de traspiraçao. Falando nisso, preciso buscar outro copo d'agua.

Rudi e fraises

2007-07-19T08:31:00.000-05:00

Minha familia. Meu porto-seguro.No finde do niver do Rudi fomos tomar café na regiao da Montéregie, mais precisamente em uma pequena cidade chamada Moint Saint Grégoire. Descobri este lugar em um programa de TV que eu adoro, se chama ' Deux filles en vacances'. Sao duas artistas québecoises que visitam varios lugares do Québec com outros artistas convidados. Cada semana elas estao em um canto. Acho super divertido e ainda por cima, nos da a oportunidade de descobrir uns cantinhos bem pitorescos, pertinho da gente. Este lugar é uma espécie de fazenda de plantaçao de morangos, maças, bluets (sei la a traduçao...tô pra dizer que nao existe) e ainda por cima tem um restaurante especializado em crepes...Uma maravilha! Primeiro nos explodimos de comer, depois fomos colher. Nesta foto nos estamos dentro da créperie, super mimosa.A Giu na entrada do campo de colheita de morangos. Muito engraçada esta mulherona feita de grama.

Os dois en train de colher. O bom é que a gente paga pelo que colhe, mas o preço ja inclui certamente o monte que tu consegues comer durante a colheita. Nao tem nada melhor! Os morangos do Québec sao hiper saborosos, bem diferente dos americanos que a gente compra no super (gigantescos e pura agua por dentro).

Eles mostrando o saldo do dia. Nunca comi tanto morango na minha vida. Esta é uma outra atividade que quem tem crianças nao escapa... So que essa eu adoro! Uffs!

So pra ti

2007-07-18T08:32:00.000-05:00

Eles se conhecem e se acham legais.
Uma bela manha ela acorda com uma sensaçao estranha e se pergunta o quanto exatamente conhece o cara que dorme tranquilamente ao seu lado. O mais esquisito é que, por algum motivo misterioso, ela nao tem vontade que le va embora e nem tampouco de sair correndo dali. Ele acorda e em pouco tempo estao partindo pra alguma praia da qual ela so conhece o nome e olhe la. A cena se repete. Dez, quinze, vinte vezes. Aos poucos ela vai descobrindo que fica mais dificil se afastar do guri, que ele cerca, liga, espera...nao importa o quanto. Assustada, ela recua. Depois de um tempo, ele some. Depois de mais um tempo ele reaparece e tudo recomeça.
Uma bela manha ela acorda com uma sensaçao estranha e se pergunta o quanto exatamente conhece o cara que dorme tranquilamente ao seu lado. Lembra que ja se passaram 12 anos, que duas pequenas criaturas dormem no quarto ao lado, que atravessaram um oceano e muitas outras coisas para estarem onde estao. Ela passa a mao nos cabelos dele e percebe que outros brancos apareceram. Lembra que seu Loréal numero 1 acabou. Na sala ainda tem uma prancha de surfe. Nao importa quantas salas ja passaram pela vida deles, todas, em algum momento abrigaram uma prancha. Ela percebe que muitas coisas mudaram, eles envelheceram mas também se tornaram mais maduros. Engordaram um pouco, mas ficaram muito mais charmosos. Brigaram, mas ficaram mais unidos depois. Aprenderam juntos, separados, cada um no seu canto. Aprenderam muita coisa....e ainda precisam aprenderer muitas outras.
O dia começa e a casa ta cheia. Crianças enchem a vida, a casa ... e o saco as vezes... Normal. Ela vai se dando conta que no fim, na melhor das hipoteses, serao outra vez os dois. É preciso que os pequenos de hoje, sejam grandes amanha e sejam capazes de gerenciar suas vidas de forma o mais independente possivel (de preferencia sem se afastar muuuiittooo). E ai vao ser os dois que estavam no inicio. Bem ou mal, mais ou menos votoriosos, derrotados, cansados, acabados. Vao ser os dois. Ela se da conta que, finalmente, isso também vai ser bom. E percebe o quanto aquele cara é importante, o quanto ela nao trocaria ele por nenhum outro, o quanto ela vai fazer esforço para ter mais tempo pra ele também.
Alguns amores acabam. Outros crescem e mudam de cara. Exatamente como todos os seres-vivos.
Ru, hoje me dei conta que em menos de 20 anos, seremos so nos de novo. Precisamos nos preparar. Cuidar muito da gente para poder fazer muita coisa boa la também. Precisamos aproveitar muito os pequenos por que eles estao crescendo muito rapido e eu nao quero perder nem um segundo disso.
Hoje li sobre o acidente da TAM. O vôo que nos pegamos tantas e tantas vezes. E isso me fez lembrar que eu nao tinha escrito nenhum post pro teu niver, que eu tava atrasada e que, nessas coisas de amor, talvez fosse melhor a gente tentar nao se atrasar. Prazos de trabalho a gente tenta espichar, se nao der a gente empurra mais pra frente. Mas prazos de amor... talvez nao dê pra espichar. Parece que so quando a gente para pra refletir sobre o imprevisivel, que se pode ter consciência do momento presente. Fiquei pensando que, se um de nos desaparecesse hoje, eu nunca ia me perdoar por nao ter escrito o post do aniversario do cara mais importante do mundo pra mim. A segurança dos sentimentos nos faz relaxar...as vezes muito...e nao sei se isso é tao bom assim.
Por isso, escolhi este meio hiper-privado pra dizer, so pra ti, que eu sinto muito nao ter escrito na data certa. Durante todo o ano, tu espera do meu lado enquanto eu escrevo qualquer besteira aqui, exatamente como um menino esperando o pao quentinho que sai as cinco horas na padaria. E tu lê com toda a paciência, e ri, e fala outra vez que eu escrevo bem. Embora tu nunca tenha escrito uma so palavra aqui, tu participa de perto de cada post. E mesmo assim, o teu post sai atrasado....Injustiça.... E ainda por cima, pra piorar, tenho a impressao que este post nao é nada do que eu queria dizer. Talvez eu tenha enrolado muito so pra dizer que eu te adoro, que nada tem sentido sem ti, que tu faz a minha vida muito linda e que na proxima vida...eu quero te encontrar de novo. Nem que seja na forma bovina. Da um jeito de me reconhecer. Vê se nao esquece de mim.

Nao basta ser mae...

2007-07-10T18:40:00.000-05:00

... e se matar de trabalhar, e ir ao supermercado duas vezes por semana, e limpar, lavar e coser, levar no dentista, ir na reuniao da ecola, comprar material, etc, etc, etc...tem que levar na La Ronde. Nao tem jeito. Nem que seja uma vez na vida (da mae, obvio...)...tem que levar.

Quinta-feira. Chove um pouco. Alguém bate na porta. Nossa vizinha adolescente querida. Salut, habib! Ela pede para levar as crias a La Ronde, no sabado. Ela vai levar também os vizinhos da frente. Primeira reaçao da mae das crias: iiiuuuuppiii!!! Dia livre pra atualisar as leituras! Segunda reaçao, mais racional (bem mais racional): a adolescente tem 16 anos e quer se mandar para um dos maiores parques de diversao das redondezas com quatro crianças entre 12 e 8 anos. So que (detalhe muito importante) as crias ouviram e gritam em volta da mae: oui, oui, oui. Fim da historia: a mae, sem muita escolha graças ao comportamento exemplar das crias na ultima semana, desiste e cabisbaixa diz que vai junto. No entanto, nem tudo esta perdido para esta mae. A meteorologia anuncia chuva...muita chuva no sabado (deve ser verdade...a chuva adora cair no sabado no Québec). Ainda por cima sempre existe a possibilidade, nem tao remota assim, que a ado esqueça o convite face a uma bela noitada de sexta com o seu chum. A esperança...vocês sabem...

Sexta-feira. Nem sinal da ado. Deve ter esquecido. A mae toma um copo de vinho (ou teriam ido dois?), da uma olhada no céu nublado e vai se deitar feliz e relaxada.

Sabado. Oito e quinze da manha. Toca o telefone. A pobre mae desenchavida, escabelada e adormecida atende. Pesadelo. É a ado. Pergunta se vamos com ela. Se vamos precisamos nos agilisar, afinal temos que estar la para a abertura (as 10h), afinal, sabe como é, tem alguns brinquedos que têm até duas horas de espera. Pesadelo duplo. Mas a esperança... Talvez as crias nao tenham acordado com o telefone, eles foram dormir tao tarde, vamos deixar para uma outra vez, né? Tarde demais. As crias pulam em volta como se estivessem acordados ha horas. Vamos mae, vamos mae. Mas a esperança...vocês sabem... A mae, quase vencida, ainda se da o trabalho de olhar pela janela. Céu...semi-azul. Sem saida, sem chance. O pai, surfista desinfeliz da pororoca mais proxima, que até poça anda surfando, ja esta fazendo o café com um sorriso vencedor nos labios. Desde o incicio ele tirou o corpo fora e anunciou a visita a pororoca no sabado. Paciência. Definitivamente vencida, a mae, de cabelos literalmente em pé, cara amassada e ainda meio tonta (o maldito vinho devia ter azedado), toma uma xicara de café ainda esperando o pé d'agua que a loura do canal 35 tinha anunciado. Ah, se eu pego aquela loura, criadora de falsas ilusoes nas pobres maes! Ah , se eu pego!

É verdade, eu nao sou mesmo uma boa compania para parques de diversao. Nunca fui. Diversao pra mim tem mais a ver com praia, sol, parque, verde, comida, esporte. Pode me convidar pra subir morro, descer morro, a pé, de bici, na cacunda... sou parceira. Mas entrar naquelas maquininhas onde perdemos completamente o controle de tudo e ainda por cima pra passar medo....Franchement! O medo é uma emoçao que eu cataloguei como basicamente e principalmente de-sa-gra-da-vel. Assim, nunca fico afim de ativar a monstra. Quando vem, tudo bem, lidemos com ela, afinal, nao podemos esquecer seu papel de proteçao da espécie humana. Mas ficar chamando, implicando e ainda por cima gostar disso...je ne suis pas capable! Sendo assim, sempre fui a babaca da turma, aquela que so de olhar para uma roda-gigante ja quase vomita...pruma montanha russa entao...esquece... Na verdade nao tenho nada contra a sensaçao de voar. Dessa até eu gosto. O unico porém é que nos parques de diversao, o unico jeito que eles tem pra causar essa sensaçao é através das engenhocas que giram. E se girar...ja sabem...fico enjoada. Quanta frescura! Ainda bem que casei com o surfista que muito ja me levou pra barracao de praia, mas que nunca me encheu a paciência pra parquinhos. No entanto, como ninguém passa ileso pelo seu carma, agora tem as crias. Ano passado me fiz de Joao-sem-braço (como diz meu pai) e me livrei. Vejam so...que pena...La Ronde ja fechou pra essa estaçao.

Bom, tudo isso pra dizer que eu fui. E de cara alegre, logico! Uma coisa que a gente aprende com a maternidade é ficar realmente e profundamente feliz em ver a alegria dos outros. Os pequenos estavam tao contentes, mas tao, mas tao, que até esqueci meu mau-humor. Tentei aproveitar. O Pedro foi na maior montanha russa que ele podia. Se apavorou, mas voltou contando pra todo mundo. A Giu, ja um pouco mais (digamos) temerosa, ficou uma boa parte do tempo comigo, dando graças aos céus que eu estava la e ela, além de ter alguém com quem ficar enquanto os outros 4 enlouqueciam, ainda este alguém era mais cagona que ela, o que fazia com que ela se sentisse muito mais forte e feliz. Até a pequena tirou sarro da minha cara. Tudo bem, a gente aguenta (agora so quero ver me pegarem pra outra dessas). Realmente, depois do meio-dia a galera chega em peso e ai, alguns brinquedos ficam mesmo impossiveis. Melhor assim...uauaua (brincaderinha!). Depois de caminhar o equivalente a uns 20 km, o maximo de adrenalina que consegui aguentar foi...foi...Para ta, nao foi o carrocel! Foi uma espécie de chapéu mexicano que eles chamam 'Le tour de la ville'. Tudo bem, pode rir. Como eu tinha dito, a sensaçao de voar é bem legal. So que roda, e rapido, e balança o treco. Gritei que nem um deseperada, pelo menos coloquei os diabos pra fora. A Giulia do meu lado so ria. Nem os olhos eu abri. Depois fomos todos juntos tomar banho no Splash. Esse foi o ultimo por que tu sai mesmo ensopado e nao tem impermeavel que resolva. É o tal barquinho que sobe, sobe e desce uma lomba ingrime a milhao e splash... Confesso que até gostei.

Sabado ainda (interminavel sabado). Quatro horas. La Ronde fervendo de gente. nada das pancadas de chuva da loira. Nunca mais assisto a meteo do 35. Ensopados, cansados, esmilinguidos, e sobretudo de saco cheio das filas, por unanimidade foi decidido que voltariamos para casa. Ainda tentaram me seduzir no finalzinho: mas a gente volta outro dia, né mae? Ah, nao. Tudo tem limite. Resposta: nao comigo. Reaçao: gargalhadas. Melhor assim. Agora quem tirou o corpo fora de uma vez por todas fui eu.

Pelo menos chegando em casa o pro da pororoca ja estava aqui...e fazendo churras! Cois quirida! Mas pera ai...Cois quirida uma ova! Tomei meu banho e dei uma de princesa. Eu mereço.A turminha. Falta a Maysa ado organisadora que nesta hora estava no celular com seu chum. Como eu disse, vale a pena pela alegria deles. Todo mundo ja foi criança e gostou de parques assim. Tem que ir.

Essa é so pra quem ainda ta pensando que fiquei mais doida que ja era. Voici a propaganda da Mastercar. O cara da foto é um dos donos de escolhinha de surfe na pororoca. Alias, ele esta surfando na dita cuja. Como diz minha amiga Rê: 'tem cada uma que mais parece duas'.

Eu fui.

2007-07-06T12:31:00.000-05:00

Quinta-feira. O dia todo trabalhando feito uma vaca jérsey. Meio-dia me mando pra Boucherie de Paris pra comprar um sanduba e voltar correndo pra telinha dos milagres. Encontrei minha amiga francesa. Papo vai, papo vem, perguntei se ela nao gostaria de dar uma passadinha no Festival International de Jazz. Expliquei que ano passado tava tao doida que, quando em dei conta, o festival ja tinha passado ha horas. Ela toda empolgada, falou que também nnca tinha ido e combinamos de ir pra la no fim da tarde. Adoro isso. Quer ir? Vamos. Fim. Nao tenho o menor saco para combinar muito os encontros. Sabe quando a gente convida alguém e sempre ouve as mesmas respostas do tipo: ah, que pena, tenho que cortar a unha do meu gato! Ou: acho que nao vai dar, preciso passar o aspirador; que pena minha casa ta uma bagunça, acabou o leite...Coisas assim! Tento uma vez, duas e fim. Sinto muito. No way! Entendo, mas nao compreendo. Em todo caso, concordo que eu sou um pouquinho mais empolgada que o normal. Mas desta vez, joguei as fichas no canto certo. A Madeline embarcou direto e às 18 h la estavamos nos nos mandando pro centre ville. Coisa engraçada a organizaçao dos québecois. Pois nao é que as criaturas conseguiram isolar a area de um festival ao ar livre. Pois é... Tu chega no cercadinho e tem que abrir a mochila pro segurança. E se tu ficar perdido, pior pra ti. Cada vez que sai e entra tem que mostrar de novo. Por uma lado é sacal, mas tem logica e a gente acaba se sentindo mais protegido. Entrando la, tu logo te da conta, a fauna de tipos humanos é impressionante. Tu vê absolutamente de tudo. Tudo mesmo. Logo, logo a gente percebe que a cidade esta entupida de turistas. Um monte de gente falando inglês e outras linguas menos populares. Agora, eu sei mesmo quando tem turistas é quando percebo um cara olhando pra mim. A primeira coisa que eu penso é que tem alguma coisa errada com meu cabelo, ou que a criatura me conhece, deve ser marido de uma ads gurias, sei la. Aqui a gente desacostuma. Québecois nao deve ser. Os québecois nao tem o habito de paquerar em publico ou sou eu nao faço o gênero deles. Sabe essas encaradas, aqueles assobios irritantes, aqueles 'ai, gos-to-sa', que certos brasileiros gostam de mandar a qualquer rabo-de-saia que passe na frente deles? Eu sei, eu sei, é nojento. Mas confesso, depois de um ano aqui, a gente até sente falta. Uma amiga minha conta que conheceu uma guria que ficou 10 anos aqui, casou e separou de um quebecois e voltou pro Brasil. Meio deprimida, ela tava subindo num ônibius, quando um cara na parada soltou um 'gostosa'. Ela nao aguentou e desceu do ônibus. Olhou pra ele, que ja tava todo assustado, e disse assim ' Ai moço, por favor, da pro senhor dizer de novo?'. Bom, sei que tinha la umas criaturas vindas sei la de onde, que ainda guardam o habito de olhar pro sexo oposto. Finalmente, melhor assim. Pelo menos fiquei sabendo que ainda nao me transformei completamente numa ameba disforme incolor e insipida. Caminha pra la, caminha pra ca, eu ja meio de saco cheio de ouvir jazz (grupos muito legais, é so que nao é exatamente meu tipo de musica preferido).... eu ouço uma espécie de batucada. Falei pra Mad: cara, tem um grupo latino aqui...eu tô ouvindo uma batucada, vem... E fui tentando identificar de onde vinha o lance. Sobe escada, desce escada, chegamos. Do lado do palco estava escrito ' Tropiques', tive certeza que tava no lugar certo. So que os caras nao cantanvam em nenhuma lingua latina, nem inglês ou alemao, ou chinês. Tentei identificar... Arabe! Um som simplesmente dez. Me botei a dançar que nem uma doida, nem ai pro fato de ter um lap-top na mochila. Segundo a Mad o tipo de usica se chama raï, e é a musica dançante arabe que tem como expoente maximo Rachid Taha, que eu ja tinha até ouvido falar por aqui e que acabou dando uma canjinha pra alegria da galera. Ela disse que na França esse tipo de musica é hiper popular. So sei que eu amei!!! AMEI!!! O grupo se chamava 'Les boukakes' (segundo a Mad, algo que pode ser traduzido cmo 'os ralés' em português, mas ela nao fala português, portanto a traduçao...vocês sabem quem fez...). Criaturas do céu, como eu dancei. A meteorologia anunciava tempestade...qual nada! A noite estava deliciosa, a musica maravilhosa e fora o fato de ter pago 5 dolares por um copo de cerveja que mais parecia copo de licor...o resto tava 10! Valeu demais! Eu bem que queria ter ido no Carlinhos Brown que abriu o festival, mas eu tava atrolhada de trabalho, aquele dia chovia e me contaram que estava tao atrolhado que na dava nem pra se mexer, quem dira dançar. Além disso, eu ja conheço musica brasileira. Arabe, nao. Nunca pensei que ia gostar. Uma supresa emocionante mesmo. Pra dizer a verdade me senti meio cidada-do-mundo. O efeito desta musica em mim foi muito louco. Parecia que eu sempre tinha escutado aquilo, que fazia parte de mim, nao queria mais que acabasse. Meu unico medo era que alguém viesse falar comigo em arabe. Eu tava la, tao a vontade, mas tao à vontade e meio bronzeada, que nao é de se entranhar se a galera pensasse que sou tunisiana. De novo: AMEI!!! Me dei conta que, as vezes, sendo brasileiros e vivendo aqui, a gente acaba se apegando muito aos eventos brasileiros pra sentir o gosto da terrinha, e no fim, pode estar perdendo de experimentar coisas novas, coisas maravilhosas, que a gente so vai descobrir se der uma chance pro acaso. Minha primeira experiência no FIJM nao poderia ter sido melhor! Nao sei se eu ja disse que adoro iso aqui ....

Respondendo ao leitor

2007-07-03T17:05:00.000-05:00

Camila: super legal! Boa sorte na entrevista (mas acho que ta no papo).

Thasia: olha so...Depende muito do doutorado que vais fazer. Eu te aconselho a escolher primeiro a universidade, o programa, o orientador. Uma vez tudo isso decidido, dai da pra pensar em bolsa. Cada programa tem um tipo de bolsa de excelência federal ou provincial para o qual tu podes concorrer (na maior parte das vezes tem que ser pelo menos residente permanente). Além disso tem o Prêt et Bourse do Québec que quebra um galho no inicio. Da uma olhada na internet. É mais ou menos isso, se quiseres saber algo mais especifico escreve pra mim.

Marcio e André: pois é... Vê se pode! Agora todo o fim-de-semana o moço se manda pra la. Ja estamos descobrindo outras ondas pro lado de La Salle, mas ele ta tao feliz com o Habitat que nem pensa em mudar de point (se é que se pode chamar a pororoca de point).

Carol: ai desculpa...nao sou a pessoa mais indicada pra dar dicas sobre lugares pra ficar. Por dois motivos: primeiro - o que é legal pra mim pode nao ser pra ti, segundo - cheguei aqui com duas crianças e 13 malas, a menos 30 e sem a minima idéia de onde é que eu ia dormir. Agora, se vocês vao chegar na alta temporada, vale a pena dar uma reservadinha basica, por que os hotéis um pouco mais em conta podem estar atrolhados. Agora uma dica eu posso te dar: tem uma galera de brazucas que acabaram de chegar aqui e todo mundo tem blog. Eles contam tudo direitinho, tem mil sites uteis pra isso que tu precisas. Tem desde gente chegando em hotel cinco estrelas até a galera que ja chega com uns studios bem legais alugados. Vale a pena dar uma fuçada.

Otavio: se tiver algo que nao respondi pode escrever, ta?

Pra quem nao tem: mypsi2002@yahho.com

Andrea, Tê, Sandra, Rê, Leitora anônima e envergonhada, Elenara, Camila: que bom que vocês gostam. Espero que possa ser também um pouco util pra vocês, embora devo confessar que esse blog vai cada vez mais sair do padrao 'informaçoes sobre imigraçao' e entrar mais no 'entretenimento para momentos de boca-abertice'. Tô impressionada com o numero de blogs de brasileiros pipocando. Eu ja tô ficando meio véia por aqui e nem tô muito mais no hip imigraçao, deslumbramento inicial, bye bye brasil... Tudo passa e essa fase também ja passou.

Novas!

2007-06-24T10:27:00.000-05:00

Depois de um mês de sumiço, enquanto espero amigos para festejar a Saint Jean Baptiste (a grande festa do Québec), resolvi passar aqui pra dar o ar da graça. Pensei que o ritmo ia diminuir agora, mas que nada! Ando mais enlouquecida do que nunca. A novidade maior é que semana passada fui a Québec e la fiquei por uma semana. Férias de marido e filhos (lindos!). Engraçado que antes de ir passei por todos os estados emocionais possiveis: medo - sera que aguento uma semana? quem sabe volto antes!; excitaçao: mas até que é bom, variar um pouco!; desepero: mas vou ter que trabalhar por três mesmo estando la: leva o computador, duas toneladas de artigos pra ler, agenda, etc e tal. Na realidade a razao da viagem foi um congresso mundial de toxicomania, mas fiz muito mais do que ir ao bendito congresso. Claro que tirei uma parte de um dia pra mim (tava louca pra fazer uma randonée en vélo na regiao de Québec), vocês vao ver as fotos. Mas o mais importante de tudo foi a experiência de ficar um pouco sozinha, com os proprios pensamentos (profissionais e nao). Ficar comigo, ouvir um pouco mais o coraçao, refletir. Valeu pra eu me dar conta de algumas coisinhas pequenas ( e ridiculas) que estavam me deixando meio chateada, decepçoes...coisas normais, que o unico jeito é tocar o barco e dizer como meu amado Mario Quintana: 'Eles passarao, eu passarinho.' Voltei mais leve, meu projeto avançou horrores, conversei com gente do mundo todo, falei inglês, ampliei horizontes, fiquei com saudades. Saudade dos meus pequenos (que eu nao sabia nem se ia aguentar), do meu chum, da minha cama, da minha casinha, do meu jardim, da minha vidinha. Coisa boa! Por outro lado, eles por aqui estavam também com saudade da mala, a casa estava perfeita (meu chum é um otimo dono-de-casa), a geladeira cheia, os lindos ainda mais maravilhosos. A gente nao é insubstituivel mesmo! Ainda bem! Além disso acho que todas as maes-malas deviam dar um tempo de trégua pra galera de vez em quando (até pra valorizarem ainda mais). É diferente saber que mamae nao vai chegar ce soir... Ah, se é! As crias entraram de férias, as grandes, sexta-feira. Estamos planejando muitas coisas pra essa semana que eles ficarao em casa, ja que na outra começam o Camp de Jour. Pra acabar, o balanço final da minha semana toute seule: eu nao troco minha vidinha por nenhuma outra. Nem a pau!

Trabalhando um pouquinho... Do lado do meu poster. As sessoes de poster sao a melhor parte do congresso. A gente conversa com gente do mundo inteiro, troca experiências, fala de pesquisa, turismo, gastronomia, etc.Meu hotelzinho, um gîte muito fofo na rue Saint Jean, que é uma graça cheia de bistrôs, boulangeries, lojinhas,...

Minha bike. Aluguei no Vieux Port e passei o dia com ela por C$25,oo, inclui capacete e cadeado. Tao boa, tao boa, que eu queria mesmo trazê-la pra casa.

A palhaça tirando foto dela mesma. Falta do que fazer!

Pista de bicicleta de Lévi. Muito legal tem até acostamento. Ta ai uma cidadezinha que eu moraria caso quisesse ficar por Québec. Muito tranquila!

Maria Parafina

2007-05-21T18:35:00.000-05:00

Mal sabia eu. Quem mandou ser Maria Parafina? Bem feito, bem feito! Mas pô...nunca pensei que ia casar com um mala de um surfista! Juro! Muito menos ficar 13 anos juntos, muito menos ter filhos! Como dizia o Cazuza: vamos pedir piedade...Senhor, piedade! Mas agora nao tem jeito, vou ter que carregar o quiver pra sempre. Pensei que aqui, em plena metropole norte-americana ele ia esquecer a fissura, mas nao. Nao, minha gente! NAO! Ao contrario! Nao é que o danado descolou um point em Montréal? Essa gente nao é normal! Ele furungou, furungou e achou. Na real tem mais ou menos 300 surfistas em Montréal, até escolinha de surfe tem. Se nao me engano tem uns três points, mas so um da pra chegar sem barco, o do Habitat 67. Adivinha onde eu fui hoje? As fotos estao ai embaixo. É uma onda unica no St. Laurent que fica rolando sem parar. Como tudo aqui é muito organizado, a galera faz fila pra pegar a onda. (Pausa para risos histéricos, nunca vi isso!) Eles pegam um manete que é uma corda amarrada numa arvore, entram na onda, podem ficar no maximo um minuto surfando (mas tinha pouca gente ficando mais que 30 segundos), depois se atiram na correnteza de marcha ré (pois é...) e saem num remansinho mais pra tras. Sobem a ribanceira e ...voltam pra fila. Praia? Bom, nao tem. Mas como Maria Parafina-Pro que sou, ja descolei um cantinho no meio de uma pedras onde, na proxima vez, vou armar meu acampamento com crias e mochilas, fechar os olhos e imaginar que eu estou ...na California! O problema é que provavelmente vou lançar uma moda pras outras Marias parafinas menos experientes do pedaço e em breve teremos um sério problema de espaço na minuscula faixa de areira pedrosa que eu achei. Mas é o risco. Nao basta ser mulher, tem que participar. E quando o surfista entra na casa dos 40 é melhor ficar por perto.... A condiçao fisica é mais temeraria e dai quem sabe... talvez... uma hora dessas a Maria Parafina pode ter uma utilidade maior do que o apoio moral vindo do olhar de admiraçao na beira da agua. De repente...sei la...pode precisar rebocar!A fila!!! (Mais risos) A galera se presta! Mas é assim, o pessoal anda chamando urubu de meu-louro e na falta de algo melhor eles lambem os beiços na pororoca do St. Laurent.'A' onda. A bendita! A primeira vista tu pensa que ligaram um motorzinho e que, na real, tu ta mesmo é numa piscina de um parque aquatico. Mas depois, com muita atençao, tu podes perceber as modificaçoes na 'formaçao' da mimosinha.

Nosso point. É la que vamos armar nosso acampamento da proxima vez. A agua é meio geladinha, mas pra quem ja foi a Torres na primavera, nao é nada demais. Da pra tomar um sol (de biquinao québécois, logico), as crias se distraem brincando na beirinha da agua... No final das contas a gente se diverte demais.

So pra finalizar: esse post é uma baita tiraçao com meu chum. Na verdade eu fico super feliz de viver essas roubadas de Maria Parafina. Se acabei casando com um surfista é por que eu AMO praia e tenho o maior prazer com essas indiadas todas. Meus filhos vao praquelas praias congelantes do RS e de SC desde que nasceram. Tudo isso faz parte da nossa vida. Todo mundo ta muito feliz de que o Rudi achou aqui uma coisa que lhe da muito prazer...pelo menos alguns meses por ano ele vai aproveitar. E nos vamos fazer de tudo para que ele curta muito mesmo! Mas so um avisinho pras colegas de plantao: ja viram, né? Vida de Maria Parafina nao é facil...Nao vao pensando que eles mudam! Nao mudam! Ai ... a gente morre de rir daquelas que reclamam do jogo de hockey sabado a noite no sofa. Deixa os caras!

A outra mae

2007-05-21T18:10:00.000-05:00

Além da mae da gente, aquela que nos colocou neste mundo, tem uma outra mae de quem temos muita saudade. A lingua. A materna. Êta que a danada faz falta! Esses dias conversando com um amigo que saiu de Porto pra fazer o doutorado no Rio, falamos de saudade e coisas assim. Ele disse que quando chegou no Rio chorou três semanas de saudade de Porto Alegre. E eu, como todo mundo sabe...nem tchuns (até agora!). Ai vem aqueles papos sobre as mentalidades diferentes em lugares diferentes, adaptaçao e tal. Ele dizendo que eu que tava certa de me mandar pra longe, mas ai eu me dei conta que ele tinha uma grande vantagem sobre mim. Eu que nao sou de me lamentar falei: 'Cara, pelo menos tu pode trabalhar na tua lingua'. E ele: ' Melhor pra ti que ja aproveita e aprende outra.' Ele tem razao, mas é duro. Claro que é. Nao estou falando de ser capaz de se comunicar em francês pra comprar o cafezinho ou fazer o super. Isso é o que o cursinho do MICC considera 'francês funcional'. Ai eu pergunto: 'Funcional pra quê, cara palida?' O nivel de exigência é absolutamente outro quando em volta de ti so tem francofonos e tu tem que te virar falando E escrevendo. Nao...nao é bolinho mesmo. E digo mais: nao é pra qualquer um. So quem teve essa experiência de se tornar fluente numa lingua morando e trabalhando fora é que sabe o significado que isso tem na vida da gente. A segunda lingua é muito mais que um monte de palavras e regrinhas que a gente decora pra se virar. É um outro jeito de ver o mundo, de contar a vida. A gente 'regride' a um tempo onde (embora nao nos lembremos) nao sabiamos como nos referir a certos objetos e pessoas e tinhamos que pedir ajuda. Pedir ajuda nao é facil pra todo mundo. Até por que nao é todo mundo que ta afim de ajudar. Ai complica! Pedir ajuda é um excelente exercicio de humildade e nem todos estao prontos pra isso. E nao é facil mesmo. Mas, se vocês querem saber, vale a pena. Reconhecer que tu nao sabes tudo e que, sim...sim...existe muita gente que sabe bem mais do que tu em algumas areas é otimo. Claro que as vezes a gente se deprime um pouquinho, mas caramba! Tu é mulher ou mortadela? Aguenta e toca o barco! Como todas as experiências enriquecedoras da vida, aprender uma lingua faz sofrer, mas é preciso encontrar os lados bons. Sim, os lados por que, como eu disse, tem a ver com outra forma de ver o mundo e quanto mais cabeça dura a gente é, mais dificil é aceitar a vida com outros contornos. Eu ainda nao parei de dar meus foras e ainda bem que tenho uma otima capacidade de dar risada da minha propria cara. Esses dias um professor olhou um anel no meu dedo e perguntou se eu era casada. Eu ri e disse que era, mas que aquele anel nao era uma 'blague'. Detalhe: blague = piada e bague= aliança. Me dei conta na hora, corrigi e caimos na risada. Ele so ria, e perguntava: mas é ou nao é uma blague tudo isso? Fazer o quê? É rir ou chorar, escolhe.

Mae-Mala

2007-05-09T19:36:00.000-05:00

A vida toda fui classificada como ' a mala' da familia. Voila! Decidi assumir meu titulo de corpo e alma. Sim, eu sou mala! Confesso, sou mala. Realmente sou mala...e bota mala nisso. Eu finalmente me diagnostiquei: mala. Psicopatologia: mala tipo A, sem sintomas psicoticos....(ainda!). Eu tava pensando sobre o que escrever para o dia das maes, ja que muitas leitoras queridas que sempre deixam comentarios sao (ou estao para ser) maes. Nao sabia bem o que dizer. Ai pensei em falar das maes imperfeitas. Mas ai... graças ao meu irmao que me fez relembrar meu titulo de honra, resolvi falar sobre as maes-mala. Na verdade talvez eu seja a unica neste sub-tipo de maes, dai vou falar sobre eu mesma. Paciência. Mas uma coisa que sempre me irritou nas comemoraçoes dos dias das maes, sao aquelas figuras de maezinhas, gravidinhas, meiguinhas, cheias de amor pra dar. (Alias, detesto mulher meiguinha...mas isso é apenas mais um sintoma da minha malice!) Esses retratos e poemas de mae=amor=paciência=dedicaçao... Qual é? Maes nao sao perfeitas nao. E ainda bem. Que saco seria se fôssemos! Parem de nos colocar nesta obriga. A gente cresce ouvindo que mae é uma coisa linda e maravilhosa e perfeita e meiga (argh!). Ai, depois da primeira noite em claro que tu tem vontade de enviar a criatura (no caso teu lindo bebezinho perfeito e gordinho) para um lugar...digamos...pra casa da vovo.... ai tu quase morre de culpa. Tudo bem , ser mae é maravilhoso: concordo e assino embaixo, mas é dificil também, é uma experiência incrivelmente intensa e da qual (muito infelizmente) acabamos por nao ter apenas boas lembranças. Nao exatamente por causa do bebê inocente que nos olha com cara de 'qual é o teu problema?' quando estamos quase chorando depois de nina-lo até as 2h da manha. Desculpe ai... eu me irritei, chorei, me escabelei, depois aos poucos me acalmei e..recomecei. Pas le choix! Bom, a estas alturas todo mundo ja deve estar concordando plenamente em dizer que eu sou mesmo uma mala. Sou.Sou.Sou. E nao nego. (Alias acho que eu nao sou apenas uma mae mala, sou uma mulher malissima, uma filha mala-sem-rodinha...mas estas outras categorias ficam prum outro post). Mas como mae eu me supero como mala. Vejam a rotina de uma mala. De manha, ja começo. As vezes acordo atrasada. Ai ponho as crias pra correr atras de mim..mas sem antes (ah, essa é mala mesmo) colocar um copo gigante de leite com nescau na frente deles (so pra garantir que os pimpolhos vao bem alimentados para escola). Preparo a boîte a lunch em cinco minutos, mas nunca esqueço (pra furia do Pedro) uma fruta, um legume, um queijo, um prato principal e um suco. Mala. De tarde..mesma coisa. Chego em casa ja preparando a comida (aqui ninguém morre de fome). Mais salada. Meus pobres filhos estao virando pequenos bezerros de tanto leite e verde que comem. Depois tem a hora do tema, da brincadeira, do banho e...ops...oito e meia...cama! Quer coisa mais mala? Uma criatura que mais parece uma cronometrista de capeonao de nataçao. Bom, fim-de-semana eu relaxo...um pouco. Mas tem outras malices. Espetaculo de fim-de-ano. Teu filho ta la no meio, bem tranquilo...Bom, os meus nunca estao muitos tranquilos. Do palco eles me olham esperando o momento que o Rudi vai me alcançar um papel higiênico que ele amasou no bolso justamente pra me secar o rosto quando eu cair no choro. Muito cedo meus filhos entenderam que a mae deles tinha uma particularidade interessante: ela chora tanto de alegria quanto de trsiteza. Ou seja...chora. Coisa de mala chorar em publico (essa é de mala mesmo: sem roda, sem alça e sem marca). Mas sempre chorei e vou continuar chorando, nao tem jeito. Ano passado no espetaculo da escola eu sabia a musica todinha que eles iam cantar. Ai o professor de musica, que era o regente do show, la pelas tantas aponta para a platéia para que cantassemos com eles. Adivinha quem pagou o mico de levantar primeiro e começar: Ça fait rir les oiseaux, ça fait chanter les abeilles... Ou seja, mala e pagadora de mico ainda por cima. Mas eles riam que so. Acho que neste ponto ja estao se acostumando com a malice. Outra minha: dar beijo. Essa eles ja estao me cortando. Quando vou buscar na escola o Pedro afasta levemente a cabeça e me abana a maozinha: Salut maman...ça va? Traduçao: sai de mim, véia...vê se te flagra! Tem varias outras malices que fazem de mim, segundo o Rudi, muito mais que uma mala: uma caixa de papelao molhada na rodoviaria..ah...cheia de livros. Mas fazer o que? Eu tento ser o melhor que consigo mas nao, nao é facil. E nao é facil quando a gente quer ser mae sem sacrificar nada por causa disso. Como sempre amei minha profissao, desde o inicio meu maior medo era algum dia deixar um filho meu entender (mesmo sem querer) que eu sacrifiquei alguma coisa na minha vida por que fui mae. Esse era o meu maior pânico. Ai, resolvi querer tudo e...é claro..pago um preço por isso. Mas tudo bem. Eles que se acostumem com a mae que têm. E carreguem a mala. Afinal, cada um com seus problemas!
PS: pra todas as maes que nao sao malas, parabéns pelo seu dia, aproveitem e continuem assim.
Para aquelas que, por acaso, tenham se reconhecido como um pouquinho malas... o que dizer? Na falta de um dia das malas...feliz dia das maes também. E...bem-vindas ao clube!

Pedro

2007-05-06T10:44:00.000-05:00

Começo por uma pequena coletâneao de alguns dos melhores momentos do meu lindo!Apresentando seu trabalho de fim de ano m 2006. Estava começando a aprender o francês, um desafio que ele abraçou de peito aberto e com muita força de vontade.

Lindo com a sua porteira! Aproveitando o camping!

Com a sua fiel escudeira, amiga pra todas as horas.

Ontem na festa dele. Feliz, yo, basketeur. Ele ama o Québec, mas de vez em quando ele me lembra: Mae, o Brasil é o meu pais! Behn... o meu também...heheheh

Meu lindo presente! Ha dez anos atras eu me tornei mae. Ele foi planejado, pensado, esperado. Mas eu... eu era uma criança também...pobrezinho! Hoje olho para minhas amigas de 24 anos e penso: Caraca, meu! Eu ja tinha um bebê com essa idade! Que loucura! Mas foi assim, e ele sobreviveu a mim e as minhas burradas, graças ao anjo da guarda dele. A Giulia ja pegou o terreno mais preparado, eu ja tinha um pouco mais de experiência, mas o Pe...aguentou no osso do peito mesmo. Mas alguma coisa (nao faço a minima idéia do que seja...) eu devo ter feito certo ... ou ele é muito resiliente...ou tem a influência da calma do pai dele também...sei la... Mas ele é simplesmente incrivel! É cada vez mais homenzinho, mais danadinho, um homem muito especial. Ele exprime um carinho impressionante pelo menores, pelas meninas, pelos amigos. O mais legal é que ele é empatico. Tem uma capacidade enorme de perceber e mesmo sentir quando alguém esta com alguma dificuldade e faz tudo que pode pra ajudar. Esses dias ele chegou em casa me contando que novos colegas, vindos nao sei de que canto do mundo oriental, iam chegar na classe dele. Ele me contava os jogos que estava planejando fazer com esses que ainda nao conhecem a lingua francesa. Pensava lhes convidar para jogar bola, mas estava preocupado que eles nao soubessem ou que nao compreendessem. Sentei ele no meu colo e expliquei que, nao importa o que ele fosse propor, ou em que lingua, eu tinha certeza que os amigos iam entender. Expliquei de novo que o sorriso é a lingua universal da amizade, todo o mundo entende, e que apenas o fato de se propor a brincar seria o maior presente que ele podia dar aos recém-chegados. Conversamos sobre a nossa chegada, sobre os momentos em que também tivemos medo e desconforto, que nos sentimos um pouco 'estranhos no ninho'. Mas o que eu achei mais lindo foi a preocupaçao dele com os outros, a capacidade de se colocar no lugar e tentar ajudar, tentar reconfortar, abrir o coraçao. Ele sempre me emociona esse menino! Ele também tem seus momentinhos edipicos me chamando de 'linda' e dizendo que tem a melhor mae do mundo. O engraçado foi quando perguntei por que ele achava que tinha a melhor mae do mundo. Resposta: 'É assim, mae! A familia é perfeita. Tem a Giu que sempre quer brincar comigo, o pai que é brincalhao e divertido e tu... tu que me exige de fazer os temas bem-feitos, incomoda pra que eu estude, me ajuda a ser organizado e caprichoso e esforçado. E tu trabalha forte!'. Pensei...pensei... nao sei se gostei muito da resposta...hehehe Os outros membros da familia sao os divertidos e eu, em outras palavras, a mala. Mas mesmo assim ele gosta e acha bom...interessante...hehe Mas ai, ele salvou a patria finalizando:' Além disso tu é muito palhaça também! Mas mae, ja pensou se nao fosse tu?'. Coisa mais amada! Quer dizer que ele reconhece que as minhas malices têm um sentido e mesmo sendo assim, ele se sente amado. Talvez ele se sinta, cuidado! Tomara. O que acho bonito é a franqueza com a qual ele se exprime. Espero que nunca perca isso. Aqui no Québec, quando a criança faz 10 anos, todo mundo diz que é um pré-adolescente. Ja comecei a me sentir meio véia, mas ele adorou esse novo titulo, e acabei me acostumando. Voila, euzinha, mae de um pré-adolescente. Pois é...Ha dez anos eu nao sabia o que me aguardava. Hoje eu começo a ver os contornos do homem que aquele bebezinho gordo esta se tornando. E eu gosto. Acho que estamos conseguindo dar-lhe as raizes. So peço a Deus que me ajude a ser capaz de dar-lhe também as asas.

Thanksgiving!!!!

2007-05-06T09:49:00.000-05:00

Tinha tanta, tanta coisa pra comemorar, que na verdade acabou sendo mesmo uma festa de Thanksgiving fora de época. Era também uma open house, o aniversario de Pedro e Giulia, comemoraçao da bolsa, etc, etc. Mas sobretudo foi mesmo um momento de dizer MUITO OBRIGADA a Deus e a todos os nossos amigos queridos que, mesmo sem se darem conta, foram os grandes reponsaveis pela facilidade com a qual nos adaptamos a nossa nova Patria. Como eu disse no momento de meu discurso oficial na festa (sim, aqui temos até palanque!), nada disso teria valor sem a amizade e o carinho de cada um deles. Sem a parceria, o ombro, as respostas as nossas questoes, as duvidas e os medos compartilhados, tudo! Como diz aquela piada mais velha que a minha bisavo: qual é a graça de comer a Sharon Stone se nao tiver ninguém pra quem contar? Ou como canta atualmente o Jota Quest: 'Se você nao vem comigo, nada disso tem valor. De que vale o paraiso sem o amor?'.
Check ça! Vida de churrasqueiro no Québec nao é facil. Ta ai o Rudi, obstinado a fazer seu churras no carvao e tentando resistir aos barbacues elétricos e a gas... Pra piorar, apesar do dia estar lindo, tinha um vento a milhao. Tadinho! Pensei que os vizinhos iam ligar pro 911 de tanta fumaça que saia! Ja tava até separando uma cervejinha pros bombeiros. Mas deu tudo certo, o churras semi-brésilien-semi-quebecois foi muito elogiado. Meu pai, gaudério dos pampas, pode ficar muito orgulhoso de seu genro paulistano. A galerinha do Pedro. Tinha muito mais crianças, mas essa foto eu tirei no inicio (sempre tenho medo de deixar pra depois e esquecer...e sempre acabo esquecendo mesmo!). Uma coisa que aprendi om a minha mae é que mesmo sendo tu que oferece a festa, tem que dar um jeito de aproveitar.As gurias da facul. Fiquei hiper-feliz que ela vieram, afinal puderam também conhecer um pouco do meu povo e da minha cultura. Ficaram impressionadas com a quantidade de 'bouffe' que nao terminava mais. Provaram negrinho, branquinho e mandioca frita. Mas o mais importante de tudo, foi o que exprimiu a Amélie, a mais timida, quando ia embora. Ela me disse assim (em bom québécois, claro): 'Muito obrigada por te me convidado. Ninguém consegue ficar de mau-humor num lugar assim. A energia e a alegria de vocês sao contagiantes!' . Voyons! Merci a vous!

Ja da pra perceber que essa foto foi mais tarde!heheeh Ela exprime muito bem o clima da festa. Alegria, alegria!

A Vitoria linda, que conheci na barriga da mae dela! A Gores e a Vania, umas das primeiras amigas que fiz aqui. Acompanharam todo o processo e mesmo assim continuam gostando de mim (pelo menos aparentemente...hehehe). O detalhe do chapéu vermelho...é que ele tem uma bandeira do Canada atras e na frente escrevemos o nome do orgao de pesquisa do qual ganhei a bolsa de doutorado. Tinha que inventar alguma palhaçada, a doida aqui!

E ele continuava la, minha gente! Horas e horas do lado da 'bolha' metalica que ele chamava de churrasqueira. Passou a tarde toda assando as carnes e perfumando a galera. O clima da nossa relaçao sempre foi meio 'I'll be there for you'. A gente passou tanta coisa complicada juntos, mas ele nnca saiu do meu lado. Como é bom poder partilhar os bons momentos também, mostrar que afinal casamento nao é so espinhos e que mesmo uma mala como eu pode dar alguns momentos de felicidade! ;)

Ele chegou!!!!

2007-05-02T11:12:00.000-05:00

Finalmente apos 40 anos de espera, os lavallois ganharam suas estaçoes de metrô. Tadinhos, quanta espera! No sabado, inauguraçao, teve gente que se acordou as 04:00AM para pegar o primeiro metro em Laval que saia as 05:34. Claro que a maioria eram os velhinhos, os que mais tinham aguardado e os mais felizes. A televisao mostrava rostos risonhos, camêras fotograficas de todos os tamanhos e um montao de gente se "promenando" pra la e pra ca entre as estaçoes. Eu nem ia aparecer, apesar de que agora a primeira estaçao de Laval, a Cartier, fica ha 10 minutos a pé de chez nous, mas no fim das contas precisei levar a Giu no ballet e la nos fomos nos. Nossa estaçao é linda e modernissima, modéstia a parte! Tinha festa, palhaços, discurso do prefeito, do Charret, etc. Nao vimos nada, so pegamos o metro. Que alivio nao depender mais dos bumba da STL. A ma noticia é que terça-feira, dia de comprar o passe mensal, a galera tava louca da vida. Um monte de gente esbravejando na estaçao e os seguranças, muito polidos, quase convidando as criaturas a se retirarem. Motivo? O preço. O passe mensal de Laval continua o mesmo preço (incluindo onibus e metro) que antes. Mesmo quem nao pega onibus, como eu, vai ter que pagar 103,00C$. Sacanagem! Mas paciência. Como aqui todo o mundo tem direito de espernear, acho que logo isso deve mudar. Espero!

Mudanças

2007-04-19T17:54:00.000-05:00

Ta ai um tema que adoro! Mudanças! Nao me lembro desde quando as mudanças vêem tendo um significado todo especial pra mim. Mudanças de domicilio, de cabelo, de estilo, de gosto musical, de grupo, de lugar na sala de aula, de mesa, de moveis, de perspectiva, de sabor, de perfume, de peso, de ritmo de vida, de praia, de perspectiva, de idéia ... e mais recentemente, de pais. Mudanças sempre tiveram um gosto magico pra mim. Mudanças de rotina. Adoro! Sempre lembro do fim das férias escolares onde todos os meus amigos ficavam tristes e sorumbaticos. Eu tava contente! O cheiro das camisetas novinhas do uniforme, dos livros e cadernos, do cachorro-quente do bar. Que saudade que eu tinha! Como era bom voltar! Mas acho que o que eu gostava mesmo era da mudança no cotidiano. Tudo bem que férias é legal, mas ca entre nos três meses enche o saco...até pra um adolescente. Bom, sei la, pra mim enchia. Agora outra mudança pra nos...de domicilio. Estamos super contentes com a nossa casinha. Queriamos pintar e ajeitar antes de entrar mas agora nao vamos ter tempo entao, a partir de amanha é faxina e mudança. Tivemos tanta sorte que, antes de nos, viviam nesta casa um casal de senhores idosos super-hiper caprichosos. A casa ta um brinco! Até parece que a madame sabia que eu ia ter muito pouco tempo pra faxinar. Coisa querida ela! Vamos ter um patio, cada um seu quarto, um sous-sol, janelas gigantes, sol! Sol! Nao vejo a hora de me bronzear no sol! (So espero que ele chegue logo). Mas acho o processo de mudança tao interessante quanto a mudança em si. Estou (de novo!!!!) empacotando. Empacotando e selecionando e jogando fora, obviamente. É impressionante a quantidade de tralhas que somos capazes de acumular em 14 meses. O que mais gosto é de tocar fora. Acho que exercitei tanto antes de vir pra ca, que acabou se tornando um habito. Tocar fora o que nao serve mais, o que ta atrolhando, enchendo de po, enchendo o saco. Adoro! Que alivio quando se coloca o saco de lixo la fora e tudo fica mais leve, mas organizado...a energia flui. Isso me faz um bem danado. Ainda mais no fim de toda essa correria que foi a minha vida nos ultimos meses. Tempo pra organisar foi o que me faltou. Uma amiga, olhando minha gaveta de roupas intimas fez o seguinte comentario: "Nao deixa tuas calcinhas assim desorganizadas, o feng-shui diz que tua vida vai ficar uma bagunça". Cai na gargalhada e respondi: "Minha gaveta ta uma zona por que a minha vida ja ta uma bagunça e na lista das prioridades, a gaveta de calcinhas é ... a ultima". Mas ela tem razao. A vida fica muito mais facil com as coisas organizadas, parece que a gente se mexe melhor, fica mais agil, perde menos tempo. Mas no rush que eu tava...Excuse-moi! Amanha nao trabalho. Nem o Rudi. O danadinho conseguiu um dia de folga por razoes de "déménagement", e eu...bom eu fui de cara-dura mesmo e pedi uma folguinha. Assim vamos ficar juntos pra comprar o que falta, limpar, arrumar, organizar... E assim entrar bem feliz na casinha provavelmente domingo. Como bom projeto de québécoise ja me acostumei a consultar a meteorologia. Previsao de sol e tempo bom pelo menos até domingo, temperaturas entre 16 e 20! Nem acredito!!! A primavera finalmente! E chegou para me dar boas-vindas ao novo lar! Neste momento estamos com 16 graus e sem vento. Vocês nao imaginam a sensaçao de alegria que nos da. Eu logo me imagino em uma praia, fim da tarde, no começo do inverninho (brasileiro, logico!). Essa semana so tivemos temperaturas baixas e até ontem nevava e chovia ao mesmo tempo. Tabarnuch! Ça c'est vraiment chien! Mas hoje ta tudo lindo! Ta tudo lindo la fora e aqui dentro! Otimas noticias, planos e esperanças... e mudanças! Muitas mudanças! Ah! Mudanças e sal grosso! Muito sal grosso! Just in case!

Credo!

2007-04-07T13:36:00.000-05:00

Credo! Nunca fiquei tanto tempo sem escrever aqui! Nao é a toa que tem uma galera perguntando se eu resolvi acabar com o blog sem advertir ninguém..hehe Nao, nao. Foi 'so' correria mesmo. Esses ultimos dois meses foram realmente 'fora do nomal'. Nao que meu normal seja tranquilo, mas esses foram demais. Eu estava toda tranquila que, logo que a sessao de inverno acabasse, tudo ficaria calmo e eu teria tempo pra colocar em dia um artigo planejado desde dezembro e alguns outros congressinhos. Doce ilusao! Meu diretor me informou que durante as férias escolares (primavera e outono) nos podemos ser contratados por até 35 horas e me perguntou gentilmente se eu gostaria de um novo contrato. Pensei...pensei...hehehe Brincadeira! Obvio que nem pensei e aceitei. Resumo: novo contrato, muitos outros projetos e...muito...muito menos tempo! O que me consola é que Deus da o frio conforme o cobertor e, nesse caso, Ele deve estar pensando que eu tenho uma calefaçao eletrica. Mas tô feliz. Um pouquinho asustada, devo cofessar, mas feliz. É engraçado, mas tenho a nitida sensaçao que 'nao da pra parar agora!'. Segundo o Rudi eu sempre tive essa sensaçao, provavelmente j nasci com ela, ela faz parte de mim, mas agora 'É diferente'. Bom, mas tudo isso pra dizer que a tranquilidade esperada para fazer a mudança no fim do mês, nao vai chegar. Até por que a mudança também foi antecipada e... nao! Dessa vez eu nao tive nada a ver com a antecipaçao...Juro! Mas sao as coisas da vida, o ritmo natural (bem...sei la!). Enfim, mas todas coisas maravilhosas e vamo que vamo. De qualquer jeito devo dizer que me dei conta ontem que eu estava morrendo de saudades das minhas amigas. Na correria nao as via ha varias semans, até pagode eu faltei, nem mensagem no orkut eu deixei, nem telefonema de 3 horas eu dei... nenhunzinho! Argh! Nao era eu! Desculpem ai gurias, vamos tentar um certo equilibrio daqui em diante. Eu tava com tanta saudade, tanta saudade, que me abracei na Vânia e quase chorei (tudo bem, meu estresse e meu estilo basicamente exagerado...). Conversamos tanto, tanto, que o marido dela perguntou de onde nos tiramos tanto assunto. Facil, Silvio, tres semanas sem colocar o papo em dia. A Pascoa vai ser animada também. Vou sair do casulo e festejar um pouco, gaurdando um tempinho pra trabalhar a cada dia do feriado, logico. Mas ai é que me dei conta o quanto meus amigos me fazem falta e o quanto um pausa é importante. Eu até tento entender as pessoas que nao estao muito ai pra esse lance de amizades, mas ca entre nos, pra mim é bem dificl. Tem coisa mais gostosa que um bom papo-furado, uma cervejinha e um monte de risadas? Sei la.. eu amo! Marido e filhos sao um tesouro enorme e maravilhoso, mas cada pedacinho da vida tem o seu valor e a sua importância. Uma boa conversa com alguém que a gente gosta demais e que tem uma visao um pouco mais distanciada dos nossos problemas, pode ajudar e mutio...até na vida familiar 9epecialmente na conjugal.... Vai ver que de tanto gostar de bater-papo acabei me tornando psicologa (hehe bobagem!). Mas eu estav preciando demais dar uma parada. Ainda ontem tinha uma dor enome 'nos quarto' como dizia minha vo. Fiquei reclamando do formato das cadeiras, do por que nao sao concebidas por fisioterapeutas etc. Até que o Rudi me disse que nao ha ergonometria capaz de compensar sete-horas-bunda-sentada por dia. Acho que concordei, mas minhas costas ainda doem. De qualquer jeito, quando a gente consegue meter o nariz pra fora da loucurada é o momento de buscar o equilibrio, tentar... É dificil, mas tem que ser. De qualquer forma, agora fica mais facil, ja ta acabando. De tanto que eu queria que essas aulas acabassem para que eu pudesse me dedicar de corpo e alma a meus projetos, a palavra 'achève' entrou para a minha lista de palavras preferidas da lingua francesa. Pra quem nao conhece essa historia, logo que comecei a estudar francês percebi que algumas palavras tinham uma sonoridade especial pra mim e inventei que um dia eu teria uma linha de perfumes que eu batisaria com essas palavras. Até esse mês eram duas: 'pompe a essence' ( bomba de gasolina) e 'poubelle' (lata de lixo), agora também tem 'achève'. Que besteira! Coisa de quem nao tem nada pra fazer! hehehe

Giulia

2007-03-16T10:32:00.000-05:00

Hoje é o aniversario dela! A mais linda, a mais maravilhosa, a mais esperta, a mais incrivel de todas as mulheres do mundo!!!! (e com a mae mais coruja também!) Minha peixinha faz 8 anos hoje! Realmente nao temos mais bebês em casa (que bom...hehehehe) Devo confessar que curto mais essa historia de ser mae a cada ano (dia!) que passa. Agora acho bem mais divertido... e dificil... Os problemas nao sao mais vacinas, mamadeiras e fraldas. Agora temos que responder questoes polêmicas e para as quais, na maioria das vezes, nao temos respostas...Simplesmente, nao sabemos! As perguntas preferidas da Giu neste momento (como as minhas tb na idade dela) envolvem a morte: 'Para onde a gente vai depois que a gente morre?' (aucune idée...acho que pro Céu, quero crer...mas essa historia de Deus castiga, inferno e tal... eu DETESTO, e nunca vou ensinar pra ela... Entao me resumo a resposta mais verdadeira pra mim: Sei la, mas Deus é muito bom e certamente deve haver algo muito bom pra nos depois que a gente faz o que tem que fazer aqui.) ou entao: 'Nao sei o que vou fazer quando tu morrer!' (o que dizer?) Enfim, a danadinha me enrrasca com essas questoes metafisicas! Sexo também é um assunto abordado, mas esse eu acho MUITO mais tranquilo, pelo menos posso tentar achar respostas objetivas. Enfim, esse ano minha pequena passou por muitas emoçoes, conheceu muita gente, aprendeu uma lingua nova (que, diga-se de passagem, ela tem fluência E acento québecois!hehehe), CRESCEU! E como! E em todos os sentidos! O engraçado é que ainda lembro de mim com 8 anos e (caindo no senso comum) parece que foi ontem! Nao, nao foi ontem. Quanta coisa mudou em mim de la pra ca. Sei que no fundo sou a mesma criatura so que mais madura, mais desconfiada, mais machucada, mais vivida. É duro pensar assim! De alguma forma acho que nos, pais, sempre temos a ilusao de que vamos conseguir evitar todo o sofrimento para nossos filhos, doce ilusao que perdemos aos poucos e rapido. Ainda lembro quando levei ela pra fazer o teste do pezinho. Ela tinha apenas alguns dias de vida. A enfermeira picou o pezinho dela e ela abriu a choradeira. Deixei ela na sala com o Rudi, sai correndo e fui soluçar na salinha de espera. Como é duro ver alguém machucar um filho da gente.... nem que seja com a melhor das intençoes, parece uma injustiça enorme. Ai me dei conta que a picada no pezinho nao era nada se comparada a tudo o que a gente vive pelo caminho. A dor de uma rejeiçao (mesmo que numa situaçao aparentemente boba) é tao grande e...la no fundo...eu queria poder livrar ela de tudo isso. Mas caio em mim e me dou conta que sao as dores da vida que fazem a gente avançar, amadurecer...e sobretudo...viver melhor e ser mais feliz. Talvez o segredo da criaçao dos filhos seja so um: ensinar a fazer 'do limao uma limonada' (como sempre disse a minha mae). Ja que os limoes sao mesmo inevitaveis, pelo menos que aprendamos a transforma-los em algo que nos acrescente, que nos dê mais prazer. Também nao sei... sao so divagaçoes! Ha oito anos atras uma auxiliar de enfermagem, na sala de preparaçao para o parto, me pediu as 'roupinhas do bebê'. Lembro que, meio atônita, tirei de uma sacola um tip-top rosa. Naquele momento me dei conta que, em algumas horas, quando eu saisse dali, a minha menininha-surpresa estaria no meu colo. Choque! Hoje, tudo que eu mais quero é que ela permança muito tempo no meu colo e que ela saiba, que nao importa a distância que possa vir a nos separar, esse colo estara sempre aqui, esperando por ela.

Abaixo alguns dos 'melhores momentos' dos 7 anos da Giu.Terminando a classe d'accueil. Super-hiper francisada! A professora dela, que ela mais amava e que ajudou enormemente minha tatuzinha.No verao, experimentando o camping québécois. Adorou! Ela anda fazendo mil planos para esse verao (tenho que dar um jeito de tirar uma folguinha!).

A visita da vo, em agosto. Minha mae foi a primeira a saber que a Giu ia chegar, antes mesmo de eu fazer o exame. E ficou tao exultante, tao feliz, mas tao feliz...que eu acho que é essa energia enorme que une tanto as duas até hoje.

No Insectarium, experimentando a sensaçao de ter m lagardo n corpo.

Aqui em casa, no Natal. Toda feliz com suas pantufas novas. A Giulia é uma criança que nao precisa de muitas coisas materiais para ser feliz. Na verdade, quando é obrigada a escolher um presente, fica até meio perdida. O que ela gosta mesmo é de ter a familia reunida (em volta dela, de preferência). Talvez seja por isso que hoje ela nao quis festa, nem chamar ninguém. Levei um bolo para ela comer com seu professor e seus colegas. A festa de verdade, pra ela vai começar no momento em que eu e o Ru formos busca-la na escola. Ai ela quer buscar o Pedro e ir até o KFC comprar uma frites au poullet para comermos juntos em casa vendo seu programa preferido dela na TV. Todo mundo junto, bem pertinho. Tudo muito simples! Tudo muito profundo! Tudo muito o jeitinho dela!

Semaine de relâche

2007-03-10T11:51:00.000-06:00

O que é a semaine de relâche? Bom, digamos que é uma mistura perfeita de sonho e pesadelo. É uma semana (que na universidade chamamos de 'semana de leituras') que acontece uma vez por semestre onde nao se tem aulas. Pois é...ninguém... Isso significa que é uma otima semana pra colocar tudo em dia...para ( e apenas para) aqueles que nao têm filhos! Quem tem que se organizar com a galerinha, digamos que nao 'relaxa' tanto assim. Ainda mais no inverno quando nao se pode ficar muito tempo ao ar livre, até por que essa bendita semana é famosa por apresentar as temperaturas mais baixas do ano e 2007 nao foi diferente. Fez muito frio mesmo! Devido a alguns probleminhas logisticos familiares, nao tive muita opçao que nao me mandar com eles pra algum lugar por alguns dias pelo menos. Escolhi ir até Ottawa, ja que nao tinha ainda pisado em solo anglofono e precisava exercitar um pouquinho meu (quase morto) inglês (nao sei por que mas nao me sinto a vontade de falar inglês aqui...na verdade sei por que...mas isso é outro post). Entao me mandei com os dois, de trem, a menos 28, pra Ottawa!
Eu e meu gato na area de embraque da Via Rail. Ainda nao tinhamos viajado de trem. Na real, pelo preço, achei meio decepcionante. Tipo o trem é otimo, limpo, no horario, as pessoas sao gentis, mas a cadeira quase nao baixa... e o precinho é salgadinho.Os dois figuras adoraram as mesinhas do trem. Com brinquedos, lanches, canetas coloridas e Ipod, a viagem de pouco mais de duas horas passou rapida, foi linda e divertida.

So eu mesmo pra tentar fazer turismo a menos 28 no termômetro ( na TV ouvimos que a sensaçao termica neste dia da foto no Parlamento era menos 38)... Ainda bem que tenho filhos guerreiros (tadinhos!). Caminhamos 15 minutos e as bochechas dos dois ficaram realmente vermelhas. Na real depois de 10 minutos na rua, o unico jeito é entrar de loja em loja. A gente nao consegue nem conversar direito na rua. Sem condiçoes!

Ai estamos no Canadian Museum of Nature. Imperdivel!!!! Pra quem tem crianças é imperdivel mesmo! Nunca vi nada assim. O museu é todo feito pra eles e completamente interativo. Nesta foto ai em cima estamos na sessao dos mamiferos e eles ouvindo algumas historias sobre os rinocerontes (tem opçoes em inglês e francês). Até cheiro de rinoceronte eu senti ali.

Aqui na sessao dos fosseis. Varias réplicas de esqueletos de dinossauros e algumas peças originais. Em varias obras encontramos computadores que dao a chance das crias conhecerem a historia do bicho em questao, como os arqueologos acharam os restos mortais, como montaram, animaçoes sobre como o bicho andava, comia e tudo mais. Ficamos mais de duas horas nesta sessao. O Pedro que é louco por dinossauros quase ficou por la!

Eles pediram uma foto assim... Eles correndo do dinos.

Abaixo relaxando na piscina quentinha do hotel, que ninguém é de ferro.

Orgulhos da mami!!! Os dois se acostumaram a ler quando estao esperando alguma coisa, antes de dormir, quando estao afim. Je suis tellement fière! Aprendi cedo que livros sao otimos companheiros e acho que estou conseguindo passar isso pra eles. Ai na estaçao de trem de Ottawa eles ficaram lendo quietinhos por mais de uma hora enquanto aguardavamos nosso trem. A estaçao é pequena e bem organizada, tem televisoes por tudo.

E assim acabamos as atividades 'especiais' da nossa semaninha de férias. Eu mesma tenho que respirar fundo e trabalhar em dobro a semana que vem, mas eles estao super contentes de ter feito este passeio e de ter tido um tempinho pra brincar em casa e acordar tarde. Eles merecem. E além disso, nada deixa uma mae mais feliz que ver seus pimpolhos alegres, nao é? Agora é se preparar para a etapa final da minha sessao de inverno. Allons-y!

Montréal en lumière

2007-03-10T10:54:00.000-06:00

Faz duas semanas. Resolvemos enfrentar o inverno e sair a noite no Québec - ao ar livre! Doideira completa, ainda mais com duas crianças, mas valeu a pena. Era o festival Montréal en lumière, uma tentativa de tirar a galera de casa a todo pano nessa invernada de lascar. A festa é linda demais: luzes por tudo, show de fogos de artificio, musica, glissade, gente fazendo espetaculos pela rua, patinoire,... Mas que frio!!!! Basta dizer que isso tudo acontece no Vieux Port, o ventinho encanado é basico e a sensaçao térmica deve ser de uns 10 graus a menos do que marcam os termômetros. So pra vocês saberem, os termômetros marcavam menos 16. Esse lance aqui embaixo eu achei muito engraçado. É uma armaçao de metal com varias estufas dentro. Entao a galera se reune ali pra assistir aos shows ao ar livre sem congelar muito. Realmente fica bem mais quentinho la dentro, mas é um atrolho total. Ninguém sabe se o calor vem das estufas ou da aglomeraçao de gente. Olhando de fora parecem um monte de moscas sobre uma gota de sorvete derretido. A glissade de gelo de 200m contruida especialmente pra festa. É uma delicia! O unico detalhe é que pra glissar tu precisas pegar o treno que eles dao (que tem o tamanho perfeito), e pra pegar esse treno...15 minutos numa fila. Faz frio! As crianças brincam e correm em volta, pra eles tudo bem. Mas a gente tem que ficar ali parado esperando nossa vez. Infelizmente nao ha paciência que aguente ficar esperar duas vezes e aqui esse negocio de ficar guardando lugar na fila nao pega muito bem.

E assim chegamos a conclusao que ainda nao estamos termicamente preparados para os esportes de inverno. O pior é que roupa nao nos falta, mas algo acontece com a sensibilidade de nossos rostos: doi! Mesmo que pra fora da roupa so tenha o rosto, a sensaçao é de dor no nariz, nas bochechas, o nariz cola por dentro e até o branco do olho doi... (tudo bem, posso estar exagerando....).

Em todo o caso, esta festa é bem especial pra nos por que sempre cai na época em que fazemos aniversario no Québec. Ano passado quando estavamos chegando nem pensamos na possibilidade de sair na rua nas temperatura glaciais desta época. Esse ano, nosso primeiro niver, valeu. Claro que a manteiga derretida aqui nao aguentou e congelou as lagrimas durante o show de fogos. Além das luzes coloridas e maravilhosas, a trilha sonora que eles colocaram era mesmo pra me emocionar: Aguas de março cantada em francês pela Mônica Freire (a cantora brasileira que mora aqui). Meu pai amava a Elis Regina e essa musica marcou muito a minha infância. Pois é... aguas de março...

FESTA!!!! UM ANO!!!! VIVE LE QUÉBEC!!!

2007-02-21T14:19:00.000-06:00

So uma coisa a dizer: se esse ano era pra ser o mais dificil.... IIIIIUUUUPPPIII!!!!!! Nao podemos nos queixar das 'dificuldades'. Nao mesmo! Se esse era pra ter sido o mais duro...vâmo que vâmo! kkk Claro que eu tô brincando com a historia de que o primeiro ano é o mais dificil e tal. Ouvimos isso desde que assistimos a primeira palestra do Roque em 2005. E faz sentido... e muito... No primeiro ano sofremos mais com a lingua, com as idas ao supermercado, com o horario do lixo, com a documentaçao, com os mapas, etc e tal. No primeiro ano sentimos mais falta do gostinho da nossa comida (isso por que ele ainda esta fresquinho na memoria...depois é com diz a Mari Lucia: 'A gente chama urubu de meu louro' e come bem feliz esses bolos que sao puro creme de banha). Acho que durante o primeiro ano as pessoas se preocupam mais com a gente e, na melhor das intençoes acabam fazendo perguntas meio pentelhas do tipo: 1) tem certeza que vocês nao voltam? (Cristo, como posso ter certeza?); 2) tao pensando em voltar? ('Obvio' que estamos, afinal viemos de 'férias'...); 3) tem muita saudade do Brasil? (Essa eu adoro responder: Claro que tenho... Nao pode imaginar o quanto eu me sinto solitaria quando vou pegar meu carro e nao tem nenhum flanelinha me esperando!). Ta certo que as pessoas pensem que uma criatura que pega o marido e dois filhos e se manda pro outro lado do planeta (que alias congela) sem ter nada certo...nao seja la das mais saudaveis mentalmente falando. Alias, concordo plenamente! Agora tudo tem limite! Ao fim de um ano a gente ja ta cansado de responder se vai ou nao voltar, em todo o caso fica aqui registrada a resposta: NAO!!!! (pelo menos por enquanto, quando mudarmos de idéia vocês serao os primeiros a saber...prometo!). E fim de papo! Esse assunto nao nos preocupa de jeito nenhum agora. E nem pode preocupar. Ninguém pode se concentrar em bem se adaptar a uma nova cultura se ficar pensando a cada dia: sera que eu fiz a coisa certa? sera que vou me arrepender? sera que eu devia voltar?Sendo assim esse assunto esta temporariamente FORA de nosso cardapio de pensamentos e SEM data pra retornar. Falei e disse! Mas como eu ia dizendo antes de desabafar (alias, favor nao fazer essa pergunta pro Rudi também, ele nao parece muito motivado ao divorcio...), é que obviamente nos nao estamos esperando o paraiso sobre a Terra so por que o primeiro ano passou. Tudo é relativo! Dificuldades vem nao importa quando e temos é que nao esquentar muito a mufa com isso. A gente vai resolver 'au fur et a mesure'. Entao o Pedro e a Giulia querem festejar amanha, que é o dia em que nos tornamos residentes permanentes no Canada. Pena que eu tenho aula até a 19, mas acho que vamos dar um jeito de jantar fora ou sei la... Nos merecemos! Este ano provamos ser uma equipe das mais afinadas. Nunca vou ter palavras pra agradecer o que essas três criaturas fizeram por mim durante os ultimos doze meses. So pela presença deles eu me mantive com os dois pés no chao (bom...kkk...pelo menos tentei bastante) e nao me afundei de vez em um monte de papéis e oportunidades e amigos e correrias e loucuradas. Eles existiam, estavam aqui, estavam me esperando e precisam de mim como eu preciso deles. Sabendo disso, eu tinha sempre comigo um termometro que me avisava a hora de parar, de relaxar, de voltar. E quando eu voltava eles estavam aqui e isso me fazia (e faz) imensamente feliz. Pedro, Giulia e Ru, vocês sao a minha ancora, a minha raiz. Valeu por me entenderem e me darem força nesse ano que eu tive que abrir uma pequena clareira no meu terreno... e vocês bem sabem que nao foi sem esforço. Acho que conseguimos abrir um espacinho, ja é uma GRANDE coisa! Desculpa pelas muitas horas que nao posso estar com vocês...a sessao que vem vai ser mais tranquila (ouço o Rudi dizer: ' Ah, ta! Isso é o que eu ouço ha 12 anos!). Essa sou eu, fazer o quê? Aos meus filhos o que eu desejo do fundo do coraçao é que formem uma familia como a nossa, onde cada um é live para sonhar da sua maneira e todos perseguem os sonhos de todos. Cada vitoria mesmo que aparentemente pequena deve ser comemorada, so assim a vida faz sentido. Entao pra minha super maravilhosa equipe de gente pra la de batalhadora eu so tenho a dizer um OBRIGADA do tamanho do mundo! Que esse segundo aninho que começa amanha seja ainda mais incrivel e maravilhoso que o primeiro! Parabéns pra nos pela coragem, pelo desprendimento, pela alegria, pelo bom-humor, pela uniao, pelos enormes esforços...e por tudo o mais! Se cada um tem o que merece, parece tem Alguém la em cima dizendo que nos merecemos toda a FELICIDADE do mundo! Assim seja!

Fotinhos...

2007-02-18T11:18:00.000-06:00

Essa semana tivemos tempestade de neve. A foto abaixo foi tirada da nossa janela da sala. E o tema da Fête de Neiges de Montréal é: tout le monde dehors! Agora eu pergunto: da vontade?
O Rudi no nosso finde de Saint Valentin la no Lac Rond de Sait Adèle. Mas que latinha, hein meu filho? Apesar da carinha de serial killer, esse cara ai é um bom guri... Posso garantir!
Eu toda congelada na pista de ski de Saint Adèle. Até que daria vonatde de experimentar, mas sem roupas adequadas, nem pensar! O caso é que de qualquer jeito a cara congela e o nariz...pinga! Passado o congelamento na pista de ski, fomos magazinar um pouquinho em Saint Sauver. Achei uma graça a cidadezinha e aproveitei para passar na igrejinha (mania de conhecer igrejas cetamente herdada da minha mae) e pra tomar um super café aromatizado de menta. Esquenta!

St. Valentin

2007-02-15T14:48:00.000-06:00

E assim passamos nosso primeiro St.Valentin aqui. Na real foi ontem, mas eu e o Rudi (graças a Vania!!! Merci!!!!) comemoramos no fim-de-semana. É engraçado por que St. Valentin nao é exatemente equivalente ao dia dos namorados do Brasil. Nao sei bem explicar por que pensei isso, mas achei o clima meio diferente. Em primeiro lugar é bem mais... digamos...quetaine...Sao coraçoezinhos e anjinhos vermelhos por tudo: lancherias, restaurantes, escritorios...Ai! Depois nao sei dizer bem, mas parece que tem um sentido um pouco mais amplo, nao somente ligado aos 'namorados'. Talvez tenha ficado com essa impressao por que as crias fizeram trabalhinhos na escola sobre o amor, a amizade, a compreensao, o companheirismo, etc. Na turma da Giulia eles se escreveram cartas e tudo o mais, muito legal. Mas tudo isso pra dizer que eu e meu maridinho fomos passear como...como...sei la...bem, talvez como um casalzinho de namorados. A Vania, fofissima, resolveu fazer uma festa de bonecas e tutus na casa dela e convidou minha galerinha para dormir de sabado pra domingo. Eu, atrolhada de trabalho que estou, nao pensei duas vezes: hora de dar uma fugidinha. Fiquei dois dias meio tonta com a possibilidade de "liberdade" que me apontavam (que horror!!!! Liberdade dos meus anjinhos!!!! Mas verdade seja dita: as vezes cai muito bem conversar com o marido mais de 5 minutos sem alguém interromper com um assunto "inadiavel e vital". Eu sei...pecado! Mas confessemos queridos papais e mamaes!). Depois de muito pensar resolvemos dar uma saida até Sainte Adèle que é uma cidadezinha minuscula bem pertinho das pistas de ski e também pertinho de Saint sauver que eu queria conhecer. Nao, nao fomos esquiar, avisarei quando vencer esta barreira.... Fomos namorar mesmo. No termo mais vasto da palavra que inclui, no nosso caso, sobretudo falar, caminhar e comer em paz e tentar nao se preocupar por algumas horas. Foi 10! Primeiro St. Valentin muito bem comemorado! Ficamos num gîte muito gracinha, passeamos pelas montanhas, tomamos vinho, comemos fondue chinois (coisa mais sem graça por sinal) . Adorei! As vezes é bom brincar de namorado com o maridinho! No final de contas é bom se dar conta que ainda temos um enorme prazer em ficar juntos e fazer as coisas bobas que namorados fazem...(bem,nem tao bobas assim...kkk)

Universidade

2007-02-09T19:13:00.000-06:00

Acabei de ler o post do Luis sobre a experiencia dele na universidade. Muito legal. Acho que ele fez um super trabalho de sintese para resumir em 10 dicas tudo que a gente vive em uma sessao em uma universidade em outro pais. Achei tao legal que, como também tenho so uma sessao aqui (estou sobrevivendo a segunda), resolvi adicionar de alguma forma a minha visao sobre o tema. Assim, talvez pelo fato de estarmos nos referindo a contextos e universidades diferentes, areas diferentes, acho que os leitores poderao ter uma variedade maior de formas de vivenciar essa que é, no minimo... uma batalha bem interessante. Pra ficar mais facil, vou comentando o texto dele passo a passo.
Sou absolutamente de acordo que a entrada na universidade (ou em qualquer instituiçao de ensino) facilita enormemente a integraçao. Quem nao for a fim de fazer um curso na universidade, que faça qualquer curso (artesanato, tapeçaria...sei la) mas que é legal, é. A grande questao é que a organizaçao do ensino superior no QC é completamente diferente da do BR. Tem quinhentos milhoes de possibilidades para graduaçao e pos... E tem os certificados, os mineurs...sem falar no CEGEP...Tem que bisbilhotar na internet, nao tem jeito. Nao adianta pensar que o cursinho de francês vai ajudar alguém a se integrar... Esquece! La, tu so vai encontrar um monte de imigrantes tao (ou mais) perdidos que tu, alguns muitos legais e outros hiper-recalcados que ficam falando mal da gente daqui... Pro meu gosto nao vale como integraçao.
A dica 1 do Luis é nao deixar que percebam que teu francês é uma porcaria. Minha experiência? Nao adianta, eles vao perceber! hehehee Agora se teu francês for muito podre, duas opçcoes: estudar frances ou procurar uma universidade anglofona. No entanto, minha experiencia aqui é que, se tu tens um nivel intermediario (mas intermediario mesmo!) e te puxas pra te comunicar, a galera ajuda e incentiva. Agora se for muito podre mesmo, ai nao da. Mas dai eu acho que nem vale a pena começar, por que de qualquer jeito tu nao vais aproveitar muita coisa dos cursos, ou seja, vai jogar dinheiro fora. Agora se começar o jeito é encarar. No meu caso, doutorado, as aulas sao seminarios, ou seja, se nao falar azar o teu, tua nota vai ser uma m... Agora, se tu ja esta ja ta falando meia-boca... te puxa pra estudar ainda mais e ter alguma coisa pra colaborar. Nao acho que alguém vai te achar um idiota 'apenas' por que tu nao matrisas bem a linga SE ( e somente SE) perceberem que tu és capaz de contribuir pra discussao e que nao estas la como um turista perdido. Agora...nem pensar em pedir para um profe repetir o que você (pobre imigrante desinfeliz) nao consegui entender. Te vira! No entanto, quando somos capazes de contribuir a discussao (mesmo que com alguns errinhos basicos de conjugaçao verbal), de forma geral as pessoas aceitam super bem e ainda isso vai aumentar muito as tuas chances de fazer amigos e de...(dica 4 do Luis) que tu consigas fazer boas equipes. Gente fresca vai ter por tudo. É obvio que tem umas criaturas que me olham torto, mas e eu com elas... Minhas notas sao até melhores e meu dossié (modestamente) nao deixa por menos. Ou seja, cada um luta com as armas que tem. Particularmente, nao acho que nao falar ajude muito...Mas talvez isso tenha muito a ver com meu jeito pessoal.
A dica 2 e a 3 eu sou concordo plenamente. Faz favor... Se tu ja errou uma vez na escolha da tua profissao (no Brasil) nao erre de novo. Aproveite a situaçao para fazer alguma coisa que você (de preferencia) AME!!! A nossa mudança pra ca começou por causa deste bendito doutorado, minha area de trabalho, o que eu mais adoro... Ainda bem mesmo, por que a carga de trabalho é enorme, muito diferente do Brasil (pelo menos dos cursos que eu fiz). Eu sempre ia bem, mas sinceramente, nao precisava me puxar muito. Aqui também vou bem , mas aiaiai...tem que se puxar demais. E nao é so pela lingua, os canadenses também tem que se puxar para acabar todos os trabalhos no prazo e com qualidade. Nos 'so' temos uma coisinha a mais a nos preocupar: no meu caso é ler em inglês, pensar em protuguês e escrever em francês... Nada demais...Ufa!
Todas as outras dicas do Luis se adequam perfeitamente bem a Universidade de Montréal. Nada a acrescentar, so a reforçar.
A ultima dica eu achei legal 'acredite em você', mas nao concordo muito com o desenvolvimento que ele fez da questao. Nao acho, de jeito nenhum, que todos os brasileiros que vem pra ca sao muito bons. Nao mesmo. Pra dar um exemplo hilario (que infelizmente nao é uma rara exceçao) esses dias ouvi uma historia de um cara que ta fazendo pos-doc (atençao, repito: pos-doc). Tudo bem que nao parecia muito decidido, ja que a area de pesquisa dele no BR era uma e aqui é absolutamente outra. Bom, em uma reuniao de amigos, a dita criatura que até agora so fala ingles, dizia (com muito bom senso soit dit en passant) que precisava começar a aprender francês. Até aqui, tudo muito bem. O problema veio com a justificativa que ele deu. Disse que se nao falasse frances, suas chances de conseguir um emprego na Berri-UQAM ficariam muito menores. So que, pra quem nao sabe, Berri-UQAM é uma estaçao de metro (a maior de Montréal), a universidade é a UQAM. Normal que uma pessoa fora do meio academico nao saiba disso, ou se confunda, mas alguém que faz pos-doc ha mais de um ano aqui...desolée....nao tem perdao! Enfim, essa foi so uma situaçao inusitada (mas tristemente verdadeira) das trapalhadas brazucas por aqui. Sinceramente, nao acho que nossa experiência no BR nos faça melhor que ninguém, nem pior é verdade. O caso é que vejo muito brasileiro (e gente de outras nacionalidades tb) chegando aqui de salto alto e quebrando a cara na primeira esquina. Sim, temos riqueza de experiências, mas isso nao é tudo, e nao é todo brasileiro que realmente tem. Os quebecois também sao super bons... Ao menos na minha area sao. É obvio que gente mediocre vai ter nao importa onde, mas eles tem uma disciplina bem maior. Entendi isso ao ver a forma como a escola publica os prepara aqui. Com as crianças na escola, observo o valor dado ao esforço e a disciplina. Natural que eles sejam mais cdf. hehehe Entao, eu completaria a dica do Luis assim: acredite em você e tenha um espelho bem realista em casa. Veja suas falhas além de seus talentos, veja o que da pra mudar e melhorar, e sobretudo seja humilde. Ninguém por aqui aguenta mais os imigrantes que chegam se achando a ultima coca-cola do deserto (tem um monte ja). E outra coisa, nao acho util pensar 'neles' como diferentes de nos. É claro que sao (e ainda bem), mas no fim das contas todo mundo ta no mesmo barco, todo mundo quer réussir. Acho até que ja contei isso aqui mas um dia meu diretor me perguntou se eu ja tinha sido vitima de discriminaçao, se ja tinha sido tratada com grosseiria por algum quebecois. Eu disse que, obviamente que gente estupida tem em qualquer parte do mundo e que no BR, ca entre nos, nao falta. Mas acrescentei que, quando essas situaçoes chatas acontecem aqui nunca penso 'oh, pobre de mim, sou vitima de discriminaçao', penso que o desenfeliz teve um dia ruim, um mês ruim, uma vida ruim e que qualquer pessoa que passasse por ele naquele momento receberia o mesmo tratamento que eu recebi. É assim mesmo que eu vejo esse lance de discriminaçao. Eu nao quero me relacionar com gente estupida e discriminar ( ou ser grosseiro gratuitamente) nada mais é do que uma forma de burrice e estupidez. C'est tout.
Entao é isso, acho que misturei um pouco as bolas, mas realmente a leitura do texto do Luis me ajudou a refletir um pouco sobre a experiência que eu estou tendo a sorte de ter. De uma forma geral, muitas coisas sao parecidas, mas divergir é também enriquecer.... (so espero que ele nao fique brabo comigo...kkkk).

Adiando...

2007-02-09T18:57:00.000-06:00

Coisa querida sao vocês! Obrigada por todas as mensagens doces e simpaticas... Resolvi adiar um pouco a aposentadoria definitiva do blog. Nao sei se consigo escrever so uma vez por mês... e sinceramente acho que um blog alimentado uma vez por mês é um tanto...digamos...sem graça... Mas vamos ver como fica isso aqui... Uma coisa é certa, se nao escrever aqui, provavelmente nao escreverei em nenhum lugar e muitos amigos queridos nossos vao mesmo ficar sem muita noticia...Acho isso um tanto lamentavel, até por que tem gente que vem acompanhando e torcendo (que nem a gente torce nas novelas da Globo) desde que saimos do Brasil. Além disso, ontem inspirada por um dos comentarios de vocês, fui dar uma lida nos primeiros posts. Estranho... Parece que fazem uns 4 anos que aquilo aconteceu... Tinha algumas coisas que eu nem lembrava, meu francês ainda mais croche que agora, uns momentos que eu nunca mais tinha pensado. Ai eu vi o valor do blog. Lembrar daquilo e pensar que agora estamos bem melhor, embora nunca tenhamos estado mal. É esquisito, mas é barbaro! As pessoas que fomos conhecendo, alguns que nunca mais vimos mas que tiveram sua presença marcada nos meus textos e que so por isso, de alguma forma, fazem parte dos nossos primeiros capitulos aqui. Outra coisa legal foram os comentarios do ultimo post. Uma galera que eu ja sabia que lia, mas algumas pessoas que nunca postaram e que disseram o quanto achavam legal e o quanto os ajudava. Pode parecer vaidade, mas fiquei bem feliz com isso. Claro que nada que escrevo aqui é norma ou é vero em essencia. É minha vivência, meu jeito de ver, minha historia... Muita gente vê de outro jeito...Cada um, cada um... So tomo cuidado pra nao ficar fazendo papel de 'imigrante-arrependida-saudosa-desenchavida' que além de nao ter nada a ver comigo, nao reflete de nenhuma forma o que eu sinto ou o que eu vivo, e nao faz justiça as pessoas maravilhosas que estao no meu caminho. Eu levo muito ao pé da letra aquela historia de 'viver e nao ter a vergonha de ser feliz'. Nao vou ficar proclamando aos 7 ventos 'oh, como sou feliz!'....acho isso um pouco over. Mas se ta tudo na boa, ta tudo na boa...Tant mieux!

Ai, ai, ai, ai...

2007-01-30T19:39:00.000-06:00

... esta chegando a hora...
Estou preparando o post de um ano que sera também o ultimo post do nosso blog... Esperem por um post gigantesco!!! Um ano se passou, muita coisa boa aconteceu e acho que a finalidade deste blog mais que se cumpriu! Meu sangue de psicoterapeuta me obriga a 'preparar as separaçoes' com uma certa antecedência... Na real, acho que a gente prepara a gente mesmo sobretudo... Entao, o ultimo post desta primeira etapa de nossas vidas em breve...muito breve...
Inté!
PS: Rick, faz um favorzinho? Ja que tu foste desde o inicio o nosso mais assiduo leitor, por favor faz um back-up num CD ai pra nos? Aqui temos duas copias em CD e vou fazer uma em papel...hehehehe Esse documento é valiosissimo pra nos, precisamos ter varias copias... Beijo!

Onze meses!!!

2007-01-26T19:42:00.000-06:00

E passamos o décimo primeiro!!! Ai, ai! Até agora tudo vai muito bem, obrigada! Neste ultimo mês, varias coisinhas nos marcaram entao vou usar a velha técnica da lista.
1) O Frio : que nao vinha, nao vinha e...veio! Hoje estou aqui ha menos 19, mas sem contar o fator vento e nao sei mais o que, que deve estar uns menos 27. Falando em estou aqui, hoje é sexta e sao 21;50 e eu aqui na UdeM ainda. Sabem por quê? Por que uma colega québécoise esta gentilmente corrigindo o francês de um trabalho meu (pra um profe meio chien). Pode ser coisa mais querida? Confesso que me acho a mais exploradora das criaturas, mas nao da pra negar uma ajudinha dessas. Quando se tem de três a cinco analises para entregar (em francês, obvio) por semana, uma ajuda num trabalho de sessao é TUDO de bom! Mas também por aqui todo mundo se ajuda, quando eu posso faço pesquisas pra eles e vice-versa. É assim!Viram por que eu nao suporto quem fala mal dos québécois?Isso sim é que é accommodement raisonnable...o resto é besteira!
Mas voltando ao frio... Ta frio mesmo...de doer... Ontem saimos pra tomar uma cerveja num barzinho aqui do lado. Achei que nao valia a pena colocar a touca. Dois minutos depois, com esses meus cabelinhos curtinhos, minha orelha doia tanto que pensei que ia quebrar.Credo!
2) A lingua: Tabarnuch, é f.... As vezes tenho a impressao que quanto mais me esforço menos consigo falar direito...Coisa triste! Mas por um outro lado, acho que com o tempo o nosso nivel de exigencia aumenta. Nas minhas aulas a unica nao francophone que se pronuncia sou eu. Sim, o resto fica calado. No entanto, nunca pedi pra um profe repetir nada...se nao entendi, paciência, quem mandou ser anta...heheheeh mas quando tenho alguma duvida ou contribuiçao (ou piada) , falo mesmo... Que se dane! O engraçado é que nunca tive a impressao que me acharam burra por causa disso. Nas aulas me sinto super integrada. Tenho minha galera, exatamente como todo mundo que é daqui. Acho que, dentro de minhas limitaçoes linguisticas, o pessoal entende o que eu digo, vê que o conteudo nao é idiotice total e até me ajuda a formular minhas frases. Ao invés de ficar sentido vergonha, eu acho é bom. Estou tendo o melhor tipo de aula: na vida! Se eu nao falar, nao vou aprender nunca. Se tem meia duzia de idiotas que vao me achar doida, eu tô pouco me lixando. Eu vivo é pra mim, tô interessada em aprender o maximo possivel e, no fim das contas, faço muitos amigos deste meu jeito meio louquinho. No mais ontem recebi um dos melhores elogios linguisticos...hehe...dos ultimos tempos. Um profe daqui que nunca tinha conversado comigo, sentou com a gente no bar e eu da-lhe que te da-lhe franguais. Uma hora eu falei das dificuldades que tinha para me expressar e tal e ele disse que eu nao devia ficar envergonhada por que falava melhor que uma profe anglofona que esta no QC ha cinco anos heheeheh Fiquei toda feliz! Eu que tô passando por uma fase de irritabilidade maxima com meu franguais...fiquei até mais encorajada!
3) A correria: é maxima! Essa sessao, sei nao! Tô achando que vou me estressar um tanto! Cinco disciplinas e mais quinze horas de trabalho semanal nao é brincadeira aqui. Das cinco disciplinas, três pedem trabalhos semanais, quatro tem exames, quatro tem apresentaçoes horais e defesa de tese, ou seja... Seja o que Deus quiser! Ainda preciso organizar melhor a vida e espero fazer isso esse fim-de-semana. O Rudi mudou de emprego, alias achou o melhor dele até agora por aqui. Estamos super contentes! Ainda por cima, temos que nos mudar até abril, o que significa ter que achar um novo lugar por agora...heheheeh Nao, nao fomos despejados...Nos é que decidimos sair. O problema dessas construçoes aqui é que é tudo meio fino demais, meio de madeira e papel demais ... Em cima de nos mora um casal com uma criança que nao dorme antes das onze e, antes de se deitar, tem um estranho ritual de correria pra la e pra ca. Eles sao super legais, por isso evitamos as vassouradas no teto, mas tudo tem limite! Quando o guri decide arrastar a poltrona também nao da. Ainda mais durante a semana que os nossos pequenos tem que dormir super cedo. Haja!!!! Tudo isso pra dizer que coisa pra fazer é o que nao falta!
4) A bicicleta: prevendo que eu nao ia conseguir ir a academia essa sessao, comprei uma bici ergométrica. O Rudi quase me matou ja que a minha ultima, la no Brasil, virou um lindo cabide no canto do quarto. Mas até agora estou fazendo direitinho minhas horas de treinamento semanal. Depois dos trinta...tem que se puxar!
5) O service de garde: na real, merecia um post so pra ele, mas vou tentar resumir. O service de garde é oferecido pelas escolas daqui, nos entido de aumentar um pouco o tempo das crianças na escola. Quando a gente chega e esta meio se organizando, tudo bem...sempre da pra ter alguém em casa as 15:45 pra esperar a galerinha que chega no onibus escolar. Mas quando a vida começa pra valer...nao é tao facil assim. Ai, o jeito é coloca-los no service de garde, que propicia diversas atividades diferentes como artesanato, filmes, brincadeiras diversas, musica e muito mais dependendo da escola. Tem outro problema tb que sao as benditas journées pédagogiques. Sao os dias que as crias nao tem aula. Em Laval eles entregam o calendario anual. Uma vez por mês tem jornada fixa da comission scolaire e um outro dia do mês a jornada da escola. Imagina eu, que tenho dois em escolas diferentes! Ninguém merece! Ai, se tu colocas no service de garde, ta tranquilo. As crias vao pra escola e tem atividades divertidas mesmo quando tem as benditas journées. É uma mao na roda! Eu bem que tava me estressando um pouco por que ja acho que eles ficam muito tempo na escola, mas eles simplesmente amaram essa historia. Ontem foi dia de journée e eles foram fazer glissade com os amigos. Amaram! Melhor assim! Quando nao tem soluçao, solucionado esta! Esse serviço é meio que subsidiado pelo governo e custa 7 dolares por dia... vale a pena!
Bom, acho que é isso! Vamos encarar essa fraca que "bom cabrito nao berra". Agora, se alguém ta ai no calorzinho, todo feliz em ler meu desepero congelante, so uma coisinha dizer... Estou saindo sozinha as 22h da universidade, vou pegar onibus e metro e caminhar...vou fazer tudo isso....SEM o MENOR MEDO!!!!! Super tranquila e segura!!!! meu marido ta em casa me esperando tranquilinho!!! Vive le Québec!

Maes!

2007-01-26T17:35:00.000-06:00

Hoje fui acometida de uma louca saudade de minha mae. Talvez isso tenha acontecido porque ouvi meu forro preferido de manha. Sei la! Em homenagem a ela, resolvi traduzir um texto em inglês que a Naty me enviou na semana passada. Na real nao é uma traduçao, ja que nao tenho competência para tanto (ainda mais em inglês!), acho que ta mais pra uma "adaptaçao". Ou seja, é a minha versao do texto, se alguém conhece a versao original, nao se espante...eu adoro mesmo dar um jeitinho pessoal, ainda mais pra colocar aqui.

Uma mamae
Estavamos nos sentando para o almoço quando minha irma mencionou casualmente que ela e seu marido estavam pensando em « começar uma familia ». « Nos estamos fazendo uma pesquisa » , disse ela meio brincando… « Você acha que eu devo ter um bebê? ». Eu respondi tentando amter o tom neutro :« Isso vai mudar a sua vida ».« Eu sei », ela disse « acabou essa historia de dormir até tarde no fim-de-semana, acabaram-se as férias a qualquer momento do ano».
Mas nao era bem isso que eu queria dizer. Eu olhei para minha irma e fiquei tentando decidir o que lhe dizer. Eu queria que ela soubesse o que ela nunca vai aprender nos cursinhos para futuras mamaes. Eu queria dizer a ela que as feridas fisicas causadas pelo nascimento de um bebe sao facilmente curaveis, mas quando nos tornamos maes, as feriadas emocionais nos tornam vulneraveis pra sempre.
Eu pensei em adverti-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem pensar « E se isso tivesse acontecido com o MEU filho? ». Cada queda de aviao, cada casa incediada vao feri-la imensamente. E quando ela olhar fotos de crianças famintas, ela vai se perguntar se alguma coisa pode ser pior que assistir a seu proprio filho morrer.
Eu olhei para suas unhas, cuidadosamente lixadas e pintadas, e pensei que nao importa o quanto ela é sofisticada, se tornar mae vai fazê-la voltar ao estado primitivo da leoa que protege sua cria. Ao ouvir um grito chamando « Mae! » ela nao vai hesitar em deixar cair seu melhor cristal.
Eu senti que devia lhe advertir que nao importa quantos anos ela tenha investido na sua carreira, ela vai se tornar uma profissional um tanto « dividida » em funçao da maternidade. Ela devera se organizar com alguém para cuidar de seu filho, mas um dia ela vai estar indo para uma reuniao importante e vai pensar no cheiro doce de seu bebê. Ai, ela vai ter que usar toda a disciplina do mundo para nao voltar correndo para casa, so para ter certeza que seu filho esta bem.
Eu quero que minha irma saiba que as decisoes do dia a dia nao serao mais rotina. Que o menininho de cinco anos que decide ir ao banheiro masculino e nao ao feminino no McD vai ser o seu maior dilema. Afinal, vai ser ali mesmo, envolvida meia gritaria provinda do desejo de independencia e da identidade de gênero, que ela vai entrar em pânico, pensando na possibilidade de que algum agressor de crianças possa estar marcando ponto dentro do banheiro.
Nao importa o quanto ela seja firme e decidida no trabalho. Ela vai sempre vacilar como mae.
Olhando para minha atraente irma, eu quero assegura-la que nao importa se ela vai ou nao ganhar peso durante a gravidez, de qualquer forma ela nunca mais se sentira igual em relaçao a ela mesma. Que a sua vida, agora tao importante, vai ter menos valor pra ela logo que tiver um filho e que a passagem dos anos nao vai servir apenas para que ela possa realizar seus sonhos, mas sobretudo, para assistir seu filho realizar os dele.
Eu quero que ela saiba que uma cicatriz de cesareana ou as estrias no quadril vao ser seus emblemas de honra.
A relaçao de minha irma com seu marido vai mudar, mas nao do jeito que ela pensa. Eu queria que ela pudesse entender o quanto você pode amar mais um homem que é cuidadoso ao colocar talco no bebê e que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deve saber que ela vai se apaixonar de novo por ele, so que por razoes que agora ela pode achar nada romanticas.
Eu desejo que minha irma possa perceber a ligaçao que vai existir entre ela e todas as mulheres ao longo da historia que tentaram parar a guerra, o preconceito e os imprudentes no trânsito. Eu quero descrever para minha irma a alegria de ver um filho aprendendo a andar de bicicleta. Eu queria captar para ela a magia de uma bela risada de bebê que toca pela primeira vez o pêlo macio de um cachorro ou de um gato. Eu quero que ela experimente essa alegria que é tao incrivel que chega a machucar.
O olhar questionador que minha irma me lança, me faz perceber que meus olhos estao cheios de lagrimas.
« Você nunca vai se arrepender », digo eu finalmente.
Entao, dou a volta na mesa, seguro a mao de minha irma e faço uma prece em silêncio, por ela, por mim, e por todas as reles mortais que tentam ser as melhores maes que conseguem.

Saudade de ti maezinha!!! Depois que a gente vira mae, temos poucas oportunidades de falar da saudade de ser filha! Comam um bérberé por mim esse fim-de-semana!

Saudade de que (m)?

2007-01-17T19:37:00.000-06:00

Como eu ando meio sem 'quase nada' pra fazer, resolvi divagar um pouco...hehehehe Na real ando divagando no mêtro mesmo, meu diva atualmente preferido. Hoje até me lembrei de uma musica hiper velha do Kid Abelha que dizia assim: ' So tenho tempo pras manchetes no metro. E o que acontece na novela, alguém me conta no corredor. Escolho os filmes que eu nao vejo, no elevador, pelas estrelas que eu encontro na critica do leitor...' Isso sou bem eu nessas ultimas semanas. Uffa! Credo! Mas tudo fica bem quando a gente trabalha com o que a gente ama. Bem, mas voltando as divagaçoes instantaneas... Segunda eu estava comendo um sanduiche na frente do computador quando me dei conta que era hora de dar uma paradinha. Como nao consegui ficar simplesmente comendo meu sanduiche em paz, como faria uma pessoa normal depois de passar quatro horas lendo textos numa tela, resolvi furungar nos blogs alheios (o que alias é um de meus passatempos rapidinhos preferidos...o outro é fofocar no MSN, mas ai tem que cuidar pra nao se empolgar e perder muito tempo...né, Lê?hehehe). Em alguns blogs que eu fuçei, a galera tinha ido passar as festas no Brasil. Adorei ler os depoimentos! Todo mundo feliz! O clima meio: patria amada Brasil...as praias do Brasil ensolaradas... e por ai vai. Bom de ler! Alguém colocou a musica ' Casa' do Lulu, ilustrando a sua chegada em terras brasilis. Coisa querida, isso! Com o sanduiche que eu comia, acabou também meu tempo livre. Hora de voltar ao trampo. Fecha janela daqui, abre janela dali...Recomecei minhas coisas mas me dei conta que sentia alguma coisa estranha. Boa psicolouca que ainda sou, parei para analisar. Que saco! Um troço que aperta aqui dentro... Seria saudade? Achei meio estranho...Mas so me dei conta da gravidade da situaçao quando vi que, nao, nao era saudade. O sentimento que me invadia era a boa e velha culpa. Culpa? Pois é, culpa. Vocês podem me achar doida (imagina, quem pensaria isso?) mas eu senti culpa de...de nao sentir saudade. Heresia! Caramba, tchê! Vai fazer um ano que eu tô aqui e a saudadezinha do tal do Brasil nem tchuns! Mas nem tchuns mesmo! Engraçado que logo que cheguei conheci uma pessoa daquele estilo basico 'proprietaria de todas as verdades sobre a face da Terra' que me disse que, em seis meses minhas 'ilusoes' (ela queria dizer 'meus amores') pelo Québec iam acabar e ai, eu seria acometida de uma enorme saudade, que todo mundo passa por isso e blablabla. Alias, interessante como todo bom dono da verdade gosta de generalisar tudo: todo mundo passa, todo mundo é assim ou assado...meus instintos de pesquisadora me comicham quando aparecem essas criaturas. Mas bem, tudo pra dizer que saudade do Brasil que 'é bom'....nada!!! Acho estranho poruqe consideraria super normal e mesmo esperado que se sinta saudade da terra natal. No entanto, antes que alguém me mate ou faça um batuque raivoso, deixa eu explicar... Tô falando de saudade do pais, da cultura, do povo (em geral)... Nao tô falando das pessoas! Pelo amor da vaca jérsey, entendam isso... É tudo separado! Meus amigos queridos poderiam estar em qualquer canto do planeta que eu sentiria saudade e sentia mesmo quando estava em Porto e passava muito tempo sem vê-los. Viram so, me senti melhor! Achei meu foco de saudade! Pelo menos eu tenho um coraçao, pensei. Sim, porque a estas alturas ja tava me sentindo o fim da picada. Talvez, dirao alguns, eu ainda va sentir saudade do pais onde nasci. Pode ser e, na verdade, espero que sim. Acho que é normal, eperado, desejavel, faz pate da identidade do ser. Acho querido e simpatico. Mas nao posso fazer nada: agora, quase um ano apos a saida, eu nao sinto mesmo. Inclusive, se tivesse que ir pro Brasil em breve isso ia me fazer 'chier', como dizem aqui. Nao tô preparada pra sair daqui (coisa louca,né?). Até quero ter que voltar la a trabalho, daqui ha um tempo, mas agora...pas de tout. Penso, penso e as unicas coisas que me dao aluma nostalgia têm ver com meu estomago: Leite Moça (ainda nao achei aqui), rodizio de pizza (do Dom Vitto), sorvete (do frevinho em Sampa) e comida da mamae. Mas comida da mamae nao entra na categoria 'saudade do pais', entra na categoria 'saudade da mamae'. Alias, na categoria pessoas, sinto falta de todos meus queridos amigos que nao preciso nomea-los por que todo mundo sabe muito bem quem sao. Mas além de pai e mae, que é obvio que eu sinto uma baita saudade, tem duas pessoinhas que merecem ser citadas por que sao as campeas de me fazerem chorar so de pensar. Sem ordem hierarquica de importancia, minhas amigas Cris e Rê. As imagens da nossa relaçao estao sempre fresquinhas na minha mente, como um filme que a gente compra o DVD e fica vendo em looping. A Cris, doida que nem eu. É tao igual, tao igual, que as vezes a gente mesmo se irrita. Uma vai dizer uma coisa, a outra ja disse (saco! hehehe). Se fossemos de sexos opostos formariamos talvez um casal...hehehe Mas como nenhuma das duas tem a menor tendencia homo, nos contentamos em sermos irmas e nos adorarmos sempre, longe ou perto. A Rê é meu exemplo de segurança e de como lidar com o estresse. Ninguém faz isso melhor que ela. Ta ai uma criatura que nao se estressa com nada, nada, nada! Ela vai fazendo tudo na ordem de importancia, sem se esbaforir jamais e sempre chegando ao resultado almejado. E isso que ela tem sempre horrores de coisas pra fazer. Quando eu perguntava como ela conseguia, a resposta era sempre a mesma:' o que que adianta se estressar? Se apavorar nao vai resolver!'. Ai, Rê, se tu soubesse o quanto eu penso em ti....hehehe Gurias, saudades dos nossos cafés-da-tarde, dos nossos papos interminaveis, de todos os colos que a gente se deu, de falar no telefone horas a fio, de tomar cerveja dando risada, de ir no shopping sabadao com a criançada so pra ajudar a tumultuar o caos, de comer batata-fita na Petisqueira) de falar besteiras e fofocar. Amigos verdadeiros sao insubstituiveis. Cada um tem seu valor especial e um nao substitui o outo jamais. Cada um tem seu espaço no coraçao e é unico, dono e senhor dali. Aqui tenho diversas amigas maravilhosas também, que têm seu espaço particular no coeur, mas cada uma é uma e unica. Em suma eu, euzinha mesmo, sinto saudade de quem eu amo, mas felizmente (ou infelizmente, sei la) meu coraçao fez a mudança de pais comigo, nao ficou em nenhum lugar do passado. Minha casa ta aqui. Mas a todo mundo que tem saudade do tico-tico-no-fuba, so uma mensagem: de alguma forma, eu invejo vocês, la no fundo... Podem acreditar!

Ano novo!

2007-01-04T19:05:00.000-06:00

É isso ai. Ja deu pra perceber que comecei o ano com a corda toda. Meu perido introspectivo rendeu, deu pra por muita coisa em ordem (por dentro e por fora). Nao era sem tempo que eu precisava me dar um tempo...Nesse ano muita, muita coisa aconteceu. Na sua maioria coisas muito boas. A imigraçao em si, foi e é uma maravilha, graças a Deus, mas também aconteceram coisas tristes. Me pai passou quase tres meses em hospitais e o meu sogro faleceu. Momentos meio pesados, mas que graças a nossa familia e amigos no Brasil, tudo ficou muito mais facil...En tout cas... Muita responsabilidade no trampo, trabalhos semanais pra escrever em frances, artigos, congressos... Ai! Precisava ficar meio quieta. Digo meio, porque quando se tem filhos, nem de se deprimir a gente tem direito...hehehe Sabe aquela deprê alto nivel: dias na cama, silencio, filme na TV, comendo besteira, chorando as pitangas do estresse? Nao, quem tem filhos nao pode. O maximo que a gente tem direito sao umas choradinhas durante o banho, umas musiquinhas meio melancolicas, uma carinha meio fechada... E olhe la, por pouco tempo! Em seguida eles ja estao atras falando, perguntando, pedindo... Te chamando pra vida! Te lembrando que é isso ai, bola pra frente, quem fica parado é poste, levanta, sacode a poeira e da a volta por cima (como sempre diz a minha mae). Na real, me senti super culpada de estar meio baixo astral, com todas as coisas maravilhosas que estao me acontecendo. Ai eu falava pro Cara la: ' Oh,Meu... Ja vai passar, viu? Eu conheço isso, se chama es-tres-se, cansaçinho basico, ja vai indo.' E foi! De festa em festa, de correria em correria... Se foi! Bem rapidinho até! Agora dou muita risada... Essa historia de ficar introspectiva nao tem nada a ver comigo. Eu nao me reconheço assim e fico bem zonza. Tao zonza, que so faço besteira (por sorte nao estava no bureau). Um exemplo classico: dia 23 fomos eu e a Giu comprar o presente dela, que era so o que faltava. Tudo ia bem, até que eu resolvi ir fazer nao sei que bobagem no...no...shopping. Eu sei, eu sei... Todo mundo sabe que nao se vai ao shopping dia 23 de dezembro, nem que tua mae esteja parindo la (desculpa ai, mae, mas nao da). Mas a anta aqui, achando que no QC é diferente, se foi. Em tempo: neste ponto, no QC é igual. Estacionei sem olhar o codigo do local (pra que, ne?). Quando me dei conta, resolvi prestar atençao por onde estava entrando... Ok, entrei pela Sears. Detalhe que eu descobri muito tarde: a Sears tem 2 entradas que dao acesso a porçoes gigantescas de estacionamento. Depois do empurra-empurra e da Giulia me enlouquecendo e me fazendo dar uma voltinha no trem do papai-noel (ninguém merece esse mico monster!!!!)... So um parenteses: esse trem é o fim da picada. O shopping lotado e um trenzinho circulando no meio da galera. Dentro do dito trem papais e mamaes e seus filhinhos (Aiiii!!!!). O trem vai indo e apitando e a galera que esta magazinando te olha com uma cara de... Caramba o que que tu ta fazendo ai? Desde o primeiro dia que vi o tal trem, detestei. Mas a Giu tanto incomodou que nao tive saida. Que vergonha! A unica coisa que me fez sentir melhor foi saber que a grana do passeio vai pra uma instituiçao de caridade...bom, menos mal. Mas voltando ao que mais interessa, quando estavamos quase mortas de fome, resolvemos em comum acordo vir para casa. Facil, é so ir até o carro e...cadê o carro??? Andamos uma meia hora no estacionamento, a Giu congelando... Nada! Paniquei! Pensei em ligar pro Rudi, o que nao ia adiantar nada, ja que so temos um carro e eu ainda ia ter que aguentar a tiraçao dele (depois do trenzinho...acho que era divorcio na certa). Tive entao a bilhante idéia de procurar a adimistraçao do shopping. O problema é que o bureau para informaçoes era o mesmo para o aluguel de cadeiras-de-rodas e carrinhos de bebê, cheques cadeau e nao sei mais o que. Ou seja, uma fila enrome. Sem nenhuma outra saida, fiquei na fila. Por sorte vem uma funcionaria perguntando o que cada criatura queria naquela fila pra ir adiantando o expediente. Eu era a ultima. Ela chegou... Eu falei baixinho...Beh...J'ai perdu mon char. Ela entendeu e pelo jeito achou normal. Expliquei que nao me lembrava onde tinha estacionado. Ok, ela pegou seu radinho e falou, bem alto... Ici, il y une madame qui a perdu sa voiture... Oui, elle ne se souvient pas... Oui...elle a perdu!!!! Perdu la voiture!!!! Que mico maxi-ultra monter plus. Todo mundo naquela baita fila me olhando com aquela cara de...Mah tu é anta, hein criatura!!! Realmente esse nao era meu dia. Por sorte, em uns 10 minutos chegou um agente da segurança, coisa querida o guri. Fiquei 45 minutos rodando no carro dele (aqueles bem discretos da segurança, com uma luz girando em cima). Ele super paciente... Ta ai por que eu adoro os quebecois... A galera em sua maioria é de uma educaçao incrivel. Ele disse que ficaria conosco o tempo que fosse preciso que eu nao precisava me preocupar. Mas eu ja tava em panico, me imaginando relatar aqui no blog o caso de meu veiculo roubado em Laval. Mas nao! Por sorte foi so babaquice mesmo! Uma hora passamos por um carro (ah detalhe super importante: meu carro é prata... Nessas horas a gente se arrepende amargamente de nao ter comprado um carrinho rosa-choque... 80% os carros em m estacionamento de shopping sao prata...so pra melhorar minha situaçao)...bom passamos por um carro prata, do modelo e marca do meu (ah, eu também nao sabia a placa, so me lembrava que tinha um 7 e os documentos...la dentro do porta-luvas, obvio...)... Era o meu! Uffa mil vezes! Saimos do carro da segurança com o sol se pondo. Olivier, o segurança, dava risada e eu e a Giulia quase dançamos na rua. Resumo: eu tinha pensado que tinha entrado por ma porta da Sears e...detalhe quase insignificante...tinha entrado pela outra. So tivemos que rodar praticamente todo o estacionamento ultra lotado do shopping pra descobrir isso. Me senti metida inadvertidamente em um daqueles filmes de comédia sobre a época do Natal ou na vida de Truman. Foi mesmo surreal! Mas chegamos em casa ha tempo de preparar as coisas para receber nossos convidados pro souper, apesar de que o Rudi ja estava se imaginando viuvo (e certamente planejando uma vida de prazeres libidinosos). Entao foi assim...ficou meio longo este post...Mas tinha que atualizar os acontecimentos de festas... se você ainda esta lendo, merci, é graças a você que esse blog existe...hehehe (mentira, nao se sinta responsavel!). Assim começamos 2007 a milhao!!!! Bem do meu jeito:muita coisa pra fazer...muita, muita coisa...êta coisa boa! Beleza! Um otimo 2007 pra todos e que nossos sonhos se realizem. A bientôt!

Fotos festas

2007-01-04T19:04:00.000-06:00

Voici as fotos das nossas festanças de fim de ano... Credo!!! Nunca fiz tanta festa! Começou dia 20 com a festa da universidade e so fomos parar no dia 03, com uma rabada maravilhosa que a Mira fez la na Avelice. Eta comelança! Muito bom! Em todo o caso, hoje resolvi fazer uma comidinha vegetariana e a bière vai ficar fora do cadapio umas tres semanas...pra ver se voltamos um pouco ao nosso peso...

Reveillon!!!! Meu 'fotografo pessoal' preferido, André Desautels, tirou essa foto que eu amei. Amei por que captou exatamente meu estado de espirito para 2007, minha energia pro ano que esta nascendo. Eu tava mesmo muito feliz la na casa da nossa amiga Carla, que fez um super festao...Dançei das 18h as 01:30 sem quase parar. O André pegou essa imagem enquanto eu dançava com a bandeira... nem parada eu tava...talentoso esse guri! Aqui nossa festa de Natal dia 24 na Helo. Muita comida...muita diversao...muitas risadas.
Nossa janta aqui em casa para alguns amigos québecois e o Fernando. Ceia québécoise pure laine. A Nicole é hiper talentosa na cozinha. Comemos a dinde com um molho de cerejas frescas, chamado atocat (nao sei como escreve), tortière e mais varias especialidades do Québec e vinhos...hummm...maravilhosos.

Ces temps ci

2006-12-24T14:01:00.000-06:00

Pois é... Ce temps ci eu tô muito introspectiva... Nao ta dando pra escrever direito... Quando a casa la dentro ta meio bagunçada, melhor pensar um pouco antes de falar...Normal! Momentos de crescimento, crescer sempre doi e da umas duvidas...Mas ainada bem que esses momentos acontecem.. acho que é graças a eles que a gente tem a oportunidade de se tornar alguém mlehor. Deixo vcs com a musica que eu ando ouvindo... trrriiii québecoise...Vao pegando o jeitinho desse frances leve e ritmado... Beh! Eu amo! Ah, e Joyeuses Fêtes! Assim que a faxina estiver mais adiantada, eu volto!

Ces Temps-Ci
(Les cowboys fringants)

Icitte à soir, y mouille à siot
On a donné un pas pire show
Le motel est pas vraiment swell
Une chance t'es là pis qu'j'te trouve belle...

J'te r'garde dormir comme un bébé
C'est plate j'avais envie d'jaser
C'pas grave chu habitué Chérie
De m'parler tout seul ces temps-ci...

Depuis quec'qu' s'maines j'dors pu' d'mes nuits
J'ai la tête remplie de bibites
C'est vrai que j'mène une drôle de vie
Des fois j'me dis qu'c'est d'la bulshit

J'aimerais ça pouvoir me r'trouver
Parce qu'chu mêlé comme ça s'peut pas
Le monde entier pourrait crever
Chu juste ben quand t'es dans mes bras...

Je sais qu'y s'passera jamais rien
Qu'entre toi pis moi ça pas d'allure
Quand j'vas r'partir au p'tit matin
On va se dire à la r'voyure...
Même si j't'aimais ben p'tit trésor
Et que mon coeur s'tait accroché
Quecqu'part sur ta route du nord
Entre Baie-Comeau pis Port-Cartier

T'es heureuse ici qu'tu m'disais
Loin des gens stressés de Montréal
Pis y'a ton chum qui est dans l'portrait
C'est moi l'perdant si j'fais l'total
Mais fais-toi en pas trop pour moi
J'en ai vu d'autres, chu un grand garçon
C'fait longtemps qu'je me fais pu d'fausses joies
J'sais qu'ça r'vire en vraies déceptions

Le soleil vient juste de se l'ver
Dehors on entend les moineaux
Qui gazouillent comme pour me rappeler
Qu'tantôt je r'pars pour Gatineau
Je r'viens pas dans l'boute avant mai
D'ici là donne-moi d'tes nouvelles
Tu m'appelleras à frais virée
Pour me souhaiter joyeux Noël...

Sais-tu au moins qu'tu m'as fait croire
Qu'il est encore possible d'être heureux ?
Pis ça c'est c'qu'on appelle d'l'espoir
C'toujours ça d'pris quand t'as pas mieux

T'étais sûrement pas rien qu'un kik
Mais là c'pas mal trop compliqué
Si dans vie y faut prendre des risques
Faut savoir aussi s'en aller

Ça fait que j'vas m'fermer la gueule
Et continuer mon ch'min tout seul
A'ec mon p'tit coeur dans les shoe-claques
Pis ton sourire dans mon pack-sack
Mais tsé tu peux m'rappeler pareil
T'es comme mon p'tit rayon d'soleil
Dans ce monde complètement fucké
Où j'aurais p'être eu besoin d'toé

Dans ce monde complètement fucké
Où j'aurais p'être eu besoin d'toé

E hoje...

2006-12-10T15:02:00.000-06:00

...hoje eu me abri pro meu guri. Estimulados pelo seu pai, desde sexta-feira as crianças organizaram um complô pra me atacar, no bom sentido, claro! Eles estao, com toda a razao, sentindo muito a minha falta nessas ultimas semanas. Eles reclamam que so me veem de manha e o senhor marido reclama que nao me ve nunca, que estamos no Feitiço de Aquila. O que eles nao sabem é que ninguém neste mundo anda me vendo muito nos ultimos dias. No fim da sessao de outono, quinhentos mil trabalhos pra entregar, por mais que eu tenha tentado me organizar ao longo do trimestre, nao adiantou... Eu demoro pelo menos cinco vezes mais que meus colegas francofonos pra fazer as analises pedidas, os relatorios, os artigos. Eu me puxo, mas ca entre nos, é brabo! Escrever uma analise dessas em português ja seria dificil, em frances entao... E lendo em ingles e escrevendo em francês... Piedade! Mas nao tô me queixando nao. Entre as grandes sortes que eu tenho na vida, amar o meu trabalho é uma delas e assim tudo fica mais facil. Mas mesmo assim, as vezes da uma certa vontade de se sentar no cantinho e chorar. Nestas horas eu dou uma fechada no arquivo, tomo um café, ouço uma musica e continuo... fazer o que... Um dia desses a Giulia me perguntou por que eu nao 'peguei' um tabalho mais facil, como vender maquiagens, por exemplo. Depois de muita risada eu expliquei pra ela que vender maquiagens nao ia ser facil pra mim, que nao uso quase e nao conheço nada sobre isso, exceto as marcas que me dao alergia. Ela riu e comentou que, tudo bem, mas nao precisava gostar de coisas tao complicadas assim... Pois é, filhota, desafios...Lembre-se de sua mae como alguém que gosta de desafios, desde que nao seja pular de para-quedas, surfar ondas gigantes, pular de bungee-jump, etc. Minha adrenalina é estimulada por desafios que me façam avançar, ou pelo menos que eu os perceba como tal. Desperdiçar adrenalina na montanha-russa nao é comigo. Cada miligrama é necessario para outras 'aventuras' do meu ponto de vista, mais uteis (bem sei que talvez isso seja a desculpa que achei para a minha cagonice). Mas o que eu queria contar e nao fui direto ao assunto é o seguinte. Hoje me acordei mais cedo que todo mundo aqui pra avançar umas analises quantitativas. Mais tarde nos tomamos cafe juntos e eu voltei para a bendita telinha. Um tempo depois o Pedro chega e diz assim: Mae, eu preciso te mostrar uma coisa agora e nao pode ser depois, nao...' Tao decidido que ele estava, nao tentei nem adiar. Ok, la fui eu. Quando chego na sala, ele esta com seu pai preparado para fazer um show. Vocês sabem que estamos num momento muito musical por aqui. O incrivel foi que ele me cantou inteirinha uma musica que é um roquinho québécois (eu acho). É super conhecida por aqui, toca pra caramba na radio, mas nunca pensei que esse brasileirinho cantaria ela inteirinha em homenagem a sua mae, assim tao cedo, tao logo, tao charmant. Chorei que nem sei, olhando o toquinho me cantar ' Embarque ma belle, je t'emmene n'importe ou...' Talvez eu esteja mesmo precisando que ele me leve um pouquinho pra qualquer lugar... Qualquer lugar a mais de 500m de uma tela de computador. Merci mon amour!

Embarque ma belle (kain)
J'suis fatigué de devoir
fatigué d'entendre tout le monde me dire
de comment respirer
comment j'devrais agir
j'ai envie de r'trouver
c'que j'étais tout ce que jvoulais devenir
retrouver la sainte paix
juste une bonne fois pour de vrai

aweye embarque ma belle
j'temmene n'importe où
on va bûcher du bois
gueuler avec les loups yeah
jveux jamais t'entendre dire jamais

Ma vieille Volks m'appelle
viens donc faire un tour
on va faire les fous
on va faire l'amour
pis j'te jure qu'on va vivre vieux
a mort la mornitu
deviens t'coller dans ma solitude
on pourrait prendre la route
jusqu'à temps qu'on trouve le bouton va screuser un trouper
du quelque part au bout du monde
on n'aura pas d'argenton f'ras pousser des enfants

J'te jure qu'on va vivre heureux

(Moi aussi je te jure!)

Primeiras neves!

2006-12-10T14:54:00.000-06:00

Ali no fundo do prédo, esta semana les enfants encararam a nevasca. Aqui nao tem muito essa de nao sair na neve. Até na escola eles vao ao patio na hora do recreio, com neve ou sem neve. Quando chove eles fazem alguma atividade interna, mas neve...neve é neve...
Ai o Pedro as 17h fazendo seu primeiro mini bonne homme de neige. Eles se divertem! Ei voces ai no Brasil....tomem uma caipirinha na beira da praia por mim!

Patinage

2006-12-10T14:35:00.000-06:00

Eu tava ha horas pra escrever sobre as alas de patinaçao no gelo que as crias estao fazendo... Os cursos sao ministrados pelo Club de Patinage Vitesse de Laval. Ontem finalmente tiramos as tao merecidas fotos... Nesta ai de cima os dois logo depois da longa preparaçao para a aula. Os equipamentos de segurança beiram a imobilizaçao da criatura, observem ali: caneleiras, joelheiras, cotoveleiras, protetor de pescoço, luvas de couro e capacete (com viseira). Nos primeiros dias quem faz o curso sao os pais, tamanha a complicaçao que é paramentar a pobre criança com tudo isso... Ontem foi a ultima aula deste ano, entao eles ganharam os certificados de conclusao da Etapa 1. Ai o Pedro bem faceiro com o dele.
Este vulto veloz é a Giu. Impressionante o quanto a patinaçao deles evoluiu do inicio até aqui. Quero so ver o mico que vou pagar quando entrar na arena com eles.
Minha dupla de robozinhos polares.

Espion

2006-12-08T07:45:00.000-06:00

J'ai appris qu'il y a un espion québecois qui lit ce blog!!!! hehehe C'est un ami très important pour moi, mais malheureusement je crois qu'il n'a rien compris par rapport à mes textes... Je me suis beaucoup amusé avec le google translator qu'il utilise! De toutes façons, j'ai aimerais juste lui dire qu'il est très bienvenu ici et que, maintenant, il connaît pas mal mes secrets... Voilà!

Todo o cuidado...

2006-12-03T17:12:00.000-06:00

...é pouco!!!!Domingao, neve la fora (muita, muita, muita neve), flocoes a milhao e a criatura aqui tendo que ir fazer umas comprinhas. Tudo bem, pensei eu, tenho permis, é so ir. Além disso é bom ir se acostumando, essa coisa brasileira de 'nao vou sair por que o tempo ta ruinzinho', nao vai colar por aqui. Bom, ao menos que eu queira hibernar pelos proximos quatro meses. Além disso, pensei ainda, vai ser bem bom dar uma volta sozinha, fazer algumas comprinhas secretas para as crias, adiantar um pouco o lado das funçoes de Natal. Tudo bem pensado, me encasaquei e sai. Primeiro ponto: muita neve no vidro. Ontem tinha aprendido a usar a vassourinha de déneiger o vidro e, especialmente, a ligar o ar condicionado quente do carro. Na real é o calor do vidro que derrete o gelo e deixa a gente enxergar alguma coisa. Ja me sentindo um pouco mais segura (ontem tive que parar o carro por que nao estava vendo nada), dei a partida e me mandei pro shopping. Ia bem devagarzinho (os esquilos me ultrapassavam facilmente) tipo 30 por hora quando o seinal, la na frente,fechou. Calmamente e ainda cantando ' ...and I miss you, like the deserts miss the rain...', pisei no freio....o fre...o frei... o freiooooo... Pensei que nao estava pisando... apertei o pé... la vai o carro... E o outro para-choque ali na frente se aproximando... Em desepero total, puxei o freio de mao... Como eu disse estava muito devagar. O carro deu mais uma dançadinha lenta e... parou... Ufa mil vezes! Minha mao tremia, minhas pernas também... Pensei em chamar um guincho, ligar pro Rudi, chorar... Mas como aprendi que bom cabrito nao berra, continuei meu caminho (em panico). Cheguei no shopping (eu e a torcida do flamengo), fiz umas comprinhas mas o grande rancho nao deu pra fazer por que o Wal Mart tava tao lotado que nao tinha mais carrinho. Ninguém merece! Resolvi ir até um outro supermercado, mais perto de casa e que tem tudo, so nao é tao barato. La fui eu, ja batisada de derrapagem, bem devagarzinho. Quando chego em um cruzamento enorme, so vejo a galera parando la no meio... Pra voces terem uma ideia, ninguém mais respeitava o verde ou vermelho do sinal, por que tinha que descontar tempo em que o pessoal derrapava e se escorregava la no meio... Fui diminuindo a velocidade (mais ainda), diminuindo, diminindo....di-mi-nu-in-do...e nao parava nunca... Ainda bem que nao tinha ninguém na minha frente... La fui eu no meio-fio, sploft!!Minha roda bateu e o carro parou. Uffa! (nao se preocupem, nao acnteceu nada com a roda) Ai sim, era mao, pe, perna, tudo tremendo. Voltei direto pra casa em panico... Bem-vinda ao polo norte! Estacionei o carro sao e salvo na minha vaga, peguei minha sacolinha de compras, entrei em casa, botei as botas de neve e fui fazer compras a pé mesmo no super aqui do lado. E ainda por cima voltei carregando os sacos, so de raiva de mim. Primeira liçao: chao branco = lama das mais derrapantes (tipo aquelas da praia da ferrugem depois do temporal). Segunda: esses pneus 4 estaçoes sao umas m... Amanha mesmo o Rudi vai comprar os pneus de inverno. Terceira: domingao nao se vai ao WalMart, mesmo que tenha nevasca braba ele vai estar maxi lotado. De qualquer jeito posso dizer que sobrevivi as minhas primeiras experiencias de dirigir na neve, com muito susto, muito medo, mas foi. Agora vou começar a arrumar nosso sapin de Noel, afinal é dezembro é hora de começar a se mexer para as comemoraçoes. Hoje foi o dia dos pequenos sustos, so pra 'ficar ligada', como diz o Rudi... O engraçado de imigrar no inicio da primavera é que, nove meses depois tu ja ta te achando mais 'local' mais acostumada... e ai, muda tudo. Começa a neve e tem que apender um monte de coisas novas outra vez. Pois é, cheguei a conclusao que imigraçao é mesmo um esporte radical. Quem precisa de bungee-jump?

Neve!!!!!!!Neige!!!!!!!Snow!!!!!!

2006-12-01T09:03:00.000-06:00

Corri aqui so pra registrar!!! Primeira neve pra valer!!!! Ta tudo lindo la fora! Ma-ra-vi-lho-so! A grama ainda ta verde e os floquinhos caindo a fuzel! Tenho a sorte de execptionalmente estar em casa hoje e com a Giu pra melhorar, que tem congé por causa da journée pédagogique. Dia 01 de dezembro, primeira neve! A Giu olhou pra mim ha pouco tempo e disse assim: 'Sabe, mae... eu ainda nao acredito que eu tô no Canada. Acho que alguém vai me arcodar e vai ser um sonho tudo isso...' Engraçado que eu também tenho a mesma sensaçao! No dia a dia, a correria, a gente nao se da muito conta, mas quando acontece um evento externo marcante, como essa neve por exemplo, a ficha cai e a gente se da conta que esta... bem... quase no Polo Norte... O bom é que a gente ta muito feliz de estar aqui e nestes meses todos eu nao tive nem um segundo de arrependimento, acredite quem quiser. Saudade de quem eu amo, sim. Arrependimento, jamais!Nem quando eu trabalhei como arrumadeira num hotel chiquetésimo, me senti incomodada. Eu estava mesmo preparada pra isso e me diverti pra caramba com a portuguesada de la. Tive que sair por dois motivos: tendinite nos dois braços (hehehe... coisa de fresca...) e a aprovaçao no doutorado (viva!). So uma anedota pra terminar que eu tenho que buscar no metro uma amiga do coraçao que vem me visitar... Ontem tive uma aula com um cara que estuda sobre a policia. Quase tive um ataque de riso (bem na verdade, eu tive...). Imaginem quantas balas de revolver foram gastas pela policia da regiao metropolitana de Montreal em 2005. Imaginaram? Resposta: oito. Detalhe: sete foram usadas pra aliviar o sofrimento de animais que estavam sofrendo antes de morrer e uma... bom essa uma foi um boca aberta de um policial que disparou por acidente dentro da viatura... Nao é pra se torcer de rir? O pesquisador falava sobre o 'mito' de que o trabalho de policiais é um trabalho perigoso. Ai eu me indignei, mito???? Questionei e ele começou a rir ' Eu nao sabia que tnha uma brasileira aqui.... bem, eu nao estava pensando de forma nenhuma no Brasil ...' Ai ele despencou a falar do Brasil, das taxas de violencia etc e tal, e como tinha uma colega colombiana toda apavorada com a situaçao do pais dela, ele disse mesmo que o nivel de violencia no Brasil é ainda maior que na Colombia, mesmo tendo em vista a quase guerra civil deste pais. A colombiana que se achava a latino-americana mais fu... do pedaço, teve que ceder o espaço para esta que vos escreve. Tô falando como uma pidada por que rir também é uma forma de lidar com os problemas, mas claro que eu fiquei triste de ver a imagem do pais que eu nasci assim tao deploravel! A colombiana ainda se referia a Colombia como 'mon pays'. me dei conta que eu nao me referia mais assim ao Brasil. Me dei conta que nao chamo mais o Brasil de 'chez moi' ou 'mon pays'. Brasil é o Brésil. É o pais que eu nsaci, meus filhos nasceram, é sem duvida um pais que amo do fundo do coraçao e logo que tiver oportunidade vou me engajar em projetos para ajudar um pouco a galera de la. Mas, chez moi.... Chez moi é onde eu estou. Onde estou feliz, onde estou com os meus pequenos. Chez moi é o lugar que respeita meu trabalho, me respeita como cidada, me oferece condiçoes de educar meus filhos e de viver em segurança e tranquilidade. Agora, chez moi é o Québec. A saida do Brasil eu achei...o aeroporto.

Diversas 2

2006-11-25T16:17:00.000-06:00

Ultimas novidades!!! A Giu perdeu dois dentes no mesmo dia, no caso ontem. Olhem so a porteira dupla embaixo. Como é que pode ser tao linda e tao banguela!

O Pedro começou a aprender voilao na escola. Hoje compramos um violao pra ele. Por enquanto ele so toca 'Smoke in the water' do Deep Purple, mas em seguida vai tocar MPB também... Bem, se ele quiser.

Em Laval, 16 horas e 15 minutos de um lindo dia de sol (hoje!). Acreditem, ja era quase noite. É a invernada começando...

Diversas 1

2006-11-25T15:48:00.000-06:00

Deu um tempinho pra colocar algumas fotos dos ultimos eventos... Voila!
A Giu e a Gabi fantasiadas para o Hallowen. A Giu é uma linda vampirinha e a Gabi o Super-dog.
O Pedro é um...acho que é um carrasco... dos mais méchants!
Bom, ai o bicho pega! Pra começar eu juro que nesta foto estao 3 guris (acreditem ou nao...). Um casal de piratas (muito do bem!) e o meu Norman Bates. Pois é, transformei meu marido no astro de Psicose, tudo bem que ele enfeiou, mas vai dizer que nao ta perfeito! Aqui somos nos na comemoraçao familiar do meu niver. Obvio que fomos no Julliette Chocolat, que é a melhor chocolateria de Montréal. Ponto turistico mesmo. Este ai é o fondue de chocolate, nada a ver com o nosso fondue de Gramado. Olha o que 'aquece' , uma velinha das mais meigas...hehehe Par contre, o chocolate é purinho (e maravilhoso) e nao uma mistureba com manteiga e leite e nao sei que mais (que por sinal também é bem bom).Realmente orgasmico nao tenho outra descriçao!

Stéphane!!! Je t'aime très fort!

2006-11-24T13:01:00.000-06:00

Precisava urgente falar pra voces de Stéphane. Tô apaixonada por ele (no sentido biblico, claro)!Calma, nao estou tornando publico um caso extra-conjugal! Eu sempre tenho um cronista preferido (acho que voces ja perceberam que eu AMO cronicas). No Brasil era a Martha Medeiros. Ah, que eu adoro ela! Os mais intelectuais que me desculpem, mas Martha é demais! A simplicidade, a sinceridade, o homor que ela coloca em seus textos fazem com que a gente possa lê-la por muitas horas sem se dar conta. Eu amo ela! Daqui, tenho que me contentar com um pequeno site das cronicas (velhas, diga-se de passagem) ja publicadas... Paciência... Mas como é bem a minha cara, logo arranjei um outro amor. Uma amiga brasileira me apresentou um livro dele.Stéphane Laporte! Bem estilo Martha, mas em frances, o que me ajuda a treinar. Ele é cronista no jornal La Presse e o livro era justamente um compacto das cronicas dominicais. Eu dei tanta risada no metro que voces nao podem imaginar. E seguida devolvi o livro mas agora quero comprar ele e qualquer outra coisa que este homem publique. Pra quem, como eu, é obrigada a passar dia (e as vezes a noite) lendo textos cientificos, um Stéphane na vida é um pouco de oxigenio nos pulmoes. O livro que li chama-se Croniques de dimanche. Alguns dias depois achei o blog dele na internet. Pena que la sao textos mais curtinhos, mas mesmo assim tem coisas muito legais, como por exemplo essa amostra gratis que coloquei pra voces aqui embaixo. Trata-se de uma cronica sobre o status de 'naçao' que o governo Harper deu a Québec um dia desses. Voces so precisam ler em frances (alias, québecois)... Meu amor é québecois...En tout cas... Nao é o suficiente para apaixonar ninguém, mas pra mim ele ja entrou na lista dos mais amados.Voici!

Le Québec est un Tanguy
Tous ces discours sur la nation québécoise m'incitent à partager à nouveau avec vous une chronique écrite au lendemain de la dernière Saint-Jean.

CHRONIQUE DU DIMANCHE 25 JUIN 2006
C'était hier la Fête nationale du Québec. Mais était-ce vraiment la Fête nationale du Québec? Parce qu'une fête nationale, normalement, c'est la fête d'un pays. Et le Québec n'est pas un pays. Ben non. Pas encore, disent ceux qui fêtent le plus la fête nationale du pays qui n'en est pas un encore. Nous sommes les seuls, les Québécois, à fêter avant le temps, avant l'événement. Comme si les Français avait fêté le 14 juillet avant de prendre la Bastille. Comme si les Américains fêtaient le 4 juillet avant d'être devenus indépendants.On appelle ça mettre la charrue devant les boeufs. Ou, en langage de 24 juin, mettre le char allégorique avant les polices. Le problème avec le fait de fêter une fête nationale avant d'avoir fait les gestes qui permettent de devenir un pays, c'est que tu n'as plus vraiment envie de les faire. On est bien. On peut agiter notre drapeau. Chanter Gens du pays. Crier que le Québec est un pays. On se croit entre nous autres. Pas besoin de faire de sacrifice. Aucune tête n'a roulé comme durant la Révolution française. Aucun soldat mort au combat comme durant la Révolution américaine. Même pas besoin d'avoir vécu les soubresauts économiques qu'entraîneraient un oui au référendum. On peut continuer à voter non et fêter notre pays le Québec à la Saint-Jean. C'est formidable!Qu'est-ce qu'on a fait pour mériter de célébrer une fête nationale? Absolument rien! Plus québécois que ça, tu meurs! On a juste eu besoin qu'un gouvernement déclare que dorénavant le 24 juin n'est plus la fête des Canadiens français, c'est désormais la Fête nationale du Québec. Voilà. C'est tout. Pas plus compliqué que ça. Ça fait pas mal. Bien sûr, le gouvernement qui a voté cette loi est un gouvernement provincial. Donc régional. Mais ça ne fait rien. Il peut décider que c'est une fête nationale quand même. Comme il peut décider de la couleur du beurre est rose. Suffit que monde embarque. Et le monde embarque.
');
Stéphane Laporte blog 24 novembre 2006.

9 meses ou Sobre o esforço

2006-11-21T19:38:00.000-06:00

E aqui estamos nos, caindo no maior senso comum em dizer: nasceu! Devo dizer que esta foi minha 'gestaçao' mais rapida... Talvez porque nao tive que carregar um excesso de peso no ultimo mês... Talvez porque nao havia um produto final esperado (e bota esperado nisso) no final. Sei la! O fato é que esses nove meses passaram mesmo muito rapido. Ontem a noite, me dando conta que deveria postar alguma coisa sobre os nove meses (como fiz em todos os outros), fiquei procurando um assunto chave que tivesse me marcado ou surgido em meus pensamentos nesse ultimo mes. Ai pensei que poderia falar das amizades. Sem duvida minhas relaçoes de amizades foram assunto de varias divagaçoes pessoais esse mês. Amigos novos, amigos antigos, afinidades, descompassos...Posso dizer que investi um certo tempo pensando nisso. Ainda hoje falava com uma amiga sobre o quanto a afinidade que temos com algumas pessoas pode fazer com que, mesmo passando muito tempo sem se ver, quando estamos perto é como se nunca tivéssemos nos separado... É mesmo engraçada essa historia de afinidade. Mas finalmente descobri que nao estou pronta para falar sobre isso e ai o assunto-chave do mes me veio como um raio. Pensei, vou falar do 'esforço'. Desde muito, muito cedo na minha vida (muito cedo mesmo) que eu reflito sobre o esforço. Na minha lembrança meu irmao sempre foi visto como o genial e eu como a 'esforçada'. Pode ser que isso nao tenha sentido nenhum na realidade, mas aqui importa é a vivência, e foi assim que vivenciei a situaçao. Por muito tempo isso me pentelhou a vida. Saco esse lance de nao ser genial! Ser esforçada da muito trabalho. Enquanto eu estudava toda santa tarde, meu querido e genial iramozinho, brincava, mexia no seu computador (se é que hoje em dia um TK2000 pode ser ainda considerado computador), via televisao. Sorte a dele de ser genial! E ele é mesmo genial, mas hoje devo dizer que lido bem melhor com isso. Depois dos trinta acho que desenvolvi a tendência a me preocupar BEM menos com besteiras, encucaçoes, neuras, traumas... Ja devo ter vivido meu primeiro quarto de vida (sim quero chegar aos 120), nao da mais tempo pra babaquices. Mas ai eu chego aqui no Québec e percebo, empirica e teoricamente, que o esforço tem um valor muito diferente do que no lugar onde fui criada. Outra vez: nao estou querendo dizer que no Brasil todo é assim, ou que em todo o RS é assim, apenas no meu contexto de vida isso se passou assim. Na minha experiencia o produto final foi muito mais valorizado que o bendito do esforço. Quer dizer: se deu certo significa que tu te esforçou, se nao deu... te puxa, meu! O problema é que as vezes mesmo que a gente se puxe muito, o troço nao rola, por um motivo ou por outro. E todo esse assunto me voltou este mês por que foi a entrega dos boletins das crianças. Dai eu notei que, entre os aspectos avaliados pelos professores esta la: esforço. Nao sei em outras escolas, mas em todas que eu e meus filhos estudamos no Brasil, nunca vi ninguém pontuar formalmente o esforço de uma criança em uma avaliaçao. Claro que deve ter escolas que façam isso, mas eu nunca vi. Ai me dei conta e comecei a divagar sobre o quanto esse tema é mesmo corrente por aqui. Diversas vezes na universidade, percebi o quanto o fato de tu te puxar é valorizado (por outro lado os folgados sao rapidamente... digamos.... queimados). Um dia tive que apresentar um texto em aula, bem no comecinho. Toda encagaçada fui perguntar pra professora se eu podia preparar um power-point pra me ajudar. Ela achou o maximo. No dia da apresentaçao, so pra resumir, fiz até novas amigas. Enquanto eu me 'debrouillava' o melhor que eu podia, tinha uma turminha que demonstrava o maior interesse, concordavam com a cabeça, se animavam na discussao. No final fui la agradecer e elas me disserma o quanto achavam legal alguém que se esforça tanto, que adoraram meu power point e nao sei que mais. Nunca tinhamos nos falado, ficamos amigas. Achei isso tao bonito que nem sei. Parece que depois que me aceitei como 'nao-genial' e 'esforçada', vim a descobrir o quanto o esforço tem valor, o quanto o caminho para chegar aos fins é tao importante e valorisavel quanto os fins em si mesmos, o quanto tem um lado bom esse lance de se esgualepar. E devo ter passado isso de alguma forma para as crianças, por que segundo os professores dos dois, eles ' travaillent très fort', sao realmente muito esforçados. Orgulhos de mami! Do meu lado eu continuo por aqui me esforçando: para réussir todas as disciplinas, para fazer um feijao comestivel, para passar mais tempo com meus filhos, para passar mais tempo no bureau, pra espichar as 24 horas do dia, para nao reclamar quando o Rudi puxa as cobertas, para encontrar tempo de falar com quem eu amo, para atender as expectativas que colocam em mim e, especialmente... para nao me estresar com tudo isso!!!hehehe E assim eu vou me encontrando nesse Québec de meu Deus!

Permitidos!

2006-11-16T08:56:00.000-06:00

Ando com tanta, tanta, tanta sorte que estou pensando seriamente em jogar na LotoQuébec...hehehe Mas falando sério, o Cara la em cima nao me aguenta mais... Cada vez que vou pedir (mais) alguma 'coisinha', parece que vejo a cara dele... 'Ai, la vem ela de novo... Que que é agora, Mylène? Ja nao deu por enquanto? Tenho mais o que fazer, sabia, fofa?'; e eu aqui de baixo ' Pô, tô sabendo... desculpa ai... pô valeu por tudo, hein... Era so mais uma coisinha, assim.. pequeninha... e prometo que nao te encho mais por....hummm... uma semana (?).' E Ele: 'Manda logo!'. E ai eu vou explicando, pedindo, me desculpando. Ninguém me merece... Claro que isso tudo é so uma brincadeira por que se Deus tivesse o saco cheio, nao seria Deus, seria uma criatura limitada como nos. Em todo o caso, imaginar esse tipo de cena me faz lembrar de tudo que eu JA tenho, e agradecer muito, antes de inventar de pedir mais alguma coisa. Mas indo ao assunto do post, ontem tirei o meu permis de conduire. Isso significa que estou 'permitida'...hehehe O Rudi ja tinha tirado ha algum tempo, mas acho que a nossa saga vale a pena contar. Bom, perimeiro, tudo que é cucaratcho que tem que trocar o permis aqui na regiao de Montréal, tem que ir ao bureau da SAAQ no Boul. Henri Bourassa. Primeiro tem que ligar e marcar um rendez-vous. Bom, eu e o Ru fomos juntos e passamos a manha inteira la... Isso foi dia 06/10. Ai tu abres teu dossiê, entrega documentos, faz o exame de vista e ... se tu quiser... faz o teste teorico num computador. O Rudi até que tinha estudado, mas a anta aqui pensou que era ' mais ou menos a mesma coisa' que no Brasil, e como eu tive que renovar minha carteira de motorista antes de vir... So esqueci um pequeno (mesmo minimo) detalhe... no Québec É diferente! Das três sessoes do teste, tomei pau em duas. O desinfeliz do Rudi passou de primeira e ficou uma semana me chamando de 'échouante' (em bom franguês: fracassada, reprovada... abobada). Tive que aguentar. A coisa boa é que, as partes do teste que tu foste aprovado, nao vais precisar fazer de novo. Bem, um mes depois consegui outra data para ir la fazer o bendito (07/11). Enquanto isso, o Rudi conseguiu uma data para fazer o exame pratico. La foi ele, todo se achando... Tomou pau (échouante, échouante...!!!!hehehe)... Brincadeira, fiquei super chateada, mas paciência... O pratico é MUITO mais pentelho que no Brasil. Tem uns tais de 'angle mort', os angulos mortos que nao aparecem nos espelhinhos, que eles exigem que tu olhe cada vez que tu vais fazer qualquer tipo de conversao... Nao olhou:rodou! Um monte de detalhes, que alias fazem muito sentido, mas que nos faziamos meio que automatico, sem nos dar muito conta... enfim... Ele voltou pra casa todo desenchavido ( e mansinho) e deu um jeito de conseguir outra data logo. Fez e passou! Viva, um permitido na familia. Ai fui eu fazer a parte que me faltava no teorico. O pessoal da universidade quase se matou de rir que eu sou capaz de ser aceita num doutorado, mas nao consegui passar no exame da SAAQ. Claro, né, pra eles é facil!!! Estao acostumados com essas plaquinhas de neve e trem que eu nunca tinha visto! Mas na real, o erro foi meu de nao ter sequer abrido o livro. Mas ai, mesmo encagaçada de medo da vergonha que eu ia passar se nao réussisse (outro franguês), consegui! Meu exame pratico foi ontem. Uma boa tatica para conseguir logo uma data para fazer o exame pratico é, quando te perguntarem onde tu queres fazer, diz: onde tiver uma data mais proxima. Ai o cara do comptoir se puxa pra verificar todos os lugares possiveis e tu adiantas tua vida. Ainda bem que consegui uma data em Laval mesmo. O cara que me examinou foi muito tranquilo, eu é que tava meio desesperada... nao de insegurança com o carro (embora fosse automatico e eu sou acostumada com manual), mas por que se nao passasse ia ter que pagar outra taxa de C$ 25.00 pra fazer o exame e mais C$49.00 pra alugar o carro (que tu alugas la mesmo pertinho da SAAQ) ... pas drôle de tout! Fizemos um circuito que parecia nao terminar mais e da-lhe ponto morto pra la e pra ca.. sinalizaçao, pedestre pentelho se atravessando, obra... tudo que é tipo de imprevisto... No fim ele me perguntou o que eu mudaria na minha forma de dirigir. Eu disse umas coisinhas e ele me falou que ficou claro que eu era bem experiente e cuidadosa... ou seja, RÉUSSI!!!! Fiquei feliz que so. Acho que sairam duas toneladas de peso das minhas costas. Almoçamos fora e compramos algumas lembrancinhas de Natal, para comemorar!!! Afinal, nao é todo dia, né? Entao é isso, mais um passinho de cidadania... Apesar do caminho nem tao curtinho assim, aproveitamos tudo para dar muita risada. E o Rudi vai ter que amargar para sempre o fato que, desta vez, o gafanhoto superou o mestre! hehehehehehe

Colloque

2006-11-14T17:33:00.000-06:00

Voilà minha primeira experiencia em um evento cientifico no Québec! Foi semana passada, num albergue lindo em Saint Flore de Grand-Mère, uma pequena cidade pertinho de Trois Rivières. Passamos dois dias entre especialistas da toxicomania trocando experiências. Foi minha primeira experiência como conferencista (chique a nao mais poder...uiui!!!), em francês, bem entendido!!! Felizmente todos comprenderam tudo o que disse e fui bastante elogiada... na verdade fiquei um pouco me sentindo a ultima batatinha pringles do pacote, mas so Deus sabe o quanto trabalhei e o quanto me esforcei e o quanto me estressei por causa desta bendita conferencia. Mas la tava eu, deu tudo certo e agora me preparo pras proximas... Xô qualquer tipo de urucubaca, ja cheguei até aqui, agora eu vou!
Na foto minha super linda, maravilhosa, querida amiga quebecoise pure laine, Valérie (que treinou minha apresentaçao comigo na noite anterior, me encorajou e ainda corrigiu meus slides). Do lado dela, meu diretor de tese, o melhor diretor do mundo! A baixinha ja perceberam que sou eu e do meu outro lado dois colegas do grupo de pesquisa.
Ah, que je suis heureuse avec ces gens là!
Merci à tous!

Meus tesouros

2006-11-01T14:04:00.000-06:00

Todo mundo ja percebeu que eu sou uma mae corujissima, mas ca entre nos, tenho muitas razoes. Minha pequena princesa ja passou para o segundo ano regular da escola, acreditam? Pois é, segundo a Comission Scolaire de Laval, os filhos de imigrantes tem direito de até 18 meses na classe d'accueil. No entanto, minha petite ficou apenas de abril a julho... No verao coloquei os dois no camp de jour como ja contei aqui. La eles aperfeiçoaram muito o frances, deslancharam mesmo. Na volta as aulas, ela deveria voltar para a classe d'acueil, mas em um nivel um pouco diferenciado. Como eu sei que uma boa parte de meu publico leitor é composto de maes e pais de futuros nouveaux-québecois, vou explicar melhor. É assim: quando chega uma criança imigrante ela tem direito de começar as aulas o mais cedo possivel. Lembrem que aqui o Estado é o principal responsavel pelas crianças, assim ele tem que fazer a sua parte disponibilizando logo uma vaga para o recém-chegado. Assim, existem turmas de accueil que recebem alunos o ano todo, a qualquer tempo. Sao grupos abertos. Os meus filhos, quando chegaram entraram num destes. Eram 22 crianças (eu acho, mas até o fim devem ter sido mais), numa mesma sala, com duas professoras que as dividiam em duas mesas, uma para aqueles até 7 anos e outra para os de 8 a 12 anos. Nessa classe o principal era a aprendizagem do frances, embora até fizessem uns que outros exercicios de matematica. Agora, no novo ano escolar que começou em agosto, os meus continuariam na classe d'accuel, mas diferente... É que como é um novo ano eles foram divididos por idade e de acordo com o nivel de frances ja atingido até agora. Assim, eles além do frances, começam a preparar as outras matérias também para que a entrada na classe regular seja o menos traumatica possivel. Quando eles vao para a classe regular, sao inseridos no grupo de sua idade atual. Isso quer dizer que o Pedro vai para a quarta serie ano que vem e a Giu para a segunda. Eles ficam na mesma serie que estariam se estivessem no Brasil, so tendo que levar em conta a diferença do calendario escolar. Bom, mas o que eu quero contar é que, quando começaram as aulas tive uma reuniao com a profe da Giu e ela me perguntou como era o nivel de frances escrito e falado da Giu. Eu me virei pra pitoca e falei em frances com ela, ela me respondeu super bem. A profe arregalou os olhos. Entao eu pedi, em frances, pra ela escrever uma palavra no quadro negro, qualquer palavra francesa. Ai a fofa arrasou!!! Voces acreditam que ela escreveu ' papillon'? Eu quase chorei de emoçao! Tudo bem que eu sou meio exagerada, mas estou falando de uma criancinha de sete anos que mal tinha sido alfabetizada em sua lingua materna e que, sete meses depois de entrar em contato com uma lingua absolutamente diferente, escreve ' papillon'. Papillon era o que eu queria ser para sair voando de alegria! A profe ficou abismada, e so repetia' Elle a écrit papillon!!!!' Passado o susto, ela ja me adiantou que a Giulia certamente estaria pronta para a escola normal, mas que ela faria algumas avaliaçoes em aula para encaminha-la o mais rapido possivel. Algumas semanas depois acharam uma vaga na segunda serie de uma escola no bairro vizinho e mandaram ela pra la. O engraçado é que, de cara, ela nao curtiu muito. Nao queria se separar das amigas (recém-feitas diga-se de passagem), do irmao, da rotina que ha pouco tempo ela estava conhecendo. Quase morri de pena! Ela se abraçou em mim e soluçou como que dizendo: mamae, esse é meu premio pelo meu esforço? Me afastar de tudo que acabei de obter nessa terra nova pra onde tu me carregou? Também chorei. Entendi o sofrimeno dela, mas felizmente durou pouco. Na nova escola ela tem um... professor... Isso mesmo. Diferente, né? Ja tive uma reuniao com o cara e gostei muito dele.Legal iso de professores homens, pelo menos eles nao tem TPM....hehehe Ela esta adorando e o frances vai que vai, agora que todos os colegas ou sao nascidos aqui ou vieram bebezinhos. E ta la a minha pequena. Enfrentando tudo de cabeça erguida. Um verdadeiro exemplo para os nouveaux-arrivants. O Pedro vai ficar mais um pouco na classe d'accueil. Quanto mais adiantada a criança esta na escola, mais tempo ela vai precisar para se familiarizar com todos os conteudos programaticos. Normal. Ele esta começando a estudar matematica mais a fundo além do frances. Quarta serie, tem mais trampo! Na verdade nunca tive pressa de lhes integrar na classe regular. Acho que tudo tem seu tempo e se a Giu ficasse até o ano que vem, eu tava era achando bem bom. A imigraçao ja é muita mudança em um ano so. Mas paciencia! O importante é que ela esta adorando e o Pedrao bem feliz com seus amigos, sua profe e suas liçoes de tabuada. Esses dias estava me dando conta que meus filhos sao bilingues! Coisa chique! Mas no fundo, no fundo, uma parte dessa minha corujisse é um mecanismo de defesa contra a minha culpa. Nao tem como nao sentir uma culpinha de vez em quando por ter desterrado os pobrezinhos. Bem ou mal eu nasci e cresci no meu pais, eu tenho a identidade brasileira e embora nao goste de futebol, adoro samba, feijoada, caipirinha, sol... sei la. Sera que os meus tatus vao ter a identidade brasileira, ainda que ela seja cultivada aqui em casa? Sera que vao ser québecois pure laine? Sera que vao ter conflitos de identidade na... adolescencia... AAARRRGGGHHHH!!!! Eu espero que nao! Sao tantas coisas que eu fico pensando! Filhos sao mesmo a maior fonte de prazer e preocupaçao que alguém pode ter... (Desculpa ai, viu maezinha! Agora entendi!) A nossa vontade que eles sejam felizes é tao grande que chega a doer no peito! Por outro lado, se eu tivesse ficado no Brasil, nao poderia ter dado o maior exemplo que eu espero que eles tenham. O exemplo de alguém que é capaz de perseguir seus sonhos (mesmo morrendo de medo), que enfrenta a vida de frente, que tem coragem, que arrisca... E nao de alguém que quer fazer as coisas e fica metendo milhoes de empecilhos comodistas pra depois ficar se queixando e culpando o mundo quando suas decisoes nao sao acertadas. Ou que inventa milhoes de responsaveis pelas suas frustraçoes. Pelo menos eles vao saber que os pais deles assumem de corpo e alma suas decisoes e as consequencias advindas delas. No fundo, acho que isso é o que eu mais desejo para eles: que eles se sintam livres para perseguir seus sonhos. Agora, se por acaso alguma coisa nao der certo, ja me preveni, entrei numa comunidade no orkut chamada: 'Se tudo der errado viro hippie'. Ah, eu viro!

Soirée celibataires

2006-10-28T09:48:00.000-05:00

Ontem a mulherada saiu junta! Sob o pretexto de comemorar meu aniversario, que é so na semana que vem, o mulherio se animou pra sair e dançar. Acabamos indo na Crescent que é uma rua aqui tipo ... sei la... É cheia de bares e no subsolo as pistas de dança. Voce pode sair e entrar e so paga o que consumir ... ah e pra guardar os casacos e bolsas. Foi divertidissimo! No Churchil tinha som ao vivo, uma banda de uns guris até que novinhos, que devia ser a primeira vez que tocavam, ja que percebemos que os pais deles estavam la, alguns orgulhosos que so... Coisa querida! Mas o hilario é que a banda toca e a galera fica sentada, balançando seus pescoços pra frente e pra tras, e esse é o maximo de movimento que fazem... (também se movimentam para levar o copo a boca). Imaginem se um simpatico grupo brasileirissimo de 5 mulheres e um amigao ia ficar sentadinho... Nunca pensamos! Mal começou a musica a gente ja estava dançando e até espaço pra nos o pessoal do bar abriu. E dançamos ate nao poder mais! Até quadrilha saiu! Alguns outros clientes a fim de se mexer vieram pra perto de nos, como forma de nao pagar mico sozinhos. Comemos calamares, batemos papo, tomamos umas cervejas e très fun! A todo mundo meu super obrigada pela noitada mais que especial. Até num queijo de acrilico branco iluminado eu dancei, mas isso foi no Thursday, o barzinho do lado. A pista de dança é no mais alto estilo Miami Beach, muita luz negra (e luz de tudo que é cor), luzes girando, uma viagem. O Rudi, o Silvio, o Michael, o Mario e o Andre sao os melhores maridos do mundo, ja que ficam em casa com seus rebentos enquanto nos vamos espairecer um pouco pra voltar cheias de saudade deles. Espertinhos esses guris! Esses sao homens com H maiusculo mesmo, se garantem, nao devem nada pra ninguém, tem intimidade com seus filhos e confiança nas suas blondes (nem tao blondes assim...hehehe). Alias, so antes de acabar, preciso dizer que a cada dia as arvores ficam mais peladinhas, o friozao ta baixando e ontem nevou....EEEEEE!!!!!!! Tô toda feliz! Talvez neve no meu niver! Tomara! Ontem foi uma nevinha meio mixuruca daquelas que ja vao se derretendo assim que caem, mas é so o começo e la fora ja faz aquele friozinho nao muito acolhedor para se promener por ai ao ar livre. Por outro lado, ficar em casa é muito bom... Hoje saimos para fazer compras, coisas gostosas para passar o fim-de-semana bem entocadinhos. Daqui a pouco vamos fazer um fondue de queijo, tomar um vinho, ver uma tv, se encatuchar no sofa e descansar um pouco da loucurada da semana. Alias sobre gestao do tempo eu quero escrever logo que der... e sobre o Hallowen também... (ah, esses meus filhos semi-norte-americanos!!!!) Abraços a todos!

Oito meses - Bilan!

2006-10-21T18:18:00.000-05:00

Já faz um certo tempo que venho preparando este post... Fiquei a fim de fazer um levantamento das coisas mais importantes que aprendemos por aqui neste 8 meses. Isso também poderia ser útil para lguém que esta chegando, pensei eu, já que eu bem que gostaria de ler algo assim quando estava me preparando pra vir... nem que fosse pra não acreditar em nada...hehehe Também penso que é legal postar pra daqui a um tempo validar, ou não, estas experiências iniciais. Algumas das experiências transformadas aqui em sugestoes foram vividas pessoalmente pela minha família, outras foram conclusões que tiramos observando as conseqüências nos comportamentos dos outros, conhecidos ou nao. De qualquer maneira talvez seja útil pra alguém. Então é assim...
1) Venha com um hotel reservado, você vai economizar bastante estresse na chegada do aeroporto. Claro que você não vai ter tantas aventuras para contar ... mas acho que não faz mal...hehehe
2) Não preste atenção so no numero de malas por pessoa que você pode trazer. Existem regras sobre o peso de cada volume também (tudo bem, essa eu sei que é maxi básica, mas os boca-aberta aqui, na emoção dos últimos dias, nem se deram conta deste detalhe resultado: retirada de vários livros em pleno check-in... mico monster!).
3)Não compre roupas de inverno no Brasil, não vale a pena. Muito menos sapatos... muito menos de neve... Esquece! Existem aqui super magazinoes onde é tudo bem em conta. Pra sapatos a Payless é muito barbada (compramos botas de neve maravilhosas pro Pedro por 10 dolares na liquidação de fim de inverno).
4) Chegando aqui a primeira coisa a fazer é procurar o MICC (Ministério de Imigração e Comunidades Culturais) da região que tu pensas em te estabelecer. Digo primeira coisa mesmo!!! É bobagem esperar se acomodar, achar apto e tal para depois procura-los. De acordo com as tuas necessidades eles podem te encaminha para vários serviços que te facilitam a vida... até pra alugar apto. No nosso caso foi o Carrefour d’intercultures de Laval que achou o nosso apto. Nem questionamos, já que sabemos de gente que teve dificuldade de alugar o primeiro apto aqui (recém-chegado, sem trabalho...)... Alias essa é outra...
5) Se você é fresco para casa, apto essas coisas... tente vir com alguma coisa meio que certo. Se vier como a gente, sem nada, realmente não acho que é não muito a hora de ser extremamente exigente. É claro que tem um limite de conforto básico que deve ser respeitado, mas depois disso, sem frescura é mais fácil. Não esqueça que vocês vão estar pagando hotel por dia e cada cent vai fazer diferença daqui pra frente. Faz um contratinho de um ano, so pra aterrisar, depois vê como fica.
6) Na chegada, se vire. Não fique esperando por ninguém, cada um tem a sua roubada e quem ta chegando é você, os outros tem mais o que fazer. Como não conhecíamos ninguém, nem podíamos mesmo ter caído na armadilha da folga, mas já vimos cada coisa...aiaiai Além disso, as roubadas destes primeiros dias serão inesquecíveis e você ficara muito mais confiante se provar a si mesmo que é capaz de se virar. O MICC ta ai pra ajudar e eles ajudam mesmo.
7) Não fique tímido por causa da língua. Na real, caso você não seja a mais fluente das criaturas, as situações embaraçosas serão inevitáveis. Repito:inevitáveis. Melhor destraumatizar logo e sair falando, a gente vai se acostumando com o tempo. Quanto mais rápido você vencer a timidez, mais rápido vai ter amigos, mais rápido vai dominar a língua e mais rápido vai começar a rir de si mesmo (isso é muito legal). E falando em falar...
8) Nunca, jamais de la vie, em hipotese nenhuma, nem sob tortura, fale mal do acento quebecois (so vale chorar escondidinho no ombro do marido...hehehe). Você esta chegando, é quem tem que se adaptar, não gostou? Volta! O acento é esse ai, ninguém vai mudar para agradar seus ouvidos sensíveis. Para de reclamar e se acostuma logo. Em seguida você vai acostumar e até achar muitíssimo simpático. Quanto mais reclamar, mais difícil vai ficar pra aprender, é como se fosse um bloqueio que cresce. Além disso os quebecois, com toda a razão, detestam que falem mal do acento deles. Ou seja, esqueça essas piadinhas que aqui não tem a menor graça. Quando a gente chega na casa de alguém a gente não reclama da musica que esta tocando, não é?
9) Ainda sobre falar... se esforce... Não coloque muita fé no curso do governo (nos achamos bem fraquinho). Mas eu aconselho a se inscrever o mais rápido possível, tem fila de espera para faze-lo. Se não tiver nada mais urgente a fazer, vale a pena aproveitar, alguma coisa sempre se aprende e... bem ou mal você já pagou por esse curso... Se tiver tempo, faça, mas não aposte todas as suas fichas ai. Tente conversar com gente que fala a língua (no curso, muitas vezes a única pessoa que fala bem é o professora, entao as vezes a gente acaba se atrapalhando um pouco). Veja TV, ouça radio, leia muito, tudo isso ajuda. Essa dica eu dou porque pensei que a fluência viria mais rápido... e tenho lido em alguns blogs opiniões de pessoas que pensaram como eu e que, um ano depois ainda estão la batalhando com suas limitações... É normal! Nada de se deprimir por isso.
10) Caia na real, quando chegamos aqui, sem a fluência no francês, somos semi-analfabetos. E não adianta dizer que tem dois doutorados. Acho que quem é bem fluente em inglês, se vira legal se ficar num meio anglofono (não venha pra Laval neste caso...hehe) O que eu quero dizer é... nao adianta chegar de salto alto... entendeu, ne? Mas não desista de seus objetivos e va tocando como der.
11) Se vier com crianças reserve uns dias no primeiro mês pra fazer de conta de estão de férias, passear, conhecer alguns lugares legais pra eles, comer besteira...Isso vai ajudar a que eles registrem boas experiências nestes primeiros dias e não so a correria de papeis e mudanças. E compre brinquedos... é basico! Enquanto eles se divertem com os brinquedinhos da griffe Dollarama (tudo por um dólar), você fala com a agente de imigração, com concièrge, com o proprietário, faz um super...
12) Tenha claro que eu você quer fazer profissionalmente quando chegar aqui, com quem precisa falar, lugares que tem que visitar e faça isso logo que der. Se quiser fazer um curso, se agilize! As inscrições são feitas, quase sempre com muita antecedência!
13) Quando a gente chega, o choque com a comida é até que bem fortinho... pelo menos pra gente foi um pouquinho sim. Entao se você quiser: leite moça (aiiiii que saudade!!!!!), erva de chimarrão que preste,farinha de mandioca, ou outras iguarias da sua regiao, so um conselho: traga! No inicio a gente não acha nada...
14) Não se apavore com os imigrantes-reclamantes que vão aparecer no seu caminho. Sim, eles estão por tudo! Criei esta categoria de diagnostico tamanha é a incidência desta patologia aqui. Pra mim é uma patologia, afinal se não ta gostando, te manda! Go home! Rentrez chez vous! Não fica aqui enchendo a paciência de quem ta chegando e quer mais é se acomodar... mas não se engane... você vai conhecer vários espécimes deste tipo. Eles costumam dizer que ‘ espere pelo pior, ninguém vai te dar trabalho, eles são preconceituosos, detestam imigrantes, a vida aqui é dificil, mas no meu pais...’. Conselho? Deixe essas criaturas falando sozinhas! Tudo mentira! O que os quebecois não gostam é de gente folgada. Não seja folgado e você não vai ter problemas com eles. Faça a sua parte, é so o que eles se esperam! No mais malas existem em qualquer cultura mas, hereusement, gente boa também... Foco nestes!

Mais Jardin Bothanique

2006-10-19T18:24:00.000-05:00

Minha linda!!!! As flores sao da mesma cor de seus olhos!
O barco de lanternas. De noite é lindo demais!
Nos achamos um cantinho especial para nos abraçar... Nao parece conto de fadas?
E ficamos até tarde! Essa hora o Jardin Chinois estava atrolhado de gente. E o friozinho começando a mostras as garrinhas....

Outonando

2006-10-08T21:58:00.000-05:00

Uma super equipe. Somos nos. Um por todos e todos por todos. Resolvemos ficar bem juntinhos hoje e aproveitar as otimas temperaturas de outono (18 graus) para ir passear no Jardim Botanico que ainda nao conheciamos. Ta ai... mais uma razao pra amar Montréal!
As cores do outono. Tudo tao lindo que da vontade de pintar, pena que falta tanto talento para esta que vos relata.
A exposiçao das Lanternas Chinesas no Jardin Chinois. Tudo fica ainda mais lindo de noite. Meus tesouros ai em cima.
Mas é lindo de dia também. Eu e a minha gatinha.
Na alegria, na tristeza, na saude, na doença, na grana, nas dividas, na insonia...
Mais cores. A natureza aqui é exuberante também. A diferença é que aqui ela muda mais vezes por ano que no Brasil. Isso é bom. Nos atenta para a passagem do tempo, para os ciclos da vida. Nada para. Tudo o muda. O tempo todo.

Assim a gente lida com a tristeza. Assim a gente vai mandando ela la pra longe.

Thanksgiving

2006-10-08T21:27:00.000-05:00

Ta ai um feriadinho que eu acho massa: thanksgiving. Por mais norte-americano que possa parecer, ta ai um motivo que eu acho bem justo pra todo mundo parar: dar graças a Deus, dire merci, agradecer. Um feriado pra lembrar de agradecer. É justo! Aqui é ferié-congé-payé, um dos poucos do ano. Parar pra lembrar de agradecer. Ta certo! Lembrar de agradecer por todas as coisas maravilhosas que a gente recebe e nem se da conta. Mas agradecer também pelos desafios e pelas dificuldades, afinal sao eles que nos deixam mais fortes, mas espertos e sao eles que nos dao oportunidades de repensar, reavaliar e mudar algumas direçoes de vez em quando. Essas ultimas semanas foram bastante tumultuadas para nos, com alguns problemas de saude com familiares no Brasil que nos abalaram bastante e, porque nao dizer, nos entristeceram também. Uma coisa que a gente precisa ter em mente quando resolve se mudar pro outro lado do mundo é que, em alguns momentos bastante importantes, nao vamos poder estar perto das pessoas que amamos. A gente descobre que nao da pra abraçar direito pela internet, nem pra chorar junto... A gente ficou bem triste esses ultimos dias, mas em nenhum momento nos arrependemos da decisao que tomamos. É dificil sim, mas ninguém tinha dito que ia ser facil. Além disso, pela Lei de Murphi, tudo que tem que acontecer vai acontecer e mais ou menos ao menos tempo so pra deixar a coisa ainda mais complicada. Cara esperto esse Murphi. O bom é que nos quatro aqui somos um super cla. A gente tem a filosofia do 'um por todos e todos por um' e quando tem um triste, os outros tres mobilizam toda a energia pra ficar perto, deixamos tudo de lado pra abraçar, trazer um cha, comer um cachorro-quente junto... nao importa o que... É incrivel como as crianças assimilaram essa filosofia e sao super atentas as mudanças de humor de todos. É como se uma carinha triste fosse um suave alarme: esse ai ta precisando de mim. É assim que a gente vence as dificuldades, ficando junto, se abraçando e dizendo mil vezes 'eu tô aqui e eu te amo muito'. Eu ouvi bastante essa frase e hoje foi do dia do Rudi ouvir. O nosso jeito de lidar com a tristeza é, em primeiro lugar, aceitar que ela ta ali e que uma hora dessas ela também vai embora. E o bom é a gente saber que tem tanta gente que se importa e gosta de nos de uma forma tao especial. Na real, nao estamos precisando de nada, mas quando um amigo liga e diz ' olha so queria te dizer que eu tô aqui', pode parecer bobo, mas é o maior presente do mundo. A gente sabe que tem amigos maravilhosos em todos os cantos do mundo e devo dizer que amanha, na açao de graças, meu primeiro agradecimento é pra eles. Essa gente boa que nos ajuda de todas as formas e que nos anima so de sabermos que eles existem. Vai um super BRIGADAO pra Re, que ta la em Porto Alegre fazendo um papel de filha que era meu (e devo dizer, com muito mais competencia que eu), com tanto amor e carinho como ela cumpria quando era a mae dela que estava la. Querida amiga, nunca vou ter palavras pra te dizer quanto eu te amo. Amanha vai um mercizao também por todos os amigos daqui, que nao nos abandonam nunca: acreditem voces sao um super presente que o Québec nos deu. Vai ainda um super thanks pro meu cunhas que segurou uma puta barra e que vem vencendo varios obstaculos ao mesmo tempo (desta vez ele nao pediu para ser citado...hehehe). Vai um brigado grande por nossos pais, maes e irmaos, que colaboraram para nos tornarmos o que somos ( ainda nao descobrimos se isso é bom...hehehe) e para estarmos onde estamos (isso é muito bom!). Vai um valeuzao pelo ultimo ano maravilhoso, pelas conquistas, pelos medos que balizam nossas escolhas, pelas dificuldades com a lingua, com o caixa eletronico, com a vida. Dificuldades que nos afastam da medicridade e da mesmice e que nos fazem refletir. Na real o que a gente tem mesmo a dizer pro Cara la de cima é: muito, muito, muito obrigado por que a gente tem muito mais a agradecer do que a pedir.

Despedidas

2006-09-24T09:40:00.000-05:00

Estamos tendo um fim-de-semana cheio!!! Compromissos sociais a milhao! Ontem tinhamos convite para duas festas e hoje para mais duas... No fim das contas optamos apenas por uma festa cada dia o que ja é bastante quando se tem um monte de trabalhos da universidade pra fazer... Mas legal, acho que optamos bem! Ontem foi a despedida da Ana, uma brasileira que estava fazendo o doc sanduiche aqui e esta voltando semana que vem pro Brasil e hoje é a da Luana outra brazuca voltando. Depedidas... sniff... A Ana aparece no blog bem no inicio da nossa chegada aqui, ja que ela e o Fernando foram os primeiros brasileiros que conhecemos e as primeiras visitas na nossa casinha. Apesar de nao nos encontrarmos muito, é uma pessoa que eu quero muitisimo bem e de quem, com certeza, vou sentir muita falta. A gente nem ia na despedida dela, ja que com as crias esse tipo de programa acaba sendo meio indiada, mas a fofa da Vania convidou os dois para dormirem la e ai tudo encaixou. Chegamos atrasados na casa da Maria que é uma amiga da Ana e mora no residencial da UQAM. Bom, ai as coincidências começaram. A Maria trabalha mais ou menos na mesma area que eu, inclusive com um colega meu chinês. Acho que ela é a unica brasileira além de mim que conhece ele em Montréal, e eu encontrei a criatura, é possivel? Sei que a festa tinha umas onze pessoas e estava simplesmente maravilhosa. Dançamos, cantamos, rimos e batemos muito papo. Eu tava tao faceira que so me lembro de mim rindo e o Fernando tirando varias fotos que espero postar loguinho. Mas o que eu queria mesmo contar é uma das conversas que tive com um brasileiro que chegou ha três semanas pra fazer seu doc e tava naquela fossa basica. Alias a mairia das pessoas que estavam la eram brazucas, fazendo doc e com data pra voltar pra terrinha. Bem, mas ai aquele papo: os quebeco sao frios, é dificil fazer amizades, eles nao chegam em ti e bla, bla, bla. E eu com o meu jeito: nao é nao, sao super gente boa, é facil fazer amizade e bla, bla. Ai fiquei pensando e constatei algumas coisas. Pra começar acho que pro pessoal do nordeste deve mesmo ser diferente. Minha mae sendo cearence, sempre tive contato com a galera de cima e acho mesmo que é muito diferente. Minha opiniao é que os nordestinos sao muito mais sociaveis que os gauchos, mas varios gauchos que nao concordam comigo. Tudo bem, mas eu ainda acho e vou continuar achando. Experimenta convidar um gaucho pra ir fazer nada chez toi sabado a tarde... Poucas chances de sucesso... geralmente eles tem algum compromisso inadiavel tipo: almoço na casa da mami (nao podemos faltar, todo sabado, sabe como é...), ou na casa da sogra (desculpa mas... sabe como é...), ou supermercado (sabado é dia, que saco, né?), ou faxina, ou cabeleireiro, ou ja tenho um convite (eles me convidaram antes, mas fica pra proxima, ta?), ou entao vao pra conxinxina ( que pena, ja estava me preparando pra ir pra praia)... hehehe Desculpa ai, gauchada, mas sou nascida e criada nos pampas e essa é a minha experiência. Isso nao me faz deixar de amar meus amigos queridos gauchos, mas pra mim é assim mesmo, nao é uma critica, apenas uma constataçao (nao sei por que tenho a impressao que vai ter gente que vai ficar meio puta comigo...hehehe paciência!). No nordeste ninguém fica sozinho... a menos que queira... de novo, sei que estou fazendo etereotipos, mas azar, é o que vivi. As pessoas sao mais calorosas, te levam pra toda parte, chamam os outros amigos, estao disponiveis, querem contato. Sera que eles nao tem mae, sogra, supermercado, faxina, cabeleireiro? Claro que tem. A diferença sao as prioridades. Eles dao mais prioridade aos amigos. O mais importante é ter a casa cheia ou encher a casa de alguém. Acho isso uma delicia! Entao, voltando aos brazucas daqui, claro que os nordestinos se sentem mais sos. Talvez, pelo menos de chegada, os quebeco sejam um pouco mais frios que seus comparsas de la. Quer izer, partimos de pontos de comparaçcao completamente diferentes, nao da pra discutir opinioes... Mas mais ou menos... Por exemplo, esse cara saudosista, acabou por me contar que seu orientador de doutorado tinha ido busca-lo no aeroporto, levado ele pra conhecer a cidade, ajudado a encontar um lugar pra ficar... mas fez tudo isso ' por educaçao, educados eles sao, né?'. Ah, dai eu emputeci! Como assim, 'educaçao'... Quer dizer quando nao faz é por que nao fez, quando faz,nao é mais que educaçao.... so um pouquinho! Esse tipo de comportamento dos orientadores aqui é muito comum, ja vi acontecer muitas vezes com gente do mundo todo. Ao invés dele considerar isso maravilhoso, ja que muita gente concorda comigo que o estrelismo universitario aqui é muito menor, ele acha que o cara foi 'educado'. Ser educado é comparecer as reunioes que se marca, ser gentil, polido, simpatico... Nao levar pra fazer tur e ajudar a criatura que ta chegando. Sinceramente, acho que tem gente que pensa que o mundo lhes deve alguma coisa, mas enfim... De qualquer jeito, é claro que sei que somos sortudos de ter os amigos que temos, claro que tem quebecois pentelhos (e brasileiros, peruanos, asiaticos....) mas tem muita, muita gente boa. E acho que depende muito dos pré-conceitos que trazemos. Se tu ja chegas com uma postura de 'coitado de mim aqui sozinho', ou ' ninguém vai falar comigo, tadinho de mim', obvio que vai ser muito mais dificil de encontrar gente legal. E digo isso baseada na psicologia cognitivo-comportamental que amo, e nao em energias cosmicas que emanam de nosso corpo (embora também ache essa teoria bem simpatica...hehehe). Quer dizer, de forma bem basica: nossos pensamentos inluenciam nossos comportamentos e sao a esses que as pessoas têm acesso. Se a gente pensa que os outros sao preconceituosos e malas, obvio que vamos ficar mais tensos, cara fechada e é muito provavel que ninguém venha falar com a gente. É logico! É claro que tem gente preconceituosa, mas cabe a nos dar ênfase aos comportamentos dessa meia-duzia ou nao. Sinceramente, gente mala de qualquer nacionalidade, tem passagem livre por mim. Nao quero nem saber... vai indo, fofo... Adotei essa estratégia aqui e olha que ta dando muito certo. Nao acho que eu seja excesivamente otimista ou ingênua, so acho que tô aqui por que escolhi, ninguém tem nada a ver com isso, ninguém tem que ficar me paparicando. Mas outra diferença que acho importante salientar é entre as pessoas que vem pra voltar e as que vem pra ficar. É bem legal ter isso em mente quando ouvimos as opinioes da galera. Se tu vem pra voltar, tua postura é outra, nao adianta. Acho que até é meio que um mecanismo de defesa. Mas enfim... Acordei a fim de escrever isso por que realmente tenho ouvido varios comentarios desse tipo e acho legal relativizar bem. Depende muito das expectativas que a gente tem em relaçao as pessoas. Melhor nao ter muitas! Se nao esperamos muito, temos a chance de receber bem mais, nao é? E se escolhemos valorizar o que é legal, mais ainda. Por exemplo, so pra acabar: mandei um e-mail pro meu orientador pedindo a opiniao dele sobre um projeto. Ele acabou de receber uma promoçao muito importante na universidade e essa era a primeira semana dele no novo cargo (que ele acumula com as funçoes de pesquisador). Nem tava esperando que ele me respondesse essa semana, nao era nada tao urgente assim. Bem, mandei terça fim de tarde, quinta as sete da manha ele me responde. O texto todo corrigido, com elogios e pedindo desculpa de nao ter me respondido antes. Além disso, se colocando a minha disposiçao para uma reuniao, caso eu achasse necessario essa semana mesmo. Sendo que eu sabia que ele estaria recebendo um pessoal de Vancouver na sexta e no sabado. So pra lembrar que essa cara é uma das maiores autoridades do mun-do na nossa area. E dai, vou dizer que o quebecois é 'educadinho'? Tenha a Santa Paciência!!!!

Sete meses

2006-09-21T12:13:00.000-05:00

Bom, so tenho 15 minutos antes de entrar em aula, mas ando me sentindo meio desnaturada com toda essa ausência das ultimas semanas, por isso vim bem rapidinho. Em primeiro lugar, desculpem o assassinato da lingua portuguesa nos ultimos posts, mas é que quando escrevo aqui da universidade é meio brabo achar os acentos e na falta de paciência, vai assim mesmo...hehe Em segundo lugar, esse blogspot anda mucho loko, saindo do ar toda hora, nao aceitando publicar e depois publicando duas vezes... ou seja... doidao... Acreditem, nao é minha culpa! Bem, a menos que o servidor esteja meio brabo comigo de tanto que eu escrevo... é possivel... esta é a hipotese do meu cyber cunhado. falando nele, ele exigiu como pagamento por ter me ajudado a por o blog de novo no ar que ele fosse citado no blog. Citado nao, sorry, agradecido. Donc, merci cunhas, tu é muito cyber hyper link mesmo! Bom, amanha além de aniver de casamento é niver tb da chegada aqui. Mais um mezinho se foi e ja ta perdendo a graça de contar ja que eles vao passando cada vez mais rapido. Esse mes foi meio estressante. Como eu ja disse, existem estresses bons, e este foi exatamente o caso, mas ainda assim...aiaiai... Passei a metade do mes sem dormir, a outra sem comer, sem contar as outras coisas que nao deu tempo de fazer. Mas sobrevivi! Estou na terceira semana de aulas e tudo vai aparentemente bem. Estou adorando as disciplinas, mas sobretudo o trabalho na universidade que é, no final das contas, exatamente o que eu vim fazer aqui. Mesmo sendo psicologa e adorando a minha profissao, meu lado pesquisadora é muito, muito forte, e aqui a gente tem possibilidade de unir as habilidades clinicas e de pesqisa muito mais facilmente que no Brasil. Pelo menos na minha area. O fato é que to trabalhando pra caramba, estudando como nunca e se tinha um pingo de preguiça neste corpo, as ultimas semanas mandaram pra bem longe. É claro que tudo tem um preço e ontem a Giu tava reclamando que so me ve de manhazinha e de noite antes de dormir. Realmente tive alguns prazos esta semana, ainda to me coordenando com os trabalhos semanis pedidos nas aulas, e acabei correndo demais mesmo. Mas tudo bem, amanha as crias nao tem aula por causa de uma reuniao pedagogica e ai nos vamos ficar um bom tempo juntos. Também to tentando me liberar o domingao, pelo menos. Mas é assim, aqui nao da pra capinar sentado, como ja dizia meu avô. Outra novidade é que compramos um carro baratinho mas muito funcional, e logo logo vamos estar muito mais moveis... A correria toda também nos afastou um pouquinho dos amigos, mas acreditem, sempre pensamos em voces e logo vamos fazer alguma coisa juntos. Ah! O verao acabou (faz tempo - 1 mes!). Ontem quase congelei por que vim com pouca roupa e o ventao era de julho em POA. O outono promete! As arvores estao maravilhosamente começando a se avermelhar. Hoje temos folhas amarelas, verdes e vermelhas. Nunca tinha visto isso. É muuuiiitttooo lindo! Apesar da correria toda, estou muito, muito feliz. Até ja comecei a ter fome e sono e isso ajuda muito na produtividade de uma pessoa. Ultima noticia que meu professora ta indo pra sala: comecei a fazer ginastica! A academia da universidade é otima! Ontem fiquei chapada de serotonina, tamanho o bem estar que tive depois de minha primeira aula de cardio tonus (= aero-local). As coisas vao entrando no ritmo, a vida vai tomando sua nova forma. Os desafios alimentam nosso espirito!
PS: aos preocupados com o sumiço do blog, obrigada! O Rudi disse que se voltarmos ao Brasil ele vai me fazer escritora de telenovela... por que sera?heheeh

12 anos

2006-09-19T16:58:00.000-05:00

Calma, calma! Eu nao tô louca... Apesar do Rudi dizer que a minha noçao de tempo é bastante estranha, eu sei que nao estou aqui ha doze anos! Segundo ele, para mim as coisas podem demorar apenas dois tempos: 2 minutos ou 200 anos. Assim ele explica meu fracasso total na cozinha: se nao ficou pronto em dois minutos é por que vai demorar 200 anos, assim vai dar tempo de dar uma olhadinha nos e-mails, tomar uma ducha...ops, queimou! Mas voltando aos doze anos... é o tempo em que estamos casados! Sexta-feira é nosso aniversario de casamento e eu nao podia deixar de escrever um post especial pra esse guri que me aguenta tanto tempo e olha que deve ser uma tarefa ingloria!Quando eu casei era uma pirralha! Tinha 21 anos, imagina! Mas confesso que fisicamente devia ser melhorzinha. Em todo o caso, pra esse guri, eu nunca estive tao bem como agora (e o pior é que eu sei que ele vai dizer a mesma coisa quando eu tiver 50)!Se ele nao me ama pelo menos tem bastante talento pra puxa-saco...hehehe A verdade é que estamos juntos a bastante tempo e hoje posso dizer com certeza que ninguém nesse mundo me conhece tao bem quanto ele. Nao exatamente pelo tempo medido em horas e dias, mas pelo tempo medido em papos, em historias vividas, em problemas superados (e nao superados), em filhos nascidos, em medos divididos, em colos dados... O tempo! O tempo que a gente se da. Às vezes acho que ele sabe mais de mim do que eu...e penso que sei mais dele que ele... Mas ai eu sei que mora o perigo, quando chega nesse ponto é bom dar uma afastada, uma refletida, um tempinho. Eu sou casada com um cara que me da esse tempinho que eu preciso de vez em quando. Nao so me da, quanto me ajuda a fazer dele o mais proveitoso possivel. Ele me espera. Quando volto pro meu corpo ele ta la. Uma vez eu disse aqui que tenho a sensaçao que ele ta sempre me cuidando de longe. Se ele nao me ama pelo menos tem bastante talento pra cao de guarda. Eele aprendeu logo que o sabonete aqui, se apertar, escapa.Hoje estava pensando que o dificil em um casamento nao é a gente ser feliz. Dificil é a gente aceitar a felicidade, acreditar que ela ta ali.
Guzi, so quero te dizer que, embora nem sempre demonstrando, eu adoro quando tu pega a minha mao de noite, quando tu traz uma cerveja quando eu tô no banho, quando te vejo sorrindo com nossos pequenos, quando tu faz a picanha com alho e até quando tu nao consegue arrumar o meu teclado (ta, essa um pouquinho menos...hehehe). Eu adoro a vida que eu tenho contigo e sei que, ninguém mais entraria comigo nessa loucurada de imigraçao. Eu nunca vou esquecer o dia que tu chegaste com os papéis impressos do site de imigraçao do Québec e disse assim: My, acho que pode rolar, no site ta escrito 'venha para o Québec, as pessoas sao simpaticas'!!!! Foi ha um ano e meio, lembra? Foi tu que começou e eu sei que tudo começou por que tu acredita em mim. Se eu tivesse resolvido fazer doutorado do Cazaquistao, tenho certeza que tu terias feito a mesma coisa. Na real, acho que tu acreditas muito mais em mim do que eu mesma. Obrigada! Eu queria que todo o mundo soubesse como é bom ter alguém que acredita 100% em nos, mas as vezes da um pouquinho de medo.
Tudo bem, sexta-feira nao vamos tomar champagne (pas d'argent), nem passar a noite num motel(pas d'argent, pas de gardienne), acho que nem jantar fora a gente vai. Vamos ficar no nosso basement, com nossos pequenos, comer uma pizza e tomar umas cervejas vendo televisao e batendo papo. Mas sei que vamos estar tao contentes e tao juntos, que se isso nao é felicidade, nem precisa me explicar o que é. A pirralha de 12 anos atras ainda ta aqui, mas convenhamos com muito mais... digamos... substância.
Obrigada por seu meu marido-amigo, meu companheiro, meu chum. Obrigada pelos nossos tatus.Obrigada pelos 12 anos. Que fiquemos juntos enquanto pudermos encontrar tanta alegria nas coisas tao simples.
Te amo!

Cu-nha-do

2006-09-17T15:23:00.000-05:00

Santo cu-nhado!

É pra la que eu vou!

2006-09-01T14:02:00.000-05:00

Foi olhando a imagem desta torre na internet, ha um ano e meio atras, que comecei a fazer meus planos de imigraçao. Na verdade, eu nem sabia se no final das contas eu ia mesmo chegar perto dela ou se seria so viagem da minha cabeça. E nao é que cheguei? Hoje em dia eu enxergo ela, la em cima da montanha, quando estou no onibus indo para a estaçao de metro que me levava pra pertinho dela. Ela é mesmo assim, lindona. De noite, no Campus ela fica iluminada e quando tem neve, entao... é show! De qualquer jeito, sempre que olho pra ela, me lembro de mim mesma, de pijama, da minha intenet discada (que tristeza!) no ape de Porto Alegre, do pôr-do-sol no Guaiba que eu enxergava da janela, do meu cha de camomila que eu tomava enquanto mastigava umas uvas passas na frente do computador (isso nao mudou), do planos que eu fiz, dos planos que eu faço e sempre chego a conclusao que a gente tem mesmo é que correr atras dos sonhos. Como diz o Biel: Ninguém pode ser feliz sem voar!

A Carta

2006-09-01T13:44:00.000-05:00

De vez em quando eu coloco aqui alguma musica que tem muito a ver com um momento especial que estou vivendo. No caso desta, é um pouco diferente. Sabe aquelas musicas que parece que foram feitas em nossa homenagem? É o caso. Nao conheço o Djavan e o Gabriel o Pensador nem sonha que eu existo, mas mesmo assim... parece que eles sabiam tudo de mim quando escreveram isso. Quem leu o post anterior vai entender que a idéia de postar essa musica aqui veio... quando mesmo?

A Carta

by Djavan / Gabriel O Pensador

Não vá levar tudo tão a sério
Sentindo que dá, deixa correr
Se souber confiar no seu critério
Nada a temer

Não vá levar tudo tão na boa
Brigue para obter o melhor
Se errar por amor Deus abençoa
Seja você

No que sua crença vacilou
A flor da dúvida se abriu
Vou ler a carta que o Biel mandou
Pra você, lá do Brasil:

"Eles me disseram tanta asneira, disseram só besteira
Feito todo mundo diz.
Eles me disseram que a coleira e um prato de ração
Era tudo o que um cão sempre quis
Eles me trouxeram a ratoeira com um queijo de primeira
Que me, que me pegou pelo nariz
Me deram uma gaiola como casa, amarraram minhas asas
E disseram para eu ser feliz

Mas como eu posso ser feliz num poleiro?Como eu posso ser feliz sem pular ?
Mas como eu posso ser feliz num viveiro,Se ninguém pode ser feliz sem voar?

Ah, segurei o meu pranto para transformar em canto
E para meu espanto minha voz desfez os nós
Que me apertavam tanto
E já sem a corda no pescoço, sem as grades na janela
E sem o peso das algemas na mão
Eu encontrei a chave dessa cela
Devorei o meu problema e engoli a solução
Ah, se todo o mundo pudesse saber
Como é fácil viver fora dessa prisão
E descobrisse que a tristeza tem fim
E a felicidade pode ser simples como um aperto de mão
Entendeu?

É esse o vírus que eu sugiro que você contraia
Na procura pela cura da loucura, Quem tiver cabeça dura vai morrer na praia."

Insônia da braba

2006-09-01T13:43:00.000-05:00

Essa semana ta f... Tenho dormido uma noite sim, outra nao. No caso, a noite passada foi nao. Ficamos tomando vinho e comendo paes e queijos com nossos vizinhos quebecois la fora, até umas 23h. Entramos cansados e dormimos. No meu caso so até as 02:30. Que odio! O Rudi no maior sono, nem ai pro meu problema. As crias ressonando no quarto ao lado e eu la... acordada. Lembrei de todas as dicas que dava aos meus pacientes, todas comprovadas cientificamente, para driblar a insônia. Mas perguntem se a fofa esperta aqui utilizou alguma delas? Nao mesmo. Eu so ficava pensando: eu tô muito cansada, ja vou dormir. E dele que te dele pensar nas coisas a fazer, no projeto, na reuniao com o diretor de tese, na bolsa, na grana, no carro, nas crianças ... até no blog eu pensava. E pensei em escrever este post enquanto o sono nao vinha, mas nem pra isso me prestei. É a bendita adrenalina, nao tem outra explicaçao. Todas as noites de insônia prometo que vou voltar a estudar zen budismo, que vou respirar melhor, que vou viver um dia depois do outro. Mas quando o sono se vai... todos os pensamentos parecem inadiaveis. Oh, Céus! Na realidade nao tenho muitos motivos para estar adrenada so um carro pra comprar, um doutorado pra começar, um projeto pra escrever, alguns artigos para escrever tb, crianças que começam a escola e precisam de atençao, dinheiro a coodenar, frances pra aprender, etc. Parece muita coisa, mas na real nao é. Nao admito muito estar estressada com isso. Sao todas coisas boas, talvez demandem "uma certa" responsabilidade, mas por favor... problema pra perder o sono é doença. E isso, graças a Deus, nao temos. Mas tudo bem, aceito minhas limitaçoes e vou tocando o barco. É que semana que vem a vida começa de verdade aqui. (hehehe até agora foi ensaio...hehehe) Minhas aulas e as das crianças começam, meu trabalho na universidade tb, o Rudi ta no trampo dele, ou seja, chega de aprender frances e ensaiar o espetaculo. Agora é mostrar a que veio, entrar em cena, dar a cara a tapa, mandar bala. So de escrever isso minha mao ja ta tremendo... Eta muié loka! Mas é um tremendo de bom, mas ainda assim é um tremor que me tira o sono. Minha mae me diz que o contrario do medo é a fé. Ok, Pai do Céu, vê la - nao esquece de mim, da uma força ai pra eu nao me preocupar tanto e... se sobrar espacinho pra mais um pedidinho sem muita importância... manda um soninho pra mim? Valeu!

Mon chum

2006-08-27T16:49:00.000-05:00

Eu amo esta foto. Foi o fernando que tirou lá em Upper Canada Village. Qualquer hora destas preciso escrever um post em homenagem ao meu chum (chum é o masculino de blonde, que significa companheiro, namorado, algo assim). No mes que vem comemoraremos 12 anos de casamento, linearmente falando, acho que vai ser o momento propício.

Váva e Tuta

2006-08-27T14:45:00.000-05:00

A pedidos aqi estão as fotos da visita de meus pais, carinhosamente apelidados pelas crianças de Váva e Tuta, já que nenhum dos dois queria o título de "avós". Estas fotos forma tiradas em... argh!...Mont-trembant. Meu pai e seus netinhos.
Meus pais e meus filhos.
O Rudi e os nossos tatuzinhos. Descansando do cabriollet.
Eu, minha mãezinha e as ruas da cidadezinha de bonquinhas...

Seis meses

2006-08-22T16:12:00.000-05:00

Pois é, galera, já foram seis... meio ano... Exatamente hoje, há seis meses atrás, embaixo de uma baita neve, estávamos chegando em Montreal. Sem nunca termos colocado nossos pés no Canadá, sem lugar reservado para ficar, sem conhecer nenhuma (repito: nem mesmo uma) pessoa aqui, com nossas treze malas, nosso frances meia-boquérrimo, nosso ingles idem, nossa coragem e nossa vontade de chegar. Que medo! Acho que sofro de medo retardatário... Lembro que foi um esforço para me comunicar no telefone e encontrar um hotel, mas achei, bem no Village Gay, por sinal. Lembro que fui saindo pela porta do aeroporto para falar com o rapaz responsável pelos táxis, só com meu moletom e que, logo que as portas automáticas se abriram, veio aquele friozaço na minha cara e eu voltei pra dentro correndo. O Rudi (que como sempre tava me cuidando de longe) riu e falou: This is fucking north america, baby! Nunca vou esquecer desta frase! Lembro que chegamos no hotel antigo e aconchegante e que eu pensei: cuidado com o que tu queres muito, tu acabas conseguindo! Eu tava aqui, eu tinha conseguido chegar (menos mal), eu tava começando a realizar meu sonho, mas eu tava com medo. Confesso: medão! Mas eu tava tão feliz, eu achei tudo tão lindo, eu achei todo mundo tão legal... que quando alguém me dizia "Bienvenue au Québec" ou "Welcome to Canada"eu quase chorava (detalhe: eu ainda quase choro, seis meses depois). Bom, agora, six months later, eu olho prá fora e olho prá dentro. Eu olho pra fora e vejo um ape bem mais equipado, muitos brinquedos, camas, um sofá. Vejo o supemercado e a farmácia que já não escondem tantos mistérios. As linhas de onibus e metro também não. O campus já é mais conhecido e começa a ser um pouco (muito) a segunda casa. Percebo que o frances vai indo cada dia melhor. A agonia agora é que consigo entender praticamente tudo (até no telefone e no rádio...hehehe), mas prá falar ainda não é tão rápido e isso me angustia. Consigo dizer tudo o que quero, mas queria ter estilo, fazer as ligações melhor e, de preferencia, diminuir o sotaque lusófono. Tá, eu sei que vem com o tempo, mas por acaso alguém ainda não percebeu que sofro de "um pouquinho"de ansiedade? Ansiedade é vida, e mesmo psicoloucos, tem direito a ela. Sobretudo, eu olho pra fora e vejo amigos. Amigos de tudo que é jeito, nacionalidade, preferencia sexual, nível educacional, etc. Lembro que uma coisa que me deu medo foi quando fomos fazer a matrícula das crianças e pediram o nome de algum amigo, no caso de eles não nos localizarem em uma emergencia. Reposta: não conhecemos ninguém. Lembro que fiquei triste, me senti muito sozinha. Quando eu for semana que vem, fazer a matrícula, eles vão me perguntar de novo e (voyons donc!) eu posso escolher os telefones que vou deixar. E o melhor, sei que nenhum de meus amigos vai se importar com isso, ao contrário, eles vão ficar felizes de poderem nos dar (mais uma) mãozinha, caso (Deus o livre!) seja preciso. A todas essas pessoas maravilhosas que nos acolheram e continuam a acolher tão bem, nosso mais profundo agradecimento, voces são os melhores amigos do mundo. De verdade! E o melhor é que o grupo (ou os grupos) continua crescendo e isso é uma delícia.
Aí eu olho pra dentro. Caraca, que bagunça! To tentando fazer uma pequena ménage pra poder contar pra vcs o que se passa lá. Muitas coisas aconteceram lá dentro. Como diria o Roberto Carlos "são tantas emoções", e quem me conhece sabe que minhas emoções são... digamos... um tanto quanto... emocionantes! Quero dizer que, por mais que eu tente, não consigo sentir "um pouco", "de leve". Ah! Como eu gostaria! Tudo é muito forte, e quando é mesmo forte, fica ainda maior. Alegria não é um delicado sorriso nos lábios, é uma gargalhada seguida de pulos, danças, lágrimas e comemorações. Isso só pra dar um exemplo básico. (Após seis meses de blog, não adianta mais querer convencer ninguém da minha "normalidade" hehehe.) Bom, mas olho lá e vejo que a felicidade é mais forte que tudo. Vejo que aprendi a ter mais fé, a conversar mais com o Cara lá em cima. vejo que aprendi a gostar mais de mim, a me admirar mesmo, a achar que sou uma louquinha do bem, que quer mesmo é criar os filhos (minha maios paixão) da melhor forma possível, trabalhar muito (minha paixão grande), curtir minha família e meus amigos, viajar e estudar, estudar e estudar. Graças a Deus estou conseguindo devagarzinho fazer tudo isso, mas podem esperar que vem muito mais por aí. No candomblé minha mãe é Yansã, a mulher tempestade, ventania. Acho que explica um pouco esse meu jeito de não parar, de não ter (muito) medo do novo, de não suportar o estagnado, o parado, que pra mim é o podre. Sei lá, pelo menos eu gosto desta explicação, dentre as tantas outras que existem pro meu jeito. A verdade é que eu me dei conta que comecei a me conhecer ainda melhor, e ainda bem, to gostando. Ontem tive uma conversa com uma colega canadense, ela me perguntou assim: o que vc encontrou aqui no Canada? Sem pensar, respondi: surtout moi meme (sobretudo, a mim mesma). E isso é muito verdade. Mas o que realmente resume meus seis meses de Québec, é um outro fragmento da conversa com essa nova amiga. O diretor havia me apresentado como "la bresilienne"(como sou conhecida na universidade) e depois da reunião ela veio me cumprimentar e disse assim: "Je veux te saluer parce que j'adore ton pays"(Venho te cumprimentar por que adoro o teu país) e eu, de novo sem pensar, "Et mois, j'adore le tien"( E eu adoro o teu). Ela riu e eu ainda repeti, "J'adore le tien". A verdade é pra ser dita!

Mont-tremblant

2006-08-16T17:29:00.000-05:00

Não estou com o menor tempo hoje, mas vai ai... bem rapidinho... (hehehe) Meus pais já voltaram para o Brasil. Infelizmente não conseguimos fazer muita coisa juntos nesta confusão que é o início de vida em uma nova Pátria, mas voila, fomos a Mont-tremblant. Tinhamos ouvido falar muito bem, que é uma cidadezinha linda, que parece de boneca, que parece cenário de filme, e por aí vai. Tudo verdade. Eu deveria ter desconfiado que eu ia detestar. Mas não, a trouxa achou que... quem sabe....uma coisa assim "bem turística" cai bem de vez em quando, ainda mais quando temos turistas de verdade entre nós (meus pobres pais). Blargh! Quando eu penso que comecei a me conhecer um pouquinho melhor e que não vou repetir as besteiras de antes... lá vou eu para mais uma idiada braba. Nem indiada não foi, por que programa de índio nível mesmo, acaba valendo a pena. Logo eu que de-tes-to recanto de ricos e famosos... fui me meter onde? Em Mont-tremblant. Ai, ai! Bem é verdade que é tudo lindinho, exatamente como todo o "lindinho"que eu acho ridículo. Arrumadinho, engomadinho, geralmente loirinho (nada contra os loiros), com barbinha feitinha, cheirando a água-de-coloninha, que usa palavras bonitinhas, que é... normalzinho.... Argh! Só um pouco, por que eu to comparando a cidade a um homem? Bem... A verdade é que eu não gostei.. muito... como voces podem perceber. Saí de lá com a sensação de ter lido duas revistas Caras na sequencia. Nada contra de novo, é até divertido, mas no fim sempre fico com aquela sensação de asia, de vazio, de nada, de fútil, de inútil... de imbecil. Assim saí de Mont-tremblant. É tudo boniti-nho, mas é tão trouxinha! Andei 102 vezes no cabriollet (bondinho grátis) e morremos de rir com o Pedro e a Giulia a bordo. Sempre que ando nestas coisas penduradas (roda-gigante, etc) tenho a sorte que a coisa para e eu fico balançando lá em cima. Logo eu, que já tenho tanta adrenalina nesta vida! Balançamos, rimos, o dia tava lindo, meu pai se perdeu 200 vezes, nós o achamos as 200, tomamos cerveja aromatizada de framboesa... só um pouquinho... essa vale comentar: que grande m... Coisa forte, azeda, sem gosto e, o pior, custa SETE dólares. Valeu? Aliás, tudo custa carinho na cidadezinha de bonequinhas... bem carinho... Que saudade da Dolarama! Precinhos para turistinhas boca-abertinhas. Se meu dia foi ruim? Pas pire! Foi até legal! Se eu volto lá? De repente com amigos, para alguma ocasião especial, quem sabe. Pra esquiar? Nem pensar! O que eu não gostei foi que em Mont-tremblant falta alma, falta cor de verdade, brilho de verdade, de história. Uma vez ouvi dizer que uma casa não deve ser nem tão suja que contrarie os bons hábitos de higiene e nem tão limpa que perca o cheirinho de lar. Um pouco de bagunça dá um tom de realidade, de verdade, dá um aconchego, uma sensação de casa da gente. Tá bom, quem me conhece deve estar pensando que eu to achando desculpas para minha desordem. Arretez! Mas acho isso mesmo... as coisas verdadeiras, profundas, reais tem um cheiro muito próprio e especial (e não é de Gleidi Sachet). Sempre que sentimos o cheiro do alho fritando no azeite lembramos da casa de minha mãe. Essas são lembranças boas, a gente volta lá, a gente acredita que tudo aconteceu mesmo, e que foi lindo. Mont-tremblant não tem cheiro de esgoto (nem pensar!) mas não tem cheiro de nada. Mont-tremblant não é habitada, no sentido profundo da palavra. ntes tivéssemos ido de novo a Montreal, onde tem bagunça, tem problemas, tem pedinte, mas tem vida. Vida que desafia, que encoraja, que faz pensar, questionar, refletir e que me apaixona cada vez mais. Mas tudo bem, posso continuar amiga de todos que amam Mont-tremblant, Aspen, Castelo de Caras, Ilha de Caras. Sem ressentimentos!(Mas com tanto lugar lindo nesse mundo... ok, parei!)